cachuso

TODO ES RELATIVO

2011-07-27T04:47:00.000-07:00

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega.

Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un trago para relajarse antes de volver a casa.
Se instala comodamente en el sofá del consultorio y empieza a leer el diario.
Entonces suena el timbre de la puerta.... es la paciente que llega agitada y pide disculpas por haberse demorado.
- No tiene importancia – responde el médico – mire, yo estaba tomando una cervecita helada, mientras esperaba.
¿Quiere usted acompañarme , le sirvo un trago?
- Acepto con placer – responde la paciente aliviada – con el sofocón que traigo...

Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales....
De repente… se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:
¡Mi mujer!!!!!
Rápido, quítese la bombacha y abra las piernas!..
En la vida todo es relativo...

la importancia del olfato

2010-09-29T05:37:00.000-07:00

EL y ELLA , dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
ELLA se detiene y le pregunta a EL :
¿Cómo sabe el potro cuando ' La yegua quiere'?
Responde EL : - Por el olfato...

EL y ELLA siguen caminando y a poco andar, ELLA se detiene de
nuevo y pregunta:
¿Cómo sabe el perro cuando ' La perra quiere ?
Responde EL: - Por el olfato...

Metros más adelante, ELLA vuelve a preguntar :
¿Cómo sabe el Toro , cuando ' La vaca quiere' ?
Responde EL (Pacientemente) :
, ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos ELLA le pregunta:
- Y vos, ... ? ... ¿Sos puto o estás resfriado?

CONTRARIEDADES DE LA CONGOJA

2010-09-28T20:50:00.000-07:00

Un tipo recibe una llamada anónima,avisándole que todos los días, en
cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un amigo, Carlos Emilio.

Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina.

Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper atlético,
aristocrático, con un BMW último modelo, ropa italiana última
moda, un ramo de flores y toca el timbre de su casa.

Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar.

El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra
sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas.

Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.

La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos.

El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y sólo atina a seguir
espiando.

Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso
perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.

La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio.

Éste se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas.

La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el
sostén y los pechos, flácidos y caídos, le cuelgan hasta el ombligo!

El marido esconde la cara entre las manos y murmura:

- ¡Puta madre... qué vergüenza estoy pasando con Carlos Emilio!

IMPUDICIAS DE TERE

2010-09-28T17:59:00.000-07:00

CUESTIÓN DE PRIORIDADES ....

Una señora un poco entrada en años estaba en la cubierta de un crucero, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve.
Un caballero se aproxima y dice:
-Perdóneme Señora .… no quiero incomodarla, pero Ud. se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido ??

-Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.

-Pero Ud. debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre.

La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:

-Caballero, cualquier cosa que se vea por aquí abajo tiene 70 años....

.........en cambio....... ¡ EL SOMBRERO LO COMPRÉ AYER !

kipá

2010-09-28T07:54:00.000-07:00

Un árabe va al almacén de un judío a comprar unos sostenes negros.

El judío, olfateando un buen negocio, le dice que esos son muy raros y que le quedan pocos, que entonces se los vende a 60 dólares cada uno. El árabe compra 6.

El árabe regresa unos días más tarde y pide 2 docenas.

El judío dice que se han vuelto todavía más raros y que se los vende a a 70 dólares cada uno.

Un mes más tarde, el árabe compra todos los que le quedan al judío por 80 dólares cada uno.

El judío con curiosidad le pregunta qué hace él con todos esos sostenes negros.

El árabe le responde:

"Yo los corto en 2 y hago sombreros que les vendo a los judíos a 100 dólares cada uno".

__._,_.___

chistes de TUTORA#2

2010-09-26T18:06:00.000-07:00

Para Reir

Llega un día Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, ¿qué escribiste tú en la tarea?
Y le dice Jaimito:
- Yo no escribí nada, ¿y tú?
- Yo tampoco escribí nada.
Y le dice Jaimito:
- Porras!¡La profesora va a creer que nos copiamos!

Jaimito le dice a su padre:
- Papá, papá, no quiero ir al colegio.
- ¿Por qué Jaimito?
- Primero, tengo sueño. Segundo, me aburro. Tercero, se ríen de mí.
- ¡Pues, tienes que ir! Primero, es tu obligación Segundo, tienes 37 años. Tercero, eres el director del colegio.

Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
- ¿Quién le tiró el borrador al Director?

Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:
- Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "Padre Nuestro".
Jaimito con cara de preocupación le contesta:
- No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
- Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice:
- En el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
- No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.
- En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
- Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo.
- Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo?
A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:
- ¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?

__._,_.___

chistes de VERDAGUER

2010-09-26T05:50:00.000-07:00

Para: Undisclosed-Recipient@yahoo.com

MUY TIERNOS :
¿Que dijo el pollito cuando se marchó de su casa ??? << ¡ NI PÍO !
¿Que le dice un fideo a otro? >>> ¡ OYE ! Mi cuerpo pide salsa ,,,,

RESERVA INDIGENA : Es un indio que no consigue ser titular en su equipo .

>>AVISOS PARROQUIALES <<
* El domingo a las 19 hs., los niños del Oratorio representarán la obra "HAMLET " de Shakespeare, en el salon de la iglesia.
= Se invita a toda la comunidad a tomar parte de la tragedia =

** ESTIMADAS SEÑORAS : ¡ No se olviden de la Venta de Beneficencia !
-- Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosa inútiles
que estorban en casa .
Traigan a sus maridos. --

*** POR FAVOR, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos
que desean que recordemos ***

COMENTARIOS

= Las ventajas del nudismo saltan a la vista =

= Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.==

= Cuando soy buena, soy buena.
Cuando soy mala, soy mejor. =

= Diviertete el día de tu cumpleaños, porque nunca volverás a ser tan joven,
Pero ten cuidado, porque núnca has sido tan viejo. = FELIZ DIA =

# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos... "
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve....

# Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"

# Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla. ..

# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."

# En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...

# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.. .
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante.. .
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco.... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!

# El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido

----------------------------------------------

= " Estoy harto de que me tomes solo cuando quieres usarme, cansado de tus palabrerías, de que me manosees y juegues conmigo,,,," ( El Celular ) .

= ¿ Porqué hay rubias que guardan su telefono movil en el armario de los utensillos de limpieza ??? __ Para que no esté fuera del área de servicio ___

= Dos señoras hablando de lo divino y de lo humano :
>> A mí lo que me dá mucho coraje es, que me cuenten un chiste y me dejen
a medias ,,,,,,
<< Pués yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y , encima me
quieran contar un chiste,,,,,,,,,

= ¿ Porqué las mujeres le meten los cuernos a los hombres ?
Rpta.: ¡ Por compasión ! , Por que un animal sin cuernos, es un animal Muy
Indefenso...........................................................

Cuando una pareja rompe su relación amorosa,
lo hace con algunas frases así :
1- " Será mejor que nos demos un tiempo " _ (Talvez 30 años ?)
2- " Estoy haciendonos un favor tomando esta decisión " _ ( qué generosidad )
3- " Necesito álguien más maduro a mi lado " _ ( como tu viejo, el tiene "la guita")
4- " Espero que seas feliz y encuentres alguien mejor que yo " _ (segurisimo)
5- " Sabes que lo nuestro es imposible " _ (no va ha dejar a su esposa,jajaja)

ó Rupturas Subrrealistas :

a- "No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no es lo que yo
quiero " _ (y que quiere, ¿un marciano?)
b- "Es todo tan bonito que me asusta" _ (no caeeré en tus redes)
c- "Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo
que buscas" _ (una con el ego muy bajo)

breca

2010-09-25T17:47:00.000-07:00

Llego a casa después de un día largo en el trabajo.
Llego pensando que tu desempleada y no tan inteligente esposa ha cocinado algo para la cena.
Te cuesta subir los escalones, te rebuscas la llave para abrir la puerta de la casa.
Que pasa! La encuentras allí sentada en su trasero, viendo la televisión, comiendo la cena que cocinó solo PARA ELLA!
Increíble, todo el día en la casa ¿y no pudo cocinar algo para mi…?

TE DICES DENTRO DE TI MISMO, UNA Y MIL VECES...

¿POR QUÉ ME CASÉ CON ESTA PELOTUDA???
!!!ya me acuerdooooo!!!

chistes de TUTORA

2010-09-23T05:02:00.000-07:00

DE NIÑOS....
Un niño está jugando con una pelota en la puerta de su casa, y de pronto entra corriendo, diciéndole a su madre:
-¡Mamá, mamá...me pegué un golpe con la pelota y se me cayó un diente! ¿Qué hago...?
-¡Oh, hijo...ésta noche ponlo debajo de tu almohada...seguro que el Ratón Pérez de deja algo...!
El chico hace lo que su mamá le indica....al otro día busca afanosamente bajo la almohada, y baja corriendo al comedor, donde su madre está desayunando.
-¡Hola, hijo!...¿Y...? ....¿Te dejó algo el Ratoncito Pérez...?
-¡Sí, me dejó un papelito...!
-¿Un papelito...?...¿Y qué dice...?
-¡No has tenido suerte...sigue participando....!!

5) DE PAREJAS....
Una mujer está leyendo un libro, y en determinado momento le dice a su esposo:
-¡¡Pero qué descaro tan grande!!...¿Quieres creer que en éste libro que estoy leyendo, un tal Pablo Neruda ha copiado las poesías que me enviabas cuando éramos novios...??

__._,_.___

LA NENA NO ES VIRGEN

2010-09-19T16:45:00.000-07:00

La Nena No es Más Virgen

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de 12 años comenta:
Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas.
El marido dirigiéndose a su mujer:
Esto es para que veas la mierda que sos como madre.
Por andar vestida como una puta y calentar a cualquier imbecil que aparece por la puerta.
Claro, algún día esto tendría que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 años: ¿Y vos? (Apuntándole con el dedo)
Qué te pones a franelear en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de trolo arrepentido, y vos decís que es 'metrosexual' o como mierda se llame esa cosa. ¡Igual a tu madre! Y claro!!!...la nena lo ve.... y quiere copiar todo...

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
Pero....¿ y quién es el boludo que se gasta la mitad del sueldo en putas y todas las mañanas tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa....eh? ¿Pensás que somos ciegas?.. Que sólo te diste de alta en el canal Venus Plus para ver tus películas porno y pasarte los fines de semana matándote.
A mí por lo menos me hacen el amor gratis... y no sos vos....¡¡¡cornudo!!!.
¡Si sabés que sos un inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.....
¿Y quién te hizo eso, mi chiquita?
Contale a mamá....

Azorada entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:
La profesora de catequesis...que se enojó conmigo y me cambió de lugar en el pesebre viviente...y ahora ya no soy mas virgen mami....
ahora soy la vaca

estuve en ese bar

2010-09-19T10:59:00.000-07:00

pero compre de queso.....

Un hombre entra a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador que dice:

Sándwich de queso: $2.50
Sándwich de pollo: $3.50
Masturbación: $10.00

Se fija si en la billetera tiene dinero,

camina hacia el mostrador y se
acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo
tragos a otros parroquianos. ...

- Si? dice ella con una sonrisa fantástica ¿En qué puedo servirle?

- Yo quería saber, dice el hombre en un murmullo, si es usted la que hace... las

puñetas

- Sí !!! dice ella con una expresión pícara e irresistible.
Soy yo ... y las hago maravillosamente .......

-Bueno, -dice el hombre- entonces LABATE BIEN, PERO MUY BIEN las manos , porque yo quiero un sánguche de poyo!!!

la pistola de mi amigo

2010-09-18T03:51:00.000-07:00

TÉCNICA de la PISTOLA

Un tipo le dice a un amigo:

- Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer...!

- Pero hombre! - responde el otro - ¿Sabés que a mí me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y le metí un tiro al techo. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y nos fundimos de placer hasta terminar, es genial. Hacé la prueba. Tomá, te presto la pistola.
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.
- ¿Y? ¡Contáme! ¿Cómo te fue con mi técnica?

- Joder, coño ¡Ni me hables! -responde el otro espantado.
Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y tiré el tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y, para completar... del placard salió un hijo de puta en pelotas con las manos arriba pidiendo perdón!

recuerdo de infancia

2010-09-18T03:39:00.000-07:00

SÓLO una MADRE lo SABRÍA...

Un día mi vieja salió y mi paa quedó a mi cargo.
Yo tendría quizás 2 años y medio.
mi tia, me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.
Papá estaba en el living mirando el noticiero de la noche cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mi mamá llegó a casa.
Papá la hizo esperar en el living para que me viera traerle una taza de té, porque le parecía la cosa más tierna que había visto.
Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para papá y lo miró mientras se la tomaba
Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá le dijo (y sólo una madre podría saberlo):
¿No se te ocurrió que el único lugar, del que ella puede sacar agua, es del inodoro?

divagaciones

2010-09-11T13:10:00.000-07:00

sobre el caminar

SI CAMINAR FUESE SALUDABLE,
EL CARTERO SERIA INMORTAL.

LA BALLENA NADA EL DIA ENTERO, SOLO COME PESCADO, SOLO BEBE AGUA y...
ES GORDA.

EL CONEJO CORRE Y SALTA Y...
VIVE SOLO 15 AÑOS.

LA TORTUGA NO CORRE, NO HACE NADA......... Y
VIVE 450 AÑOS.

CONCLUSION:.....
A LA MIERDA CON EL EJERCICIO y LA DIETA!

preguntan en clase

2010-09-10T05:57:00.000-07:00

Esto pasó (7/9/10)en el aula del colegio (ciudad de Buenos Aires, Argentina) en donde concurre mi hijo, 3º grado, anteayer.

Les dice la maestra: " chicos...cuál es el gas que descartamos en la respiración?...tiene nombre difícil, piensen...Y por allí levantan una manito y me contestan...EL PEDO!

Sds
Daniel

judio y andalú

2010-09-09T05:29:00.000-07:00

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Responder |Mary Ruffini
mostrar detalles 6 sep (hace 2 días)

Un judío está bebiendo en un bar de Almería.
Recibe una llamada en su móvil.
Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de
bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia,
su mujer ha tenido un bebé de... 11 kilos!
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos
pero el tipo se encoge de hombros.
Es la media en Andalucía, tíos.
Como he dicho, mi niño es un típico bebé andalú de la
colectividá.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y
se oyeron muchas exclamaciones de ¡¡GUAU !!
Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar.
El camarero dice:
Usted es el padre del niño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no?
Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán
grande sería en dos semanas.
Le íbamos a llamar...así que, ¿cuanto pesa ahora?'.

El orgulloso padre responde /_ocho kilos_/_.

El camarero está confuso y preocupado.¿Qué ha sucedido?
El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació.
El padre se toma pausadamente un sorbo, se seca los labios
en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente
le dice... -Lo hemo' circuncidao.

alzheimer

2010-09-05T13:48:00.000-07:00

y que no nos vaya a pasar como a estas!!

CUMPLEAÑOS DE REBEQUITA

Rebequita, una señora "mayor", llama a su hijo Josesito, (el nene tiene 54 años ),
- Sí mamá, le dice Josesito, ¿qué quieres? ...
- Bueno , quiero hacer una reunión con las amigas de antaño y me gustaría que me ayudes a organizarla un poco...
- Cómo no mamá, quédate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, ¿qué???
- La fiesta, ¡Mamá!!!
- ¡Ah sí !! ya me había olvidado...

Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina , y le muestra un papel
pegado en el refrigerador:
- Mami este es el oden para servir los platos:

1- servir té
2- servir sándwiches
3- servir más té
4- servir postre

¡Qué bueno!!! dice la señora, ahora no tendré problemas ... gracias Josesito.

Esa tarde llegan las "chicas" ....

Rebequita, buena anfitriona las acomoda en la sala, se excusa y va a la cocina…

Lee: 1- servir té
Y allí les lleva té a sus amigas, en una elegante mesita..

Al rato de conversar sobre sucesos actuales ("Rebequita, te acuerdas cuando en 1940 ..") Rebequita muy animada, va a la cocina y lee otra vez : 1- servir té.

Y les sirve más té... así 4 veces.

Por fin las "chicas" se van .

Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Chela, viste qué mala anfitriona es Rebequita: ni un té nos dió!!!!

Chela, le responde:

- Rebequita, ¿¿de qué Rebequita me hablas ??

Esa noche Josesito llega a la casa de su madre y se asombra al ver que los paquetes de sandwiches y postres están intactos. Le pregunta:
- Mamá, ¿¿qué pasó??

Rebequita le responde:

- ¡¡¡Podrás creer que las hijueputas no vinieron !!!

PUTO PERRO

2010-09-04T13:26:00.000-07:00

El PUTO PERRO"

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.

Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.

Curioso, el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 pesos y una nota que decía: "Por favor: mándeme con el perro 1 kg de carne picada de ternera y 2 kg de pulpa"

Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pulpa en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.

El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.

Al darse cuenta de su olvido, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, tomó la bolsa con el hocico y salió de la carnicería.

El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio. El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.

Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.

Varias cuadras después, el carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocaba el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso la bolsa junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ella, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.

En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta.

En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear brutalmente al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "Por Dios, hombre, ¿qué está haciendo? Su perro es un genio!.... ¡Es único!"

El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué mierda!! Es la segunda vez en la semana que este perro puto se olvida de las llaves.... y yo cagando en el baño!!"

MORALEJA:
Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.

Reenvía esta moraleja a quien creas que trabaje como un PERRO y a aquellos Jefes que son más perros aún...

unl caballo para BOLIVAR

2010-09-01T02:34:00.001-07:00

> EL CABALLO DE SIMÓN BOLÍVAR
>
>
>
> Un dia se paseaba Alvaro Uribe, por una Calle de Caracas y al
> pasar frente a una estatua del Libertador Simon Bolivar, observó
> que esta le hacía señas invitándole a que se acercara.
>
> Uribe, como buen Bolivariano que es, se acercó y le preguntó:
>
> En que le puedo servir, señor Libertador?
>
> Yo sé que usted es el Presidente de Colombia y también sé que hasta
> esta fecha se ha desempeñado a las mil maravillas. Tambien sé que
> usted posee los caballos más finos y de mejor estampa, este palomo
> que monto desde hace tantos años ya está cansado y requiere un
> relevo. ¿Me haría usted el favor, señor Presidente, de obsequiarme un
> caballo de los suyos?
>
> Con mucho gusto, señor Libertador, es para mi un honor muy grande
> que usted monte uno de mis caballos. Salgo inmediatamente por su
> encargo. Uribe salió “Cual potro en febril disputa".
>
> En el camino se encontró con Chávez y le contó:
>
> Como te parece, hombre... que me acaba de pedir el Libertador Simon
> Bolivar, un caballo de los que pastan en mi hacienda de Montería para
> montarlo, pues cree que su palomo ya está cansado...
>
> Chávez,con un poco de celos, respondió: Eso no puede ser Uribe,
> este debe ser otro de los muchos montajes que tu me haces, para
> desprestigiar mi gobierno. Venga, vamos juntos hasta la estatua y
> verá como le compruebo su última patraña.
>
> Marcharon los dos presidentes, cogidos de la mano, hasta la
> estatua del Libertador y cuando estaban cerca, el
> libertador exclamó:
>
> ¡¡¡Uribe, te encargué un caballo, no un BURRO!!!.
__._,_.___

HOMBRES ....CONCEPTUADOS POR ELLAS

2010-08-27T18:18:00.000-07:00

ESCRIBAN EN SUS RESPUESTAS EL MODELO QUE NECESITAN
YO SOY EL DE LA FOTO DE LAS PORTADA

1 Los hombres son como las Vacaciones

No duran lo suficiente.
2 Los hombres son como Bananas.
Más viejos, menos duros.

3. Los hombres son como el Tiempo.
No puedes hacer nada para cambiarlo.

4. Los hombres son como el Café.
Los mejores son calientes, fuertes y te tienen despierta toda la noche.

5. Los hombres son como Computer.
Difíciles de entender y constantemente sin memoria.

6. Los hombres son como la Publicidad.
Nunca hay que creer ni una palabra de lo que dicen.

7. Los hombres son como la Cuenta Bancaria.
Sin dinero no generan interés.

8. Los hombres son como las Palomitas de Maiz.
Te satisfacen, pero sólo por poco rato.

9. Los hombres son como Nevadas
Nunca se sabe cuando llegan, cuántos centímetros
o cuánto tiempo van a durar.

10. Los hombres son como Las Fotocopiadoras.
Sólo sirven para la reproducción.

11. Los hombres son como el Parquímetro.
Todos los lugares buenos están ocupados, los otros están reservados.

Ahora, envíalo a las mujeres increíbles que conoces, y a los eventuales hombres comprensivos, simpáticos y entretenidos que tienes la suerte de conocer !!!!!!!!!!

SALUDANDO A ONUBIUS

2010-08-24T15:52:00.000-07:00

Una mujer llega a su casa muy apresurada,
rechina las cubiertas de su coche en la entrada,
corre adentro de la casa tirando las puertas y
grita a todo pulmón:

- " TITOOOOOOOO", armá tus valijas.
¡¡Me gané $2,5 MILLONES DE DOLARES EN LA LOTERIAAA!!"

El marido responde entusiasmado:
- "!!!Dios mío!!!... ¡¡¡Qué emoción!!!!...
¿¿¿Qué debo empacar: ropa de playa o de montaña???

Ella responde....
- ¡¡No importa!! ¡¡¡Agarrá todo y

ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ !!

indeciso hace una consulta a EMANCIPADOS

2010-08-24T11:38:00.000-07:00

Estimado equipo de EMANCIPADOS

Acudo a ustedes para solicitar consejo ante una situación muy seria.
Tengo una novia a la cual amo intensamente y con la que me quiero casar.
Mi problema es el siguiente.

Mi padre es un capo con un cartel muy fuerte en México.
El conoció a mi madre en una casa de prostitución y logro sacarla de esa vida.
Ahora ella tiene su propio prostíbulo con más de doscientas mujeres y hombres y ya no tiene que ejercer ese oficio.
Aunque si lo hace de vez en cuando para mantenerse en "la onda" como dice ella.

Tengo tres hermanos y dos hermanas.
Uno es diputado del congreso,
el segundo es sicario que dice que ya tiene "24 muñecos" a su nombre.
Mi hermano menor "salio del closet" hace unos años, es trasvetí y trabaja en la zona uno vendiendo su cuerpo al mejor postor.
Mi hermana mayor acaba de casarse con su novia de cuatro años y tiene su propia empresa vendiendo piezas de automóvil de carros robados.
La menor trabaja con mi mama aprendiendo el oficio desde abajo.

Mi pregunta es la siguiente:

¿Creen ustedes apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano diputado?

Anónimo por favor-ESCRIBANLE A CACHUSO DESTITUYOR

CASORIO DEL CACHU

2010-08-24T04:59:00.000-07:00

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

DIFERENCIAS DE TRADUCCION

2010-08-22T17:33:00.000-07:00

DIFERENCIA ENTRE ORIGINAL Y COPIA
Un joven novicio llega al monasterio…
La tarea que se le asigna es la de ayudar
a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones
y reglas de la Iglesia.
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor
a partir de copias y no de los manuscritos originales.
Va a ver al padre abad,
le explica que si alguien hubiese cometido
un pequeño error en la primera copia,
ese error se propagaría a todas las copias posteriores
y de generación en generación.

El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así,
y copiamos a partir de la copia precedente,
pero tu puntualización es buena, hijo.

A la mañana siguiente,
el padre abad desciende a las profundidades
del sótano del monasterio;
una caverna donde están preciosamente conservados
los manuscritos y pergaminos originales.
Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies
ni abierto los cofres que los contienen.

Se pasa allí la mañana entera,
después la tarde,
después la noche,
sin dar señales de vida.

Las horas pasan y la preocupación crece
hasta el punto en que el joven novicio
se decide a ir a ver qué es lo que pasa.

Baja y encuentra al padre abad completamente ido,
las vestiduras desgarradas,
la frente ensangrentada,
golpeándose sin parar la cabeza
contra los venerables muros.

El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
-Padre abad, ¿qué le sucede?

- ¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... !!!

!!!!CARIDAD!!!!...¡¡¡¡CARIDAD!!!!...
¡¡¡Eran votos de "CARIDAD" lo que teníamos que hacer...
no de "CASTIDAD”!!!

__._,_.___

polvitos mañaneros

2010-08-15T05:22:00.000-07:00

P Antes de imprimir este e-mail piense bien si es necesario hacerlo: El medioambiente es cosa de todos
Una mujer celosa le pregunta a su marido:

--"¿Con cuántas mujeres has dormido?"
El responde:

--"Con vos nada más! Con las otras no me da sueño."

Una MUJER le dice al MARIDO:
--"PAPI tienes la BARRIGA como ÁRBOL de CEMENTERIO!"
--"¿Y cómo es eso?"
--"Bueno, dándole SOMBRA a un MUERTO."

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer fifando con uno de sus amigos, saca la escopeta y lo mata. La mujer le dice:

--"¡Sigue así y te vas a quedar sin amigos!"

Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
--¡Qué BESTIA!, ¡Qué MONSTRUO!, ¡Qué ANIMAL!...

Y el borracho le contesta:
--"Pero venga, tóquelo... es muy mansito."

ceremonia

2010-08-14T07:45:00.000-07:00

CEREMONIA...

Cuatro hermanas novicias estaban por profesar sus votos.Vestidas con sus túnicas blancas, entraron en la capilla con la Madre Superiora, y estaban por participar de la ceremonia del casamiento con Jesús, convirtiéndose en las “novias de Cristo”.

En el momento en que la ceremonia estaba por comenzar, cuatro judíos ortodoxos con kipá y largas barbas y patillas, entraron y se sentaron en primera fila.
La Madre Superiora les dijo: “Estoy honrada por el hecho de que Uds. quieran compartir esta experiencia con nosotros, pero no les molesta si les pregunto por qué han venido?”

Uno de los judíos respondió: “Somos de la familia del novio”.
__._,_.___

los hombres no se deprimen

2010-08-14T07:28:00.000-07:00

PORQUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS:
SIEMPRE SONRIE AUNQUE EL DIA ESTE GRIS

Conservan su apellido.

El garaje es todo suyo.

La preparación de la boda se hace sola.

El chocolate es algo que pueden comer.

Nunca se quedan embarazados.

Los mecánicos les cuentan la verdad..

El mundo es su meadero

Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta estén
los baños sucios.

Las arrugas añaden carácter.

La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.

Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.

Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.

Pueden abrir todos los frascos.

Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su
amigo

La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica

Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente

Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar
*Debe estar enojado conmigo*.

Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser tu
amigo/a.

Su culo no es un factor en entrevistas de trabajo

Su ropa interior cuesta $ 35 en pack de tres.

Tres pares de zapatos son más que suficientes.

Son incapaces de ver arrugas en su traje.

Todo en su cara permanece en su color original.

El mismo peinado les dura años, quizás décadas.

Sólo tienen que afeitarse la cara.

Pueden jugar con juguetes toda su vida.

Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.

Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus
piernas.

Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.

Pueden escoger si quieren dejarse bigote.

Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de
diciembre, en 25 minutos.

¡¡¡No me extraña que los hombres sean más felices!!!

__._,_.___

de borrachos

2010-08-13T15:41:00.000-07:00

Dos borrachos bebiendo como locos.
- ¿Y tú porque bebes tanto?
Por una causa justa, una venganza
- ¿Una venganza?, ¿cuál?
- El vino acabó con mi mejor amigo y yo me he propuesto acabar con el vino

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Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega
una trompada, la tira al suelo y le dice...
- Levantate, Batman, y shigue lushando.

--------------------------------------------------------------------------------

Un guardia interroga a un individuo:
- ¿Qué lleva usted en la maleta?
- Agua bendita. Vengo de Lourdes...

El guardía no se fía y le hace abrirla.
- Agua bendita ¿eh?
Esto es whisky...
- ¡Milagro, milagro!...

--------------------------------------------------------------------------------

Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
- oiga, ¿sabe que a mi todavía no se me quitan las ganas de beber?
A lo que el otro responde:
- yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! Es aquí en la esquina!
- pero no puede ser, yo vivo en la esquina.
- no, yo vivo en la esquina.
- no! Que yo vivo en la esquina!
- a ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahí!
- listo.
Los dos borrachos tocan el timbre, sale una señora y dice:
- pero que bien! Que bien!... Padre e hijo borrachos!!

--------------------------------------------------------------------------------

Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!

--------------------------------------------------------------------------------

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
Ella dice:
- Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana...
Y el responde:
- Si, el desayuno.

--------------------------------------------------------------------------------

Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:
- ¿Tomamos un taxi?
- No... mejor no mezclemos.

SECUESTRO EXPRESS

2010-08-08T07:47:00.000-07:00

Un hombre, luego de un día agotador en el trabajo, vuelve a su casa y no encuentra a su mujer.
La busca por todos lados... y no la encuentra.

Pregunta a todos los familiares.. . NADA;
pregunta a sus amigas... NADA.
Ya preocupado, empieza a buscarla por los hospitales,
comisaría, etc, etc... NADA!.
Así pasan 2 días de búsqueda infructuosa por todos lados,
vuelve a su casa angustiadísimo y....
encuentra a su mujer..., en la cocina, sentada a la mesa ,
devorando ansiosamente un buen plato de tallarines!.
Al verla, exclama:
- ¡Querida... estás con vida!- la abraza emocionado.. .
¿Qué pasó ??. dónde estuviste todo este tiempo?...
- 5 hombres me secuestraron. ..
y me convirtieron en esclava sexual de ellos por una semana...
día y noche sin parar... !!!!!
- Qué terrible...! !!, dice el marido:... pero... un momento!!!
¿Cómo es eso? Si sólo desapareciste 2 días!!!!!
- Ya lo se!!- dice ella...
Volví por un ratito... para picar algo !!!!...

__._,_.___

una monjita cachonda

2010-08-07T10:31:00.000-07:00

QUE PASO ? - ¿QUIEN DE ELLAS FUE ?

Una monja cachonda
En un convento, todas las monjas reunidas y la madre superiora dice:
- Esta noche ha entrado un hombre...
Y todas OOOOOOHHH y una JEJEJE
- Se Ha tirado a una de vosotras...
Y todas OOOOOOOOHHHH y una JEJEJE
- Además ha utilizado un preservativo. ..
Y todas OOOOOOOOHHH y una JEJEJE
- Pero estaba rotooooo...
Y todas JEJEJEJE y una OOOOOOOOHHHHHH

duda gramatical

2010-08-07T06:29:00.000-07:00

DUDA GRAMATICAL

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino. La casa es femenino. El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó:
¿Cómo se debe decir, computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos: varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.
Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.

El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser, definitivamente, del género femenino (la computadora)
porque:

1- Casi nadie entiende su lógica interna.
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4- En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:

1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4- Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

tutora ,otra vez

2010-08-06T05:04:00.000-07:00

SOLUCION SALOMONICA

En un pueblo del interior hay dos familias judías, y quieren casar a las hijas; pero como no hay chicos judíos en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los
alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo.

Pero resulta que uno de los tíos se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega al pueblo. Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren.

Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino mas viejo de los alrededores.

- Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones.

Entonces la madre de una de las novias dice :

- No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso.

Pero la otra madre dice :

- Eso ! Eso ! Que lo partan ! Que lo descuarticen !

Entonces el rabino mira a la segunda madre y decide :

- El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra

__._,_.___

los trajo tutora

2010-08-06T04:53:00.000-07:00

UN BUEN CATOLICO

Un hombre mayor, italiano, que vivia en las afueras de Napoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrio el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeo a mi puerta y me pidio que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondi en mi altillo.

- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contesto el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezo a agradecerme con 'favores sexuales'.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar asi. Pero si lo sientes verdaderamente, estas perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda mas.
- ¿Y cual es, hijo?
- ¿Cree Ud. que deberia decirle que la guerra ha terminado?

MILAGRO

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mio, ¿cual fue la ultima vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judio.
- Entonces, ¿por que me estas confesando esto?
- ¿Me esta jodiendo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!

GREGORIO EL SEMENTAL

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dolares de limosna.

Mas tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dolares de limosna.

Mas tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el dia.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dolares de limosna.

Mas tarde:
- Padre...
- SI, tu tambien has conocido a Gregorio y habies estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

Ascenso

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.

Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el Mando de personal.

Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si ya soy Capitán!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

La Monja y el Cura

- Pepito: que era tu papá antes de casarse?

- Era Cura señorita.
- Y tu mamá?
- Era monja señorita.
- Entonces colgaron los hábitos?
- No señorita, solo se los subieron un poco.

La primera vez

Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
- Mamá ¿cómo es tener sexo por primera vez?
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!
La niña intrigada pregunta:
- ¿Cómo es eso?
La madre le dice: - Duele mucho, pero no queres que te la saquen!!!

LA GORDAAA

2010-08-05T09:22:00.000-07:00

LA GORDA

Una señora que estaba bastante pasadita de peso, al sentarse en en inodoro, se queda atorada y desesperada llama a su marido...

- Justo, Justo, ayúdame por favor, ayúdame, aaay Dios mío!

- vieja, que te paso...!

- mirá desgraciado, por no hacerme caso, dejaste la tapa levantada y cuando me senté me fui hasta el fondo y me quede atorada, aaayy mamitaaaaaaaa. ..Ayúdame boludo, no te rías...!

El marido sin poder contener la risa, llamo al plomero diciéndole solamente que tenia una verdadera urgencia...

Al comunicárselo a su esposa, esta se quejo:
-si , y ahora por tu culpa me va a ver el plomero mi desnudez, dame algo con que taparme!

Lo único que se le ocurrió al marido fue pasarle un sombrero tejano que estaba colgado.
Entonces aquella inmensidad de mujer se lo puso entre las piernas cubriendo sus partes nobles.

Cuando el plomero entro al baño después de estudiar la situación, rascá ndose la cabeza detenidamente dijo:

-Pues... a la gorda si la saco, pero al vaquero yo creo que no!!!

PEDIDO DE MANO

2010-08-02T21:21:00.000-07:00

Un chico salía con una chica judía y quería casarse con ella. Para esto tenía que pedirle permiso al padre.

Al ir a la casa de ella el padre le explicó:

"Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba.
¡Toma esta manzana y mañana vuelves!"

El chico alucinado salió con la manzana de la casa.
Al día siguiente volvió a la casa a ver al padre.

"Muy bien" dijo el padre "
¿Que hiciste con la manzana?"

"Pues me la comí, tenía hambre", respondió el chico.
A lo que el padre le replicó.

"¿Ves? muy mal.
Nosotros los judíos pelamos la manzana y con su piel hacemos un licor buenísimo, luego partimos la manzana en dos, una mitad se la damos a los pobres y la otra la compartimos con nuestra familia, y después la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la otra mitad cuando tenemos más las plantamos. ¿te das cuenta como somos?.

Bueno para que veas te daré otra oportunidad.
¡Toma este chorizo y vuelve mañana!.

El chico se fue un tanto preocupado y volvió al día siguiente.
Muy bien -dijo el padre- ¿Que hiciste con el chorizo?

Bién, con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos, con la etiqueta hice un colgante para su hija, luego partí el chorizo por la mitad, una de ellas la corte en rodajas y la repartí entre los pobres y la otra la compartí con mi familia.

Muy bien, muy bien -dijo el padre- y Que hiciste con la piel?

"Con la piel me fabriqué un condón, me garché a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino"

los 5 dedos , segun los arabes

2010-08-01T17:03:00.000-07:00

LOS CINCO DEDOS ÁRABES

La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:

- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado..

- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!

- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?

- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:

· El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!

· El segundo es el autoritario. .. sirve bara dar las ordenes!

· El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!

· El cuarto es el matrimonial. .. allí te bones el anillo de bodas!

· El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...

- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero..... .

- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que termines de leer la libro.....

MAL BENSADOS !!!!!!!!

Ahora manden este mensaje a todos sus amigos que crean que son los mas mal pensados.

las vueltas de la vida

2010-07-31T18:39:00.000-07:00

*_
¿QUÉ ES EL ÉXITO?_*

Éxito es:

-A los 3 años,... no mearse.

-A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día.

-A los 12 años,... tener muchos amigos.

-A los 18 años,... tener carnet de conducir.

-A los 20 años,... tener relaciones sexuales.

-A los 35 años,... tener mucho dinero.

-A los 50 años,... tener muchísimo dinero.

-A los 65 años,... tener relaciones sexuales.

-A los 70 años,... tener carnet de conducir.

-A los 75 años,... tener muchos amigos.

-A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.

-A los 85 años,... no mearse.

*
Hay que joderse....
¡Las vueltas que da la vida!*

debate en silencio

2010-07-30T19:07:00.000-07:00

Hace varias centurias, el Papa decretó que todos los judíos debían convertirse al cristianismo o abandonar Italia. Esto produjo una fuerte reacción de parte de la comunidad judía, de modo que el Papa ofreció un acuerdo: Tendrían un debate con el líder de la comunidad judía.
Si ganaban los judíos, podrían quedarse en Italia.
Si ganaba el Papa, debían abandonar Italia.
Los judíos aceptaron y buscaron un anciano y sabio Rabino para que los representara en el debate.
Pero como el rabino no sabía hablar italiano y el Papa no sabía hablar en hebreo, acordaron que el debate fuera silencioso.
El día elegido para el Gran Debate, el Papa y el Gran Rabino se sentaron frente a frente y por un minuto ninguno se movió.
De pronto, el Papa levantó su mano e hizo un giro con ella apuntando con 3 dedos.
El Rabino miró hacia atrás, levantó su mano y apuntó con un dedo.
Luego el Papa giró su mano alrededor de la habitación.
El rabino apuntó con su dedo hacia donde estaba sentado el Papa.
El Papa sacó entonces la ostia y el vino.
El Rabino sacó una manzana.
El Papa entonces, se levantó de su asiento y se declaró vencido.
El Rabino fue muy sabio y los judíos pudieron quedarse en Italia.
Más tarde, los cardenales le preguntaron al Papa que había pasado.
"Primero levanté los 3 dedos para representar la Trinidad. El levantó un solo dedo para mostrar que el cree en un solo Dios, lo que es común para ambas creencias. Luego yo levanté un solo dedo y giré mi mano para mostrar que Dios esta alrededor de todos nosotros. El contestó apuntando su dedo hacia el suelo diciendo que Dios estaba aquí con nosotros. Luego tomé la ostia y el vino para mostrar que Dios nos absuelve de todos los pecados. El sacó la manzana para recordarme el pecado original. Con ello me venció y no pude continuar."
Entretanto los miembros de la comunidad judía se reunieron a celebrar el resultado y le preguntaron al rabino que había sucedido.
"Primero me dijo que solo teníamos 3 días para abandonar Italia, así que le contesté con el ademán de anda a cag..... Luego me dijo que el mundo iba a estar limpio de judíos y le contesté:
Señor Papa: nosotros nos quedaremos aquí."
¿Y luego que pasó???
¿Y qué sé yo ? El sacó su almuerzo y yo saqué el mío.......

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incidentes cotidianos

2010-07-29T16:32:00.001-07:00

Chistes para situarse en la vida

Qué estudiante!
El padre le dice a su vástago:
- Hijo mío, nunca pensé que tus estudios me salieran tan caros.
Y el muchacho responde:
- ¡Y eso que soy de los que estudian poco!

************ ********* ********* ***

¡Vaya época la nuestra!
Hace unos 50 años, cuando la gente llegaba al final de un día de trabajo, necesitaba descansar... ahora necesita hacer ejercicio.
Los pantalones vaqueros salen ahora de las tiendas con el mismo aspecto que solían tener cuando estaban listos para desecharlos como ropa vieja.

************ ********* ********* ***

En el juzgado
Un granjero habla con su abogado antes de que empiece el juicio. El abogado le asegura que va a ganar.
- ¿No servirá de algo que le envíe al juez un par de patos? -pregunta el granjero.
- ¡No! ¡Claro que no! -le asegura el abogado- El juez lo consideraría un soborno, y le puede perjudicar a usted.

Una vez terminado el juicio, el abogado felicita a su cliente por haber resultado inocente.
- ¿Lo ve? ¡Le dije que ganaríamos el caso!
- Si, lo sé -aceptó el granjero- Envié los dos patos en nombre de mi oponente.

************ ********* ********* ***

¡Castigo!
Hecha un mar de lágrimas, la joven señora llama por teléfono a su mamá para contarle que acaba de tener la enésima pelea con su esposo.
- Me voy a tu casa, mami -le dice entre hipos y sollozos- Eso le servirá de castigo.
- ¿Qué clase de castigo es ése de venirte a mi casa? -replica la mamá- Si lo que quieres es castigarlo, mejor yo me voy a la tuya.

************ ********* ********* ***

Un hombre, a su mujer:
-Hoy estoy muy deprimido.
-¿Por qué, mi vida?
-¡Es que a veces me siento tan solo e inútil!
-Pues no deberías sentirte solo...

************ ********* ********* ***

En la iglesia
Un borrachito estaba en el culto y hacía mucho ruido mientras el pastor predicaba. De repente por el mucho ruido, el pastor para de predicar y dice con aire de desesperación:
- ¡Por tanto ruido que hay he perdido el hilo! ...
Entonces el borrachito se levanta y grita con toda autoridad:
- ¡Nadie se va de aquí hasta que no aparezca el hilo del pastor!

************ ********* ********* ***

Dos amigos
Se encuentran dos amigos:
- Pepe, ¿Dónde has estado?...¡Tanto tiempo sin verte!
- Estuve internado en una clínica donde te quitan las ganas de fumar...
- ¡Pero si estás fumando!
- Sí, pero sin ganas.

humor andaluz

2010-07-29T16:32:00.000-07:00

Humor andaluz

-Ay, Maricarmen , la verdá es que esto del matrimonio no es lo que
esperaba, estoy muy desilusionáa. ..
-¿Y...por qué lo dices...?
-Fíjate que desde aquella noche , una semana antes de la boda, el
Paco no me ha vuelto a hacer el amor...
-Eso es horrible... ¡Pa mí que deberías pedir el divorcio.!..
-¡Pero si Paco no es mi marío..!

............ ......... ......... . ........... ........
-Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
-¡Pero si tu marío se ha hecho la vasectomía!
-Por eso mismo. Por eso mismo.

............ ......... ......... . ........... ......... ...
Un hombre y una mujer en la cama, suena el teléfono, la mujer atiende.
-¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, adiós.
- ¿Quién era?
- Mi marío, dice que llegará tarde porque está cenando contigo..

............ . ......... ......... ........... ......... ........
-¿Oye, tu mujer hace bien el amor?
-Hombre, qué quieres que te diga. Unos dicen que bien, otros que mal...

............ . ......... ......... ........... ......... ......... ....
-Me voy a suicidar, estoy desquiciao.
- ¿Y eso?
- Que mi mujer se ha acostao con todos los de mi edificio.
- Bueno... No será pa tanto, no habrá sío con toos.
- Con toos, sí, menos con el portero
- ¿Ves? Anímate, que pudo ser peor.
- Es que el portero es automático.

............ ......... ......... . .......... ......... ...
Comentario de una madre:
- Qué mala suerte tuvo la nena... El marío le ha salío cornudo.

............ . ......... ......... ........... ......... ......
Un señor va a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal, ella dice:
- Veo que usté tiene dos hijos.
- Pues eso es lo que usté cree, tengo tres hijos.
La adivinadora se sonríe y replica :
- Pues ¡eso es lo que cree usté!.

............ ......... ......... . ........... ......... .
El marido llega tarde y salta rápidamente a la cama.
- Déjame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?

profesional

2010-07-27T04:59:00.000-07:00

TODO UN PROFESIONAL EN LO SUYO........ .

Una señora, con su hijito de 4 años, está comiendo en un restaurante.

En un descuido, el chico mete una moneda en la boca y se atraganta. La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Al mismo tiempo, le mete el dedo mayor en el culo en seco.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No, señora, no soy médico ..,

....soy de la AFIP.. ..

nueva ley de trolomonio

2010-07-26T16:07:00.000-07:00

Nueva ley de trolomonio.. .....

Estaba el padre bañándose, entra el hijo, lo ve y le dice: ¡¡¡que pene grande tenés papá !!!... .
Eso no es nada... ¡si vieras el de tu mamá!

_

2010-07-23T14:20:00.000-07:00

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DIDACTICO:
- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me
pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno...... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Claro que si!!!
- Papá, papá, él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón.

TRAMITE DE CASORIO

2010-07-19T17:27:00.001-07:00

Matrimonios gay en el Registro Civil:
- ¡Siguienteee!
- Buenos días, quería pedir una licencia de matrimonio.
- ¿Nombres?
- Antonio y Juan Jiménez Seisdedos.
- ¿Jiménez Seisdedos? ¿Son familiares?
- Si, somos hermanos.
- ¿Hermanos? No pueden casarse.
- ¿Por qué no? ¿No están dando licencias de matrimonio a parejas del mismo sexo?
- Si, a miles. Pero no a hermanos. ¡Eso es incesto! No me importa que sean ustedes homosexuales, pero sí que sean hermanos.
- ¿Homosexuales? No, nosotros no somos homosexuales.
- ¿No son gays? ¿Entonces por qué quieren casarse?
- Por los beneficios fiscales que reporta, por supuesto. Y además nos queremos. Por otro lado, no tenemos más pretendientes.
- Pero estamos dando licencias de matrimonio a parejas de gays y lesbianas a las que les ha sido denegada una protección equitativa ante la ley. Si no sois gays, podéis casaros con una mujer.
- Un momento. Un gay tiene el mismo derecho a casarse con una mujer que yo. Pero sólo porque yo no soy gay no significa que me quiera casar con una mujer. Yo me quiero casar con Juan ¿Es que nos va a discriminar porque no seamos gays?
- De acuerdo, de acuerdo, aquí tiene su licencia. ¡Siguienteee!
- Hola. Estamos aquí porque queremos casarnos.
- ¿Nombres?
- Abelardo Espinete, Jaime Porras, Elena Espárrago y Matilde Cabeza de Vaca.
- ¿Y quién se quiere casar con quién?
- Todos nos queremos casar con todos.
- ¡Pero si sois cuatro!
- Correcto. Verá, es que somos bisexuales. Yo amo a Jaime y Elena, Jaime me quiere a mi y a Elena, Elena me quiere a mi y a Matilde y Matilde quiere a Jaime y a Elena. Casarnos todos juntos es la única manera que tenemos para expresar nuestras preferencias sexuales en el matrimonio.
- Lo siento, sólo estamos dando licencias a parejas de gays y lesbianas.
- ¿O sea que están discriminando a los bisexuales?
- No, lo que ocurre es que la idea tradicional es que el matrimonio es para parejas.
- ¿Desde cuando están ustedes siguiendo la tradición?
- Bueno, en algún sitio tiene que estar el límite...
- ¿Quién lo dice? No hay razón para limitar el matrimonio a las parejas. Cuantos más, mejor. Además, ¡exigimos nuestros derechos! La Constitución garantiza la misma protección para todos bajo la ley. ¡Denos nuestra licencia de matrimonio!
- De acuerdo, de acuerdo, aquí la tiene. ¡Siguienteee!
- Hola, quería una licencia de matrimonio.
- ¿A qué nombres, por favor?
- Facundo Sarasa.
- ¿Y el otro?
- Sólo soy yo. Me quiero casar conmigo.
- ¿Casarte contigo? ¿Qué quieres decir?
- Bueno, mi psiquiatra dice que tengo doble personalidad, de modo que quiero que se casen mis dos Yos. Quizá entonces me rebajen los impuestos al hacer la declaración conjunta.
- Señor, qué día llevo...

talonario de rifas

2010-07-17T20:14:00.000-07:00

TALONARIO DE RIFAS

Una jovencita que trabajaba en un local de mala muerte y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un tapado de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:

- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un tapado de piel, y me lo gané ,

- Que suerte hija!

Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de living. para justificar le dice a la madre:

- Vieja, no lo vas a creer, el otro día estaba en la estación de subte y vino un tipo le compre una rifa, tanto me hinchó las pelotas que al final le compré y ahora gané este juego de living.

y la vieja

- Pero que suerte que tienes!!

Unos días más tarde, otro tipo le regala por sus favores, un refrigerador, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:

- Vieja, esto es increíble, hicieron en la oficina un rifa desquite, y me gané un freezer!

La vieja la mira y le dice:

- Nena, que suerte!.

a los pocos días, la hijale dice:

- Mamá me doy una ducha y salgo...

la madre le dice:

- enjuágate el talonario que nos hace falta un plasma!

chistes viejos como la puteada

2010-07-17T05:54:00.000-07:00

- ¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?
Un ladrillo.

Una monja y un cura juegan al golf.
En el primer hoyo la monja realiza un drive perfecto sobre el green. El cura hace lo mismo. La monja acierta al hoyo pero el cura falla y dice:
- La puta que la parió, fallé
- Padre no diga eso o Dios hará que caiga un rayo sobre usted, le dice la monja
Pero el cura continuó diciéndolo hasta el hoyo número 18 sobre el cual se escucharon truenos en el cielo y un relámpago salió y mató la monja.
Luego el cura escucha a Dios que dice:
- La puta que la parió,, fallé

Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:
Su Santidad, le ofrecemos US$5.000.000 mensualespara que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.."
A lo que el Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijo Mío.."
Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: Su Santidad nuestra empresa le ofrece US$300.000.000 anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.."
A lo que el Santo Padre responde: "de ninguna manera podemos hacer eso Hijo Mío...
Insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación:
Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$1.500.000. 000 anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..."
A lo que el Santo Padre, voltea hacia su Secretario y le pregunta:
¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos... ?

los hombres no se deprimen

2010-07-15T15:21:00.000-07:00

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PORQUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS:

PORQUE:

Conservan su apellido.

El garaje es todo suyo.

La preparación de la boda se hace sola.

El chocolate es algo que pueden comer.

Nunca se quedan embarazados.

Los mecánicos les cuentan la verdad..

El mundo es su meadero

Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta estén
los baños sucios.

Las arrugas añaden carácter.

La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.

Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.

Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.

Pueden abrir todos los frascos.

Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su
amigo

La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica

Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente

Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar
*Debe estar enojado conmigo*.

Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser tu
amigo/a.

Su culo no es un factor en entrevistas de trabajo

Su ropa interior cuesta $ 35 en pack de tres.

Tres pares de zapatos son más que suficientes.

Son incapaces de ver arrugas en su traje.

Todo en su cara permanece en su color original.

El mismo peinado les dura años, quizás décadas.

Sólo tienen que afeitarse la cara.

Pueden jugar con juguetes toda su vida.

Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.

Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus
piernas.

Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.

Pueden escoger si quieren dejarse bigote.

Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de
diciembre, en 25 minutos.

¡¡¡No me extraña que los hombres sean más felices!!!

LOS TRAJO MARY (DE SALON )

2010-07-11T16:07:00.000-07:00

LOS 5 HERMANOS JUNTOS ,SOLO 2 FOTOS EN 70 AÑOS, ESTA FUE LA SEGUNDA
La calculadora del gitano

Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
-¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo el Richarl me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
MEMORIA

- Doctor, he perdido la memoria.
- Desde cuando?
- Desde cuando que?
.
SACARSE UN DIENTE

.- Doctor, vengo a sacarme un diente que me duele muchísimo.
- Pero Carolina, yo soy ginecólogo.
- Espere a que le muestre donde lo tengo clavado.
..
MAL ASPECTO

.Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mi tampoco, pero es tan bueno con lo chicos...
.
ENFERMERAS

.Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor García.
- Si, y qué rápido.

FACULTAD

.En la facultad de medicina, toman examen oral:
- Manuel, en cuantas partes se divide el cerebro?
- Depende del golpe, profesor.
.
EN CLASE

.El profesor de traumatologia presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y
con severas deformaciones en la espalda.
- Ustedes qué harían en un caso así?
- Pedir limosna.
.
PSIQUIATRA

.El psiquiatra y su paciente:
- Y cómo anda de ese insomnio con las pastillas que le di?
- Mas o menos, doctor, anoche dormí 8 horas seguidas.
- Pero eso es magnifico.
- No crea, doctor, me la pasé toda la noche soñando que estaba despierto.
.
RESTAURANT

.El cirujano en el restaurant,
ve al mozo caminando torcido y le pregunta:
- Disculpe mozo, ¿tiene hemorroides?
- No señor, sólo lo que figura en el menú.
.
DESEA VER A ALGUIEN?

.El paciente está moribundo y el doctor le pregunta:
- Desea ver a alguien en especial?
- Si, a otro médico..
.
EL LOCO Y EL PSIQUIATRA

.Llega el loco al psiquiatra y le dice desesperado agitando sus brazos:
- Doctor, doctor, sáqueme los pájaros, los pájaros, los pájaros.
Y el psiquiatra le responde:
- Ehh, estupido no me los tires a mi.
.

una madre lo sabria.............

2010-07-07T14:33:00.001-07:00

SÓLO UNA MADRE LO SABRÍA...

Un día mi madre salió, y mi padre quedo a mi cargo. Yo tendría quizás 2 años y
medio.

Alguien me había dado de regalo un juego de té y era ese uno de mis juguetes
favoritos.
Papá estaba en la sala leyendo las noticias de la noches cuando le
lleve una pequeña taza de té, que era solamente agua.
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la sabrosa
bebida, mi mamá llegó a casa.

Papá la hizo esperar en el salón para que me viera traerle una taza de
té, porque era la cosa más tierna.
Mi mama espero, y allí venia yo caminando por
el pasillo con la taza de té para papa, y ella lo miró mientras se la tomaba

Entonces ella dijo (y solo una madre podría haberlo hecho):-
"No se te ocurrió que el único lugar en que ella puede alcanzar agua
es en el inodoro??? "

experiencia maternal por LIA

2010-07-02T04:27:00.000-07:00

Lia Clarisa...

cierto,muy cierto..??
ORDEN DE NACIMIENTO DE LOS HIJOS
1er bebé: Las mujeres empiezan a usar ropa de maternidad tan pronto como el ginecólogo confirma el embarazo.

2do bebé: Usan su ropa común tanto tiempo como sea posible.

3er bebé: Su ropa de maternidad ES su ropa común.
____________ _________ _________ _________ ______
Preparación para el Nacimiento:
1er bebé: Practican las respiraciones religiosamente.

2do bebé: Ni se molestan en las respiraciones porque recuerdan que la última vez sirvieron pa pura chingada.

3er bebé: Piden una epidiural desde el octavo mes
.___________ _________ _________ _________ _______
La Ropa :
1er bebé: Lavan la ropa del bebé después de comprada, la coordinan por color y la doblan en la cómoda del bebé.

2do bebé: Se aseguran de que la ropa esté limpia y sólo desechan las que nos se les desmanchó la caca..

3er bebé: Los niños pueden usar rosa , ¿verdad? está de moda... es decir, les vale madre.
____________ _________ _________ _________ ______
Preocupaciones:
1er bebé: Al primer signo de ruido, quejido o mueca se levantan en chinga a ver al bebé.

2do bebé: Levantan al bebé sólo cuando sus chillidos amenazan con despertar al niño mayor.

3er bebé: Entrenan a su hijo de 3 años para que le de vueltas en el cochecito cuando chille el pinche huerco.
____________ _________ _________ _________ ______
Chupón:
1er bebé: Si se cae el chupón al suelo, lo guardan hasta que llegan a su casa para lavarlo y hervirlo.

2do bebé: Cuando el chupón se cae al suelo, lo enjuagan con jugo de la mamila del bebé y se lo dan.

3er bebé: Lo limpian con su playera o de plano asi se lo vuelven a meter en la boca.
____________ _________ _________ _________ _____
Pañales:
1er bebé: Cambian el pañal de su bebé cada hora, lo necesite o no.
2do bebé: Cambian el pañal de su bebé cada dos o tres horas, si es necesario.

3er bebé: Tratan de cambiar su pañal antes de que otros se quejen del olor,
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Actividades
1er bebé: Llevan a su bebé al gimnasio de bebés, a la estimulación temprana, a la terapia de masajes de bebés.

2do bebé: Llevan a su bebé al gimnasio de bebés..

3er bebé: Llevan a su bebé al supermercado y a la tintorería, a las clases, partidos, piñatas o un sin fin de acitvidades de los hermanos mayores.
____________ _________ _________ _________ ____
Salidas:
1er bebé: La primera vez que dejan al bebé con niñera, llaman 5 veces para ver si está bien.

2do bebé: Antes de salir, se aseguran de darle un número a la niñera donde puede encontrarlos.

3er bebé: Le dejan instrucciones a la niñera de que les llame sólo si ve sangre.
____________ _________ _________ _________ _____
En Casa:
1er bebé: Pasan la mayor parte de cada día admirándolo.

2do bebé: Pasan algo de cada día asegurándose de que su primer niño no esté apretando, picoteando o pegándole al bebé.

3er bebé: Pasan un poco de tiempo cada día tratando de esconderse de sus hijos.
____________ _________ _________ _________ _____
Tragado de Monedas:
1er bebé: Cuando su primer hijo se traga una moneda, corren al hospital y exigen rayos X. ( En Grande )

2do bebé: Cuando su segundo hijo se traga una moneda, cuidadosamente esperan a ver que la cague en el baño.

3er bebé: Cuando su tercer hijo se traga una moneda, se lo descuentan de su domingo

muro de los lamentos

2010-06-30T10:03:00.000-07:00

Una reportera de CNN escuchó hablar de un viejito judío, que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos por mucho tiempo, todos los días, dos veces por día...

Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba por ir, ella se acercó para hacerle una entrevista..

- "Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN.

¿Cuál es su nombre?"

- "Moshe Cohen," respondió el hombre.

- "Por cuanto tiempo ha venido Ud, señor, al Muro de los Lamentos?"

- "Por alrededor de 60 años"

- "¡60 años! ¡ Es asombroso! ¿Y por quién ó porqué reza?"

- "Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes.

Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente.

Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes"

- "¿Y cómo se siente Ud. tras estos 60 años?"

- "¡ COMO SI LE HUBIERA ESTADO HABLANDO A UNA PARED ...!!!!!"

LA BOBE Y EL ZEIDE ,SE REIAN EN IDISH

2010-06-27T07:09:00.000-07:00

La bobe y el zeide se reían en idish

…y la bobe y el zeide se reían en idish, y siguieron hablando muy mal castellano: tras más de cincuenta años en la Argentina seguían diciendo “hacer una vuelta” por dar una vuelta…Boinas tardes, dormotorio, postigo, por testigo, joives, venían de un país que era Alemania cuando llegaban los alemanes, Rusia cuando llegaban los rusos, Polonia cuando llegaban los polacos, y Lituania en los breves lapsos en que nadie los invadía. Su idioma natal era una mezcla de todos ellos.

Pero reírse, se reían en un idish claro, inconfundible, cristalino y contagioso. Se reían de sí mismos, aplicándose sobrenombres intraducibles que hacían públicos sus defectos para quien entendiera idish, destacaban sus ruidos al respirar, su hambre eterna, su incontenible gula, sus papelones. Llamaban shnorer al que agarra de más, shvitzer al que transpira por tramposo, Petlura recordando el apellido de un general lituano antisemita y genocida, a los que eran malvados.

Del lunfardo porteño traducían clavo, literalmente tchvok para quien no les pagara algo; los grine: verdes, eran los dólares; un shtekn: palo, era un millón de pesos. El idish es, el lunfardo del lunfardo, la risa escondida. Para ellos, para mi también, culo, no es lo mismo que tujes, al igual que mis hijas que con todos sus amigos se saludaban, no con el boludo, liso y llano, sino diciéndose: hola pots, ellos se saludaban todos así, judíos y no judíos: hola pots…aún lo siguen haciendo.

También le tocaba a las abuelas…mi mamá, la abuela de mis hijas, fue siempre la bobe, era la bobe de todos ellos porque suena diferente en idish, como diferente suena una persona chismosa a una iajne…y el famoso oy oy oy de todas las bobes no era una queja, sino una opinión política, un texto de filosofía o la síntesis de toda una vida.

Cuando eran invitados a comer siempre se despedían llevándose un paquetito, un pecale, y por supuesto se pedía la receta. Receta que después hacían a su modo, con los elementos que disponían y luego sentenciaban diciendo que porquería que resultó. Claro que si esa comida llevaba 6 huevos ponían dos, si llevaba 200 grs. de azúcar, ponían 100 y así reducían todos los ingredientes cada uno de acuerdo a lo que su bolsillo le posibilitaba. Comían en castellano, pero se reían en idish. Decían: éramos tan pobres que un día ayunábamos lácteos y otro día ayunábamos carne. Que digan lo que quieran: nos faltaba de todo pero hambre nunca nos faltaba.

Mas allá de plumas de humoristas célebres como Sholem Aleijem, su libro best seller, escrito en 1899, la novela: “Tevie el lechero” que se conoció como comedia musical con el nombre de: “El violinista en el tejado”, millones de judíos de Europa Central y Oriental y sus descendientes en Estado Unidos, Argentina, Israel y otros muchos países, se rieron en idish durante centenares de años. Scholem Aleijem solía decir “lajn iz guezunt, doktoirim heisn lajn” (reír es saludable, los médicos recomiendan reír). En el mes de noviembre del año 2001, fue emplazado su busto en" El jardín de los poetas " en los parques del Rosedal de Palermo, por resolución del Gobierno de la ciudad de Buenos Aires.

Eliahu Toker, también se expresa sobre el idish diciendo que: “es un país de la palabra sin territorio, ejército ni policía”. Es, me animo a agregar, el idioma de un pueblo que se ríe de sus carencias y de sus creencias.

Nos reímos de nosotros mismos y para dejar mejor ejemplificado aquí puedo agregar un par de chistes tales como el que cuenta que Cohen, recién llegado a la Argentina va en busca de trabajo. Se pone sus mejores galas, en realidad lo único que tenía. Cuando lo entrevistan en una empresa le preguntan: - y dígame Sr. Cohen, acá dice que hace muy poco llegó al país. ¿Ud. entiende español como para obtener este empleo? - Y…si lo pronuncian en idish, por supuesto.

Hay centenares de cuentos, historias y chismes sobre las madres judías, y quiero dejarles unas instrucciones para la comprensión y respeto de una madre judía pero antes y para entrarlos en el tema les agrego algunas de estas historias pero…quiero antes que nada asegurarles: todas son exageradas!! Un hombre llama a su madre y le pregunta como estás mamele (mamita)? -Débil. Hace cuarenta días que no como… --Como!!! ¿Qué hace cuarenta días que no comes?!!! Qué te pasó???????? -Nada, no quería contestarte con la boca llena por si me llamabas.

De igual modo la caracteriza esta otra habladuría: una madre le regala a su hijo dos corbatas, él se pone una el viernes para el shabat (sábado) y al llegar a la casa de su madre para festejar el día más importante de cada semana, ella lo mira y le pregunta: maine kind (hijo mío) no te gustó la otra? Y por último y antes de pasar a las instrucciones anunciadas: ¿saben Uds. la diferencia entre una madre italiana y una madre judía? La italiana le dice a su hijo: “come o te mato y la judía le dice: come o me moiro.”

Lo dice Schussheim: “el humor judío no es un hecho humorístico, sino una preciosa herramienta de supervivencia” .

Instrucciones para la comprensión y respeto de una madre judía

- Cuando una madre judía tiene frío, todos deben abrigarse.

- Si ella tiene hambre, todos deben comer.

- Si ella tiene miedo, todos deben temblar.

- Si ella se angustia es porque lo que está pasando es terrible.

- Si ella se despierta temprano, es hora de levantarse.

- Si ella está cansada y quiere dormir, todos deben acostarse.

- Si un hijo se resfría, ella estornuda.

- Si un hijo tiene fiebre, ella se pone el termómetro y transpira.

- Si una hija está pariendo, ella puja.

La sacra mater judía es doble y se disocia así:

Dentro de la casa: se golpea el pecho porque está descontenta con sus hijos y se los dice.

Fuera de la casa: saca pecho porque está muy orgullosa de esos mismos hijos y se lo dice a todo el mundo.

Plegaria matutina que cada día, la mater Judea repite al amanecer:

"Gracias Dios mío por haberme convertido en madre.

Sufro, sufro, sufro. Luego, si tengo tiempo, veré si existo. Amén".

Con las madres judías no se juega. Se sufre.

Tanto es que se conoce esta característica que hace ver a la madre judía (idishemames) como una madre demandante y sufrida que en el libro de Rudy y Eliahu Toker: “El pueblo elegido y otros chistes judíos” encontramos un chiste especial para este tema:

Sarita y Rebeca se encuentran el club y Sarita le pregunta:

-¿cuantos hijos tenés?

-ninguno

-no entiendo. ¿con qué te hacés mala sangre, entonces?

DEPRIMIRSE NO ES DE HOMBRES

2010-06-23T15:44:00.000-07:00

yahoogroups.com>

PORQUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS:

Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que se pueden comer.
Nunca se quedan embarazados.
Los mecánicos les cuentan la verdad.
El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.
Mismo trabajo, mayor salario.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Su ropa interior cuesta 8,90 ¤, en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes toda su vida.
Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
............ ..¿¿Todavía te extraña porqué los hombres son más felices????

BUSQUEDA DE CONSEJO

2010-06-23T13:19:00.000-07:00

Extraído de la sección correo sentimental "Los Consejos de José María" de la revista Mujer.
Estimado José María,
Espero que usted pueda ayudarme. El otro día, salí de casa para mi trabajo, dejando a mi marido que miraba televisión.
No había recorrido un kilómetro de distancia , cuando el motor del auto se detuvo sin que hubiera manera de que volviera a arrancar. Decidí entonces volver a casa caminando para pedirle ayuda a mi marido.
Al entrar a casa, no podía creer lo que veían mis ojos ¡MI MARIDO, EN NUESTRO DORMITORIO, CON LA HIJA DE NUESTROS VECINOS!
Tengo 42 años, mi marido tiene 44 y la hija de nuestros vecinos 19. Estamos casados desde hace 10 años. A mi me vino un ataque de cólera y él, abatido y en sollozos, me confesó que tenían una relación desde hacía seis meses. No obstante ello, él se niega a acompañarme a ver un psicólogo consejero conyugal. Estoy completamente destruida y necesito con urgencia su consejo.
¿Podrá usted ayudarme?
Isabel

Querida Isabel,
Hay muchísimas razones por las cuales el motor de un vehículo puede detenerse después de haber recorrido una corta distancia. Comience por verificar si la manguera por la que llega la nafta no está obstruída. Si no fuera el caso, verifique el funcionamiento de la bomba de nafta y los cables de la bobina. Si esto no resuelve la falla, habrá entonces probablemente que cambiar la bomba de nafta misma que, por lo que a mí me parece, puede no estar proporcionando a los inyectores la suficiente presión.
Espero haberle sido útil.
José María
PD, ANDA CON CACHUSO. ESP EN TRAUMADAS

2010-06-23T07:09:00.000-07:00

PROPIEDADES DEL TRAGO

1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja Ropa
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones románticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañía
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegría
29.. Mejora la digestión
30.. Mata las lombrices

Por eso y mas......... .....¡SALUD!

...y después de las 12 de la noche.:

1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga demás en el bar.
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos. ..

...y a las 8 de la mañana:

1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces: ardor (ojo)
2.. Genera amnesia

Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.

.....Conclusió n???

¡¡A BEBER !!

CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede
hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de hocico sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen
'gintonic'.

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión
alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la
tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

LOGICA FEMENINA

2010-06-22T13:06:00.001-07:00

Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto....
Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te
preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos....
El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ahh.... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
..Y ... SE LA DI!!..

el body negro

2010-06-18T11:45:00.001-07:00

EL BODY NEGRO

Se reúnen tres mujeres: Una, amante clandestina, la segunda, una novia y la tercera, casada.

Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a su pareja.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta y me vió de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me hizo el amor cuatro veces ahí no más, en el piso....

La novia a su vez cuenta:
- Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me dió alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde me hizo el amor furiosamente dos veces seguidas...

La casada, arrecia, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro.

Llegó el desgraciado ese, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:

- Y Batman, qué hay para morfar?
===========================//////////////////
ACOTACION DEL CACHU
NO ES LO QUE SE PONGAN , SINO QUE SE TIENE ,PARA EL GALOPE

rapida de reflejos

2010-06-16T07:41:00.000-07:00

El marido se va de viaje una semana,
pero vuelve dos días antes
y en la cocina encuentra a su mujer lavando los platos desnuda,
con un delantal solamente,
unos zapatos taco aguja de leopardo
y un hombre desnudo,
que salta por la ventana y se va corriendo... .
Entonces ella se acerca a la ventana
como si nada hubiera pasado
y para salirse de la apretada situación,
con lucidez y astucia le grita....
GRACIAS...!! !!!!!!! "MISTER MUSCULOOOOOO"!!!
__._,_.___

CARTA DE ESPOSO AUSENTE

2010-06-13T07:03:00.001-07:00

Carta del Esposo Ausente:

Querida ,

No puedo mandarte desde aqui el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo...

así que te mando 100 besos. Eres mi amor verdadero!

Tu esposo que tanto te ama!

____________ _________ ___

Tras varios días, la esposa responde:
Querido mío,

Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:

1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche.

2. El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en perdonar la deuda por menos de 7.

3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.

4. El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'artí...culo'

5. Otros gastos: 40 besos.

No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas dinero?

Con Amor,

Tu esposa

forma de interpretar

2010-06-11T14:42:00.000-07:00

Una hembra grande y gorda entra a una tienda de jabones de lujo, perfumes y cosméticos y pide al vendedor un frasco de 'Frecuencia'

El vendedor la mira y le dice,

'SRA, en mis 30 años de
experiencia en este negocio, nunca he oído de ese producto.

¿Es algún tipo de perfume nuevo?
¿Es de la casa Guerlain?
¿Tal vez de L'oreal?

A lo que la mina contesta.'Yo no sé, ni tampoco conozco la
fragancia, pero ahora que fui con el ginecólogo me dijo que me lavara el culo con "Frecuencia

politicos de visita

2010-06-07T05:44:00.000-07:00

Para: destinatarios-no-divulgados
Dos políticos, uno joven y uno más mayor, van de visita electoral.

Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice:
tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos. ..

Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice:
tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.

El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?

Y el político mayor le contesta...:
¿VOS vas a volver al colegio?

de como nacio un dicho

2010-05-29T08:56:00.000-07:00

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
- Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber como piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?
- No.
- ¿Puede pagar en efectivo?
- Me temo que no, hermana.
- Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?
- Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo.
- Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios.
- ¡Magnífico! ¡¡Por favor, enviele la cuenta a mi cuñado...

Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE".

manteca erotica

2010-05-23T19:41:00.000-07:00

LA MANTECA ERÓTICA !!!

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice:
Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente
La hice gritar durante 5 minutos.
El Francés dice:
Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor,
La hice gritar durante 15 minutos.
El argentino dice: anoche le di masajes a mi esposa con manteca Sancor, le acaricié todo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor
La hice gritar durante 2 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
Dos horas ? que fenómeno !!!!
Y como hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas ?

- Me limpie las manos en la cortina.........!!!!!!!

un frio de novela

2010-05-20T11:39:00.000-07:00

Frío invernal y el gato

En un pueblo de una pequeña comarca, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada y un frío que te podrías reír de Siberia.
- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se les pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
-Coño Ramón, que mala suerte la tuya. Justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosio.
Ramón, puteando...
- Que hago yo ahora con el frió que hace por la noche!!!
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y veras que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas, así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
Al día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.
- Manuel vengo a devolverte este gato de m---- y te lo puedes meter por el c---. Mira como me dejo el malparido...
- Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo mas manso que hay...!!!
- ¿Manso? ...la madre que lo parió. El embudo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco!!!!!!!! !!!

estudio biblico

2010-05-19T17:15:00.000-07:00

En su programa de radio, el Dr. Laura Schlesinger dice que, como un observador ortodoxa Judio, la homosexualidad es una abominación según Levítico 18:22, y no se puede tolerar bajo ninguna circunstancia. La respuesta que sigue es una carta abierta a la Dra. Laura, escrita por un residente de EE.UU., que fue publicada en Internet. Es curioso, así como información:

Querida Dra. Laura:

Gracias por hacer tanto para educar a la gente en relación con la Ley de Dios.
He aprendido mucho de su show, y tratar de compartir ese conocimiento con tanta gente como pueda.
Cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual, por ejemplo, yo simplemente les recuerdo que Levítico 18:22 dice claramente que es una abominación. Final del debate.

Yo necesito un consejo de usted, sin embargo, con respecto a algunos otros elementos de las leyes de Dios y la manera de seguir.

1. Levítico 25:44 afirma que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas.
Un amigo mío asegura que esto se aplica a los mexicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?

2. Me gustaría vender a mi hija como esclava, como en el Éxodo 21:07 sancionado.
En los tiempos que corren, ¿qué crees que sería un precio justo para ella?

3. Sé que me permite no tener contacto con una mujer mientras esté en su periodo de impureza menstrual - Lev.15: 19-24.
El problema es cómo le digo? He intentado preguntarlo, pero la mayoría de las mujeres se ofenden.

4. Cuando quemo un toro en el altar como sacrificio, sé que crea un olor grato para el Señor - Lev.1: 9.
El problema es que mis vecinos. Afirman que el olor no es agradable para ellos. ¿Debo golpear a ellos?

5. Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Sábado.
Éxodo 35:2 dice claramente que debe ser condenado a muerte.
¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo, o debo pedir a la policía para hacerlo?

6. Un amigo mío se siente que aunque comer mariscos es una abominación, Lev. 11:10, es una abominación menor que la homosexualidad. No estoy de acuerdo.
¿Se puede solucionar esto? ¿Hay 'grados' de la abominación?

7. Lev. 21:20 estados que no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. Tengo que admitir que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser 20/20, o hay alguna mover la habitación en esta lista?

8. La mayoría de mis amigos masculinos consiguen su pelo recortado, incluyendo el pelo alrededor de sus templos, a pesar de que esto está expresamente prohibido por el Levítico. 19:27. ¿Cómo deben morir?

9. Sé por Lev. 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro, pero puede todavía jugar al fútbol si me pongo guantes?

10. Mi tío tiene una granja. Se viola Lev.19: 19 por planta dos cultivos distintos en el mismo campo, al igual que su esposa ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster).
También pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a todos la molestia de todo el pueblo junto a la piedra ellos? Lev.24 :10-16.
¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como lo hacemos con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev. 20:14)

Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad y así gozar de una considerable experiencia en la materia, así que estoy plenamente en su ayuda.

Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmefutable.

Su ventilador adorando,

James M. Kauffman, Ed.D. Profesor Emérito, Departamento de Currículo, Instrucción y la Universidad de Educación Especial de Virginia
(Sería una lástima si no podía tener un canadiense:)

irrefutable

2010-05-11T05:07:00.000-07:00

NO CABE DUDA, LOS VIEJOS

SIEMPRE SABEN...

Estas son palabras sabias.!!!!! !

NO TODO ESTÁ ESCRITO AÚN...!

Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para
ilustrar su homilía dominical.

Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos:

- la primer lombriz en un frasco de alcohol,

- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,

- la tercera en un frasco lleno de esperma,

- finalmente la última, en un frasco lleno de agua pura
y cristalina.

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y
de la vida 'licenciosa' muestra los frascos:

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta.

La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de
cigarrillo estaba muerta.

La que estaba en el frasco lleno de esperma , también
estaba muerta.

La última que estaba en agua pura y cristalina estaba
bien viva.

Entonces le pregunta a la asamblea:

¿Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?

En el fondo del templo se oye una voz de
una viejita que dice:

-¡¡¡Mientras bebamos, fumemos y cojamos...
no tendremos lombrices !!!

JAJAJAJAJAJAJA !!!!!!!

poema de jaimito a LA MADRE

2010-05-10T10:41:00.000-07:00

MADRE SÓLO HAY UNA*

La maestra da a los niños como tarea escribir una poesía que termine con la frase: "Madre solo hay una".. Al día siguiente:

-A ver Pedrito... Qué compusiste?

Con la mano hacia el cielo dice Pedrito:

'Yo le escribo al ser más adorado,

porque me cuida cuando estoy resfriado,

y si debo decir cosa alguna,

la digo con entusiasmo,

Madre... solo hay una'.

- Bien Pedrito!... a ver tu, Carlitos:

Con la mano en el pecho dice:

'Con sincero sentimiento,

me siento muy halagado,

porque tú, madre, tú me has alimentado...

tú eres mi sol, tú eres mi luna,

por eso te digo:

Madre... solo hay una'

-! Bien, Carlitos!,

Ahora tú, Jaimito

Con la mano detrás de la cabeza dice:

'Defraudado de la vida,

por la madre que me dio,

ayer se acostó con dos,

y hoy sigue con la orgía,

que gran tristeza la mía,

cuando ella me pidió,

dos cervecitas bien frías,

de allá del congelador,

y al abrir la puerta yo,

contesté con amargura,

de las dos que me pediste,

Madre... ¡SOLO HAY UNA!!!

--------------------------------------------------------------------------------

SE ACUERDAN DE VERDAGUER?

2010-05-06T17:50:00.001-07:00

BOMBERO GALLEGO

Había un terrible incendio en un edificio .

La gente que estaba en los pisos inferiores fue subiendo, desesperada, a la azotea.

En medio del estupor general aparece MANOLO en la acera y comienza a gritar:

" ¡¡¡ Arrojaos, arrojaos que yo OS atajo !!!"

Todos pensaron que estaba loco.
Pero luego de unos minutos y viendo que el "infierno" se aproximaba, para todo perdido, uno de ellos se arrojó al vacío...

El gallego realmente lo ataja con gran destreza y éste sale caminando como si nada.

Entonces, viendo que el sistema funcionaba, comenzaron a arrojarse los demás, uno por uno.

Luego de unos cuantos, se arroja un negro de Nigeria.
El gallego se queda mirando mientras cae, lo esquiva y el negro se hace mierda contra el piso.

MANOLO sin mirar siquiera al piso, se dirige hacia arriba y les grita:

" ¡¡ No perdáis tiempo con los quemados !!!
" ¡¡¡ Lanzaos los sanos ... !!!

Mido aproximadamente 7 pulgadas. Mi funcionamiento lo disfrutan miembros de ambos sexos. Usualmente me encuentro colgando, suelto y listo para la acción. Tengo un montón de pelos en un extremo y un pequeño orificio en el otro. Cuando estoy en uso soy insertado casi siempre de buena gana, algunas veces lentamente y otras rápido, dentro de una abertura tibia, carnosa y húmeda. Allí me encuentro, entrando una y otra vez rápidamente, muchas veces acompañado de movimientos corporales. Cualquiera que este escuchando seguramente reconocerá el rítmico sonido de los bien lubricados movimientos. Cuando finalmente salgo, dejo una sustancia blancuzca jugosa, espumosa y pegajosa, la cual requerirá de limpieza de las superficies exteriores de la abertura y también de mi larga anatomía. Después de haber terminado, regreso a mi libre estado de descanso, listo para otro poco de acción. Si me va bien volveré a ese maravilloso estado de climax dos o tres veces por día, pero, por su puesto, casi siempre es mucho menos que eso. ¿Quién soy ?

El cepillo de dientes. En que estaban pensando?

------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
La Historia de un Feo.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final

feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

"La persona que cambia puede equivocarse,
pero la que no cambia nunca, vive equivocada".
Bertrand Russell

DESDE LA TRIBU DE CACHUSO #12

2010-05-04T06:58:00.000-07:00

LÓGICA MASCULINA
>
> Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre la
> custodia de la hija.
>
> La mujer se levanta y le dice al juez: "Yo traje a esta niña al mundo
> con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me debe corresponder a mí".
>
> El juez se dirige al marido y le dice: "¿Qué tiene que decir en su defensa?"
>
> El hombre se sienta por un rato contemplando el ambiente y luego dice
> lentamente: "Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de
> bebidas y sale una Pepsi, ... ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o
> suya?".

que dicen despues de..............

2010-04-23T10:16:00.000-07:00

Qué dicen las mujeres después de hacer el amor? (según la nacionalidad) :

LA PARAGUAYA:
¡Pero había sido que so' un capo, mi rey!!!!

LA CUBANA:
¡Cosa más grande en la vida, caballero!!!

LA ESTADOUNIDENSE:
Sorry, honey...¡tell me your name, please!!!

LA ITALIANA:
Mama mía...¡bravo.. .bravíssssimo! !!!

LA FRANCESA:
C'est la vie... au revoir.

LA VENEZOLANA:
¡Cónchale, vale!... ¡Esto estuvo de novela, chico!!!

LA MEXICANA:
¡Orale güey!... ¡Tú sí que chingas padrísimo!!!

LA ESPAÑOLA:
¡Joder tío!... Veo que lo tuyo es follar... Ostias, qué jaleo!!!

LA ARGENTINA:
Mirá... no vayas a pensar mal de mí...es la primera vez que me pasa; no sé por qué pasó ésto tan rápido; jurame que no vas a creer que soy una mujer fácil y no me vas a dejar de ver o de llamar. Y si mi mami se entera o si se enteran en el trabajo o lo que es peor, ¡si mis amigas se enteran!... No sé qué hacer, ¡me muero!, pero de verdad, te lo juro que ésta fué mi primera vez y por eso tenés que valorarme... Bueno, la verdad que ya tuve algo anterior ¿viste?, pero no fué nada parecido a esto. Lo que pasa es que yo lo quería, pero él me engañó, la pasé remal, me quedé traumada ¿viste? y pensé que nunca iba a estar con otro hombre en la vida, pero apareciste vos y estoy un poco confundida porque vos parecés muy diferente al resto de los tipos y por eso nomás te dí bola, es decir, porque normalmente yo, ¿sabés qué? ¡ni miro a los tipos! ahí nomás, ¿me entendés?. Y bueno, nada, lo que más me preocupa es que no nos cuidamos y que puedo quedar embarazada. Jurame que si es así, vos me vas a "responder" y me vas a pedir matrimonio, porque yo de que ¡¡¡me caso de blanco, me caso de blanco!!! ¡Ah nooo, eso sí! porque la chusma ¿viste como son, no?... Y jurame también que vamos a hacer juntos la lista de regalos de una casa de regalos que conozco y que ya ví que tienen muchas cosas que vamos a necesitar, obvio, ¿nó? Te juro que me siento re-extraña, ésta es una nueva experiencia para mí y vos me tenés que tratar de la mejor forma porque estoy muuuy susceptible. .. Además, tenés que entender que ésto una no lo hace con cualquier tipo por ahí. Y ahora no quiero que te pierdas con la primera que se te cruce en el camino, porque de esas aprovechadoras hay un montón que viven engañando a los hombres como vos que parecés tan bueno, ¿me entendés?. Y...bueno, es decir, o sea, ya sabés, yo sólo por amor me entregué a vos y no me interesa tu dinero ni nada, lo único que realmente me re-interesa es nuestra felicidad y la de todos los hijos que vamos a tener porque tenemos que darle seguridad y que vivan en una casa decente con todas las comodidades para que no sufran lo que yo sufrí, ¿me entendés?. Y bueno, es decir, o sea, decíme... ¿cuándo vamos a vernos otra vez? y avisame ya para ir viendo lo del cursillo porque a veces no se consigue lugar ¿entendés? y las iglesias como el San José y eso, siempre están todos ocupados y hay que hacer la reservación para el casamiento con mucho tiempo. Dale mi vida, sos un ángel y quiero escuchar una sola palabrita de tus labios para quedarme más tranquila porque como te dije, esta situación me pone muy alterada y sensible, ¿ me entendés ?

--

__._,_.___Responder a remitente | Responder a

servicio tecnico

2010-04-17T09:35:00.000-07:00

SON TODOS CASOS REALES DE LLAMADOS TELEFÓNICOS DE MUJERES A UN CENTRO DE ATENCIÓN DE UNA EMPRESA DE SERVICIOS DE COMPUTACIÓN:

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No...No... Espera.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Técnico de Servicio: (guarda silencio)

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F 8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la "F" 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: OK.
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí...
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Uuuuyyy,.... . ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse desaparece.. ..

Caso 13
Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso. No habló de mi foto..... MENOS MAL!!!

presupuesto

2010-04-17T06:24:00.000-07:00

SALUDOS!!!!

Una guapa y bien formada tartamuda le pregunta a un carpintero:

- En cucucucuanto sasasasasale uuuuuna
cacacama?

- En 3 mil, dice el carpintero.

- Y popoponiendo yoyoyo la mamamaddedera?

- Asi pues, te sale gratis mi reina!!!

el lorito iidishe

2010-04-06T11:43:00.000-07:00

Loro que habla idish?

Meyer Glusman, un solitario viudo, caminaba a su casa por Corrientes y Malabia, en el pleno barrio de Villa Crespo, cuando pasa frente a una veterinaria y oye una voz cascada que le gritaba -
-¡Roawrk!? ¿Vus majste?
Meyer se froto los ojos, miro asombrado dentro del negocio y el empleado le dice:
- Venga, entre, mire. ¡Mire que hermoso loro!!!! El loro, un animalito verde y pequeño gira la cabeza y pregunta:
- ¿Kenst redn Idish? (Sabes hablar iddish?)
Meyer pago los 500 dolares que le pidieron y se llevo el pajaro, la jaula y comida de loro para un mes.
Toda esa noche se la pasaron hablando. ¡ En Yidish!!!!!
Meyer estaba maravillado. Conto al loro las aventuras de su padre para escapar de los "progroms" (persecuciones) en Rusia y su llegada a America.
Le conto cuan hermosa habia sido su difunta esposa y que radiante estaba cuando se casaron. Le conto de su familia, de los anios en el ramo textil, y de las vacaciones en Miramar.
El loro escuchaba atentamente, hacia algun comentario ocasional y compartieron unas nueces.
El pajaro, entonces, hablo de su vida en la veterinaria, de la soledad y el aburrimiento de los fines de semana, de como extrañaba su selva ancestral.
Asi siguieron charlando y charlando, en idish, por supuesto, hasta quedarse los dos dormidos.
A la mañana siguiente, Meyer se coloco los "tefilin" (indumentaria religiosa) y rezo.
El loro pregunto que hacia, quiso aprender, y Meyer salio a la calle y volvio con "tefilin" en miniatura para el loro, que muy rapidamente aprendio a "davenen" (rezar) en hebreo.
En Rosh Hashana (año nuevo), el loro pidio ir al shil (templo).
Meyer le explico que no era ni un lugar ni una actividad para pajaros.
Pero el loro insistio de manera implorante. Meyer le dijo que no podia.
El loro insistio.
Meyer finalmente cedio a los ruegos del animal, lo puso al hombro y lo llevo.
Tuvo que darle toda clase de explicaciones al rabino, y tambien al Jazan (Cantor).
Finalmente los convencio, asegurando que el loro sabia "davenen".
Todos los asistentes apostaron que lo que Meyer contaba del loro era imposible, porque era una locura aceptar que sabria "davenen".
Eran apuestas reales, en contante y sonante.
El viudo Meyer, sonriendo imperceptiblemente, acepto todas las apuestas en su contra, incluso una del propio rabino.....
El pajaro dejo transcurrir cada plegaria y cada cancion sin emitir un solo sonido.
Meyer se enojo hasta la furia y le murmuro muchas veces al oido:
- ¡"Daven"! "Daven"!
El loro, nada.
- ¡Vamos, loro cretino, "daven"! Sabes hacerlo, pajaro maldito, hazlo!
¡Todos te miran! El loro nada... - leeeeeee, maldito loro, y la rep....que te p....!!!!!!! Rezaaaa¡ de una veeeeezzzzz! !!!!!!!
El loro nada.
Cuando termino el servicio, Meyer le debia a sus amigos del "shil" y al rabino mas de 4000 dolares.
Estaba tan enojado que no hablo ni una palabra en todo el camino a casa.
Pero cuando llegaron, el loro empezo a cantar a grito pelado:
- "Hevenu sholem aleijem, hevenu shoooleeeeem aleeeiiijem"!!!!!
- ¡Pajarraco miserable! - chillo Meyer ¡Me costaste 4000 dolares! ¿Por que??
Te trate siempre bien. Te compre "tefilin" y aprendiste todas las plegarias. Te enseñe hebreo y la "Tora". Y ¿Por que? me hiciste esto?
¿Porque?
- Meyeeeeer - contesto suavemente el loro - no seas "shmok" (imbecil) . ¡Pensa en lo que vamos a ganar en Yom Kipuuuuurrrrrrr. ......... ......

2010-03-30T16:45:00.000-07:00

Para: destinatarios-no-divulgados
A aquellos de nosotros que tenemos hijos, nietos, sobrinos, muchachos en general...,aquí hay algo que los hará sonreír..

Cuando tus hijos están fuera de control, puedes sentir el alivio de acordarte de que ni Dios pudo con sus propios hijos.

Luego de crear cielo y tierra, Dios creó a Adán y a Eva.

Y lo primero que les dijo fue:

'¡NO!'

-'No qué?', respondió Adán.

-'No se coman la fruta prohibida'

-'Fruta prohibida? Tenemos una fruta prohibida? ¡Eva Eva...!, ¡tenemos una fruta prohibida!'

-'¡No puede ser!' , dijo Eva.

-'Sí puede ser!', dijo Adán.

-'No se coman la fruta!, dijo Dios.

-'Por qué?'

-'Porque yo soy su Padre y así lo digo', respondió Dios, pensando en por qué no había parado la creación después de crear a los elefantes.

Pocos minutos después, Dios vió a sus hijos con la manzana en la boca........

Dios se molestó.

-'No les dije que no se comieran la fruta?', preguntó Dios.

-'Oh Oh', respondió Adán.

-'Entonces por qué lo hiciste? ', dijo el Padre.

-'Yo no sé', dijo Eva..

-'¡Ella lo empezó todo! ', dijo Adán.

-'Yo no fui! '

-'Tú fuiste! '

'Yo no fui! '

Teniendo este problema con sus dos hijos, el castigo de Dios fue que Adán y Eva ... tengan sus propios hijos.

Así este patrón se estableció y nunca ha cambiado.

Si tú, de una manera persistente y amorosa has tratado de dar sabiduría a tus hijos y ellos no la han querido aceptar..., no seas duro contigo mismo.

Si Dios tuvo problemas para criar a sus hijos, ....qué te hace pensar ¿que sería una papita pelada para ti?

¡COSAS PARA PONERNOS A PENSAR!

1. Tú pasas los primeros dos años de sus vidas para enseñarles a caminar y hablar.... Luego , pasas los próximos dieciséis años diciéndoles que se sienten y se callen.

2. Los nietos son la recompensa por no haber matado a tus hijos.

3. Las madres de los adolescentes entienden por qué algunos animales se comen a sus hijos.

4. Los hijos a veces te corrigen; de hecho, usualmente repiten palabra por palabra, lo que no les deberías haber dicho...

5. El primer propósito de hacer fiestas a los hijos, es para recordarte que hay hijos peores que los tuyos.

6. Tenemos hogares a prueba de niños, pero ellos todavía entran allí...

CONSEJO DEL DÍA:

Trata bien a tus hijos....

Ellos escogerán tu asilo en el futuro...

FINALMENTE:

Si estás muy tenso y con dolor de cabeza,... haz lo que dice el frasco de aspirina:

'¡¡Tome dos aspirinas y manténgase fuera del alcance de los niños!!'

Rápido, envía este correo a diez personas en los próximos cinco minutos.

No te pasará nada si no lo envías, pero... diez personas estarán sonriendo gracias a vos!

UN MOISES ACTUALIZADO

2010-03-26T20:08:00.000-07:00

CUENTO
Samuelito, de nueve años de edad, regresó de la sinagoga, y su mama le preguntó:
- Qué te enseñaron hoy?
- El rabino nos contó que Moisés se introdujo detrás de las líneas enemigas en una misión de rescate enviado por el Mosad para sacar a los israelitas de Egipto. Cuando llegaron al Mar Rojo, Moisés dio órdenes a sus ingenieros para que construyesen un puente. Una vez que toda la gente pasó al otro lado, Moisés, para evitar que el ejército egipcio los persiguiera y les diera alcance, llamó por su teléfono celular al Cuartel General y pidió que de inmediato enviaran aviones a bombardear y destruir el puente. Y así se salvaron todos los israelitas.
Su mama, incrédula, le preguntó:

- Es eso lo que les contó el rabino?

- Bueno, en verdad no. ¡Pero si te cuento la versión del rabino nunca me lo creerías!

2 JOVATOS DE JODA

2010-03-26T03:13:00.000-07:00

¡¡¡¡ DOS JOVATOS DE TREMENDA JODA!!

DOS JOVATOS, DESPUES DE MAMARSE, DECIDEN IRSE DE JODA A UN PROSTIBULO.

AL LLEGAR, LA MADAMA DE LA CASA LOS MIRA BIEN, LLAMA A LA
MUCAMA Y LE DICE:

"ANDA A LOS DOS PRIMEROS CUARTOS Y COLOCA UNA MUÑECA INFLABLE EN CADA CAMA. ESTOS DOS VIEJOS ESTAN TAN BORRACHOS QUE NO VAN A NOTAR LA DIFERENCIA. Y ASI NO GASTO A MIS MUCHACHAS CON ESTOS VIEJOS EN PEDO."-

LA MUCAMA CUMPLE CON LAS ORDENES, Y LOS DOS VIEJOS VAN A LAS RESPECTIVAS HABITACIONES Y CUMPLEN CON SUS RESPECTIVAS "TAREAS".

EN EL TRAYECTO DE VUELTA A SUS CASAS, UNO DE LOS VIEJOS
DICE:

-"CREO QUE LA MUJER QUE ESTABA CONMIGO ESTABA MUERTA!!"-

- "¿¿MUERTA??" - DICE EL OTRO... ¿PORQUE DICES ESO?"-

"ES QUE NO SE MOVIO NI HABLO MIENTRAS LE HACIA EL AMOR!!"-

-"PODRIA HABER SIDO PEOR" DIJO EL OTRO. YO CREO QUE LA MIA ERA UNA
BRUJA!"-

- "¿UNA BRUJA?? PORQUE CARAJO DICES ESO?"-

"BUENO, LO QUE PASO ES QUE MIENTRAS YO ESTABA EN LOS PRELIMINARES,
LE DI UNA MORDIDA EN EL CULO. ENTONCES ELLA SE TIRO UN PEDO
EN MI CARA, SALIO VOLANDO POR LA VENTANA , Y ENCIMA SE LLEVO
MI DENTADURA!!"-

ATRASO

2010-03-19T06:19:00.000-07:00

LA GALLEGA ESTA DE ATRASO

UNA GALLEGA LE DICE AL MARIDO: 'FÍJATE PACO QUE TENGO UN MES DE ATRASO.
CREO QUE VAMOS A TENER UN NIÑO.

EL MÉDICO ME DIJO QUE MAÑANA ME DIRÁ EL RESULTADO DE LOS ANÁLISIS Y
ENTONCES LO SABREMOS CON TODA SEGURIDAD.

EN ESO SUENA EL TELÉFONO. ES UNA LLAMADA DE LA OFICINA DE COBROS DE
LA ELECTRICIDAD DE LA CORUÑA.

LA SRA. CONTESTA, Y LE DICEN:

SOMOS DE LA ELECTRICIDAD DE LA CORUÑA Y QUEREMOS COMUNICARLE
QUE EN NUESTROS ARCHIVOS APARECE QUE USTED TIENE UN MES DE ATRASO'.

LA SEÑORA SE SORPRENDE Y PREGUNTA: -

'¿PERO CÓMO PUEDEN SABERLO?'

'PORQUE NUESTRAS COMPUTADORAS LLEVAN EL REGISTRO DE TODOS LOS ATRASOS'.

LA SEÑORA, TURBADA, LE PASA EL TELÉFONO AL MARIDO Y LE DICE:

'OYE PACO, SON LOS DE UNA OFICINA DE LA ELECTRICIDAD Y YA SABEN QUE
TENGO UN MES DE ATRASO'.

EL MARIDO, EXTRAÑADO, TOMA EL TELÉFONO Y LES PREGUNTA:

¿ES VERDAD QUE SABEN LO DEL MES DE ATRASO?'

EN EFECTO - LE RESPONDEN - Y LE ESTAMOS AVISANDO QUE DEBEN REALIZAR
INMEDIATAMENTE EL PAGO CORRESPONDIENTE AL ATRASO'.

¿UN PAGO? ¿DE VERAS? JODER.... ¿Y QUÉ PASA SI NO QUIERO PAGAR?'

PUES ENTONCES PERSONAL NUESTRO TENDRÍA QUE IR PARA SU CASA Y SE LA CORTAMOS'.

¡COÑO! ¿TANTO ASÍ? Y EN ESE CASO, ¿QUÉ PODRÍA HACER MI ESPOSA?'

PUES REALMENTE NO SÉ. ¡PIENSO QUE PROBABLEMENTE TENDRÍA QUE
ARREGLÁRSELAS CON UNA VELA!

2 violinistas vascos

2010-03-18T14:26:00.000-07:00

Un vasco a otro...

- Oiga... ¿usted de dónde es...?

-¡Coño!... que soy de Bilbao.

-¡Ostia! - ¡Pero qué casualidad.. . yo soy de Santander!

-¡Ostia... los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?

- ¡Yo? soy violinista.. .!!!

-¡Cago en la puta!... qué puñetera casualidad.. . yo también!

- ¡No puede ser... ¿también violinista?. ..

- ¡Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto... Pa’ violinista tío, soy el mejor de España!

- ¿El mejor de España?.. Vamos hombre! Yo soy el mejor de Europa!

- Mira tío, si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander, la Virgen de madera llora!

- Pués pa’ violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesú’ de la crù’, me dió un abrazo y me dijo, “Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo e’ puta de Santander que hace llorá’ a mi madre...”

ceremonia

2010-03-16T06:52:00.000-07:00

Cuatro hermanas novicias estaban por profesar sus votos.

Vestidas con sus túnicas blancas, entraron en la capilla con la Madre Superiora, y estaban por participar de la ceremonia del casamiento con Jesús, convirtiéndose en las “novias de Cristo”.

En el momento en que la ceremonia estaba por comenzar, cuatro judíos ortodoxos con kipá y largas barbas y patillas, entraron y se sentaron en primera fila.

La Madre Superiora les dijo: “Estoy honrada por el hecho de que Uds. quieran compartir esta experiencia con nosotros, pero no les molesta si les pregunto por qué han venido?”

Uno de los judíos respondió: “Somos de la familia del novio”.

EN EL CIELO

2010-03-15T11:36:00.001-07:00

Tres amigos suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo será su estancia allí:

- Aquí en el Cielo todo el mundo se desplaza en auto, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.....

- Tú Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás una "Citroneta" con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.

-Tú Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un "Fiat duna" en buen estado general, con pocas fallas.
-Y tú, Pedro, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un "BMW V8" de 400 CV, con kit deportivo, tapicería de cuero y equipo de audio DVD de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Edén Hilton y te haremos socio del club de golf

Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.

A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos kms. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus autos para saludarse y observan que Pedro no se baja de su 'BMW'... Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él: - ¿Por qué lloras Pedro?: Si tienes el mejor auto del Cielo y vives como un Principe!, ¡No tienes motivos para estar deprimido... !

- ¿Que no?: ¡... Acabo de ver a mi esposa en patineta!!!!

--

los hombres no se deprimen

2010-03-14T13:28:00.000-07:00

PORQUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS:

Conservan su apellido.

El garaje es todo suyo.

La preparación de la boda se hace sola.

El chocolate es algo que se pueden comer.

Nunca se quedan embarazados.

Los mecánicos les cuentan la verdad..

El mundo es su orinal.

Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta estén
los lavabos sucios.

Las arrugas añaden carácter.

La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.

Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.

Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.

Pueden abrir todos los frascos.

Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su
amigo

La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica

Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente

Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar
*Debe estar enojado conmigo*.

Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser tu
amigo/a.

Su culo no es un factor en entrevistas de trabajo

Su ropa interior cuesta $ 80 en pack de tres.

Tres pares de zapatos son más que suficientes.

Son incapaces de ver arrugas en su traje.

Todo en su cara permanece en su color original.

El mismo peinado les dura años, quizás décadas.

Sólo tienen que afeitarse la cara.

Pueden jugar con juguetes toda su vida.

Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.

Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus
piernas.

Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.

Pueden escoger si quieren dejarse bigote.

Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de
diciembre, en 25 minutos.

¡¡¡No me extraña que los hombres sean más felices!!!

funeral

2010-03-13T06:29:00.000-08:00

Aaron murió.
Su voluntad fue dejar US$ 40.000 para un buen entierro.
Después de que salieron los últimos acompañantes, su esposa Jane se acercó a su más vieja y querida amiga y le dijo: "Estoy segura de que Aaron estaría contento".
“Se que tienes razón" contestó Brenda, quien bajó la voz y preguntó: "¿Cuánto costó realmente? Cuarenta mil, respondió Jane. Brenda se sorprendió y dijo: "Todo estuvo muy bien, pero $ 40.000?

Jane contestó: El funeral fueron $ 6.500, doné $ 500 a la sinagoga, el licor y los pasabocas otros $ 500, y el resto fue para la piedra conmemorativa" .

Brenda sumó rápidamente. "¿$ 32.500 para una piedra conmemorativa? ¿Qué tan grande es?"

educacion laboral

2010-03-12T13:17:00.000-08:00

COMO SER EDUCADO EN EL TRABAJO PARA EVITAR EL STRESS

En vez de decir: ¡NI EN PEDO!
Usar: No puedo asegurarle que va a ser posible.

En vez de: ¡ME IMPORTA UN CARAJO!
Usar: No veo motivos para preocupaciones.

En vez de: ¿PERO QUÉ CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA CAGADA?
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.

En vez de: ¡ES UNA GARCHA!
Usar: Parece interesante, no?

En vez de: ¡JODETE, NO LO VOY A HACER NI POR PUTAS!
Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.

En vez de: ¡LA PUTA QUE LO PARIÓ, ESTOS PELOTUDOS NO ME AVISARON NADA!
Usar: Necesitamos mejorar nuestra comunicación interna.

En vez de: ¿HASTA DÓNDE QUERÉS QUE ME BAJE LOS PANTALONES?
Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tan tarde

En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UN POMO...
Usar: Él no esta familiarizado con el problema.

En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ!
Usar: Discúlpeme... .

En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ, HIJO DE PUTA!
Usar: Discúlpeme, señor.

En vez de: ¡MANGA DE HIJOS DE PUTA!
Usar: La Casa Matriz no quedó satisfecha con el resultado

En vez de: ¡JODETE! ¡ARREGLÁTELAS!
Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.

En vez de: ¡QUÉ LABURO DEL ORTO!
Usar: Adoro los desafíos.

En vez de: ¡ESE PELOTUDO NO PARA DE HACER CAGADAS!
Usar: Es posible que aun no hayamos encontrado la posición adecuada para él.

En vez de: AH...! ¿TE ENCAMASTE CON EL JEFE?
Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.

En vez de: ¡METETE ESTA MIERDA EN EL CULO!
Usar: Está muy bien, pero, por favor, rehace esta parte del trabajo.

En vez de: ¡AY, SI AGARRO AL PELOTUDO QUE HIZO ESTA CAGADA!...
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.

En vez de: ¡ESTO SE VA TODO A LA MIERDA!
Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.

En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.

En vez de: ¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ERA UNA MIERDA!
Usar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.

En vez de: ¡SOS UN PELOTUDO DE MIERDA QUE NO SABES UN CHOTO!
Usar: Esta no es exactamente su área de dominio, ¿no es así?

MIRMANA ,LO MANDA

2010-03-10T07:52:00.000-08:00

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Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:

- ¿El próximo invierno será frío o apacible ?

Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró el cielo..., se vió incapaz de adivinar qué coño iba a suceder con el tiempo...

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:

- El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu deben recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.

- ¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

- Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:

- Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología para asegurarse:

-¿Será un invierno muy frío?

-Sí - respondió el meteorólogo - va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:

- ¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío?.

- Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

- Joder ¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

Coño...., porque los indios están recogiendo leña como locos.

2010-03-05T19:50:00.000-08:00

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Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco. Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??

Ella le responde : "remé desde el otro lado de la isla. Me naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.

Y el diólogo continúa…

-¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!

- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superimponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.

Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:

- no es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate. Que te doy de beber?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:

- me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una razuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.

El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.

- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –

Ella lo mira a los ojos y parpadea…

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice…

NO ME JODAS...
NO ME DIGAS QUE TENÉS CABLEVISION SPORT, FOX SPORT, ESPN y TyC TAMBIEN !!!!

tampon O.B

2010-03-05T11:18:00.000-08:00

Un toque de humor...que nos brinda la inocencia de los peques.
Ojalá no perdamos ese niño interior...para sentir, apreciar la vida y amar como ellos. ¿No te parece?

tere*

Lo que puede la publicidad en la TV...........

Dos niños de seis años conversan:
El pibe le pregunta a la nena:
- ¿Qué vas a pedir el día de Reyes?
- Voy a pedir una Barbie, ¿y VOS?
- Voy a pedir un tampón "O.B " ! respondió el PIBE --
- Tampón "O.B . "? ¿Qué es eso?
- Ni idea ... pero en la televisión dicen que con u n tampón "O.B." podemos ir todos los días a la playa, andar en bicicleta, pasear a caballo, bailar, ir al club, correr, hacer un montón de cosas, y lo que es mejor ... ¡Sin que nadie se entere!.

DE LA TRIBU DE CACHUSO

2010-03-02T09:47:00.000-08:00

Un viajante detiene su coche en la banquina y sube a una bella joven que hacia dedo.
Luego de charlar un rato, terminan yendo a un motel.
Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta: -Cuántos años tenés?
- Trece- le responde la chica
Por Dios! vestite inmediatamente y lárgate de aquí!- grita alarmado el tipo.
Y la joven dice: - La puta madre que los parió ¡otro supersticioso!
..........................................
El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón!- dice el hombre orgulloso.
-A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros!
..........................................
Una abuelita de 96 años entra temblando a un sex-shop. La dulce viejita pregunta:
- ¿Aquí-aquí ve-venden los los con-sola-doress Ultra-aa 2002 de 7 v-velo-cidades
su-super po-pooootencia y cam- cammmm-cambios con te-tecnolog-iiaaa ja-ja-japonesa de ultima
ge-ge-nera-a-cion a pilas y gra-gra-duales?
El vendedor contesta:
- Si!
La abuelita responde:
- ¿Me pue-eeeede de-decir co-co-mo se apa-apagaaaa?
..........................................
Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba
El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "
........................................
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde el se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías, el trato fue: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!.
........................................

turismo por italia

2010-02-15T16:02:00.001-08:00

Un hombre estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma.
Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo:

-"¿A Roma...?. ¿Por qué alguien querría ir a Roma...?. Siempre está lleno de italianos que apestan.
Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir...?"-.
-"Voy por Alitalia"-, respondió el tipo. -"Aprovechamos una gran oferta"-.

-"¿Por Alitalia....?"- exclamó el peluquero. -"¡Esa mierda de aerolínea!. Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde... ¿Y dónde te vas a quedar en Roma....?"-.
-"Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot"-.

-"¿Esa mierda de hotel....?. Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad...
¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!!. ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí...?"-.
-"Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa"-.

-"¡Esa sí que está buena...!"-, se rió burlonamente el peluquero. -"Tú y un millón de personas más tratando de verlo... ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga...!!.
Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar..."-.

Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular. El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.

-"Fué maravilloso"- explicó el tipo. -"No solamente llegamos a tiempo en uno de los
aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses.

Y el hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa.
Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!!"-.

-"Bueno....."-, exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero, -"pero supongo que no pudiste ver al Papa....."-.

-"La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano, un guardia suizo me dió unos golpecitos en el hombro, y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo, para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría.
¡Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano!¡Incluso me dirigió algunas palabras!!!"-.

-"¿De veras.....?"-, dijo el peluquero conmovido. -"¿Y qué te dijo.....?"-.

Me dijo: -"Hijo mío..... ¿dónde mierda te cortaste el pelo.....?"-.

tiempos.....

2010-02-10T07:10:00.000-08:00

Entra una niña en una farmacia y dice:

-me puede dar un preservativo.

Y dice el farmacéutico:

-bueno supongo, pero será para tus padres no?.

Y dice la niña:

- no, es para mí.......
es que tengo tres muñecas
y ya no quiero tener más

MARIDOS A LA VENTA

2010-02-07T19:17:00.001-08:00

Una tienda que PRESENTA a nuevos maridos se ha abierto en Nueva York, donde una mujer puede ir a elegir un marido.
Entre las instrucciones en la entrada es una descripción de cómo funciona la tienda:

Usted puede visitar esta tienda solo una vez! Hay seis plantas y el valor del aumento de los productos como el comprador asciende a los vuelos. El comprador podrá elegir cualquier elemento de un piso ESPECIFICO, o puede optar por subir al siguiente piso, pero no se puede volver a bajar, excepto para salir del edificio!

Así, una mujer va a la tienda marido para encontrar un IDEAL. En el primer piso del signo en la puerta dice:

Piso 1 - Estos hombres tienen trabajo

Ella se siente intrigada, pero continúa a la segunda planta, donde la señal se lee:

Piso 2 - Estos hombres tienen trabajo y los chicos les encantan.

"Eso está bien," ella piensa, "pero quiero más".

Así que sigue hacia arriba. El signo del tercer piso se lee:

Piso 3 - Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, y son muy AGRADABLES.

"Wow", que piensa, pero se siente obligada a seguir adelante.

Ella va a la cuarta planta y la señal se lee:

Piso 4 - Estos hombres tienen trabajo, amaN a los niños, son DE BUENA PRESENCIA y Ayuda con las tareas domésticas.

"¡Oh, Dios mío!" , exclama: "Yo no puedo soportarlo!"

Sin embargo, ella va a la quinta planta y el letrero dice:

Piso 5 - Estos hombres tienen trabajo, amAN a los niños, son DE BUENA PRESENCIA , Ayuda con las tareas domésticas, y tienen una vena romántica fuerte.

Ella esTUVO tentado a quedarse, pero va a la sexta planta, donde la señal se lee:

Piso 6 - Usted es el visitante 31.456.012 de este piso. No hay hombres en esta planta. Esta planta sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer. Gracias por VISITARNOS

NOTA:

Para evitar cargos por los prejuicios de género, el dueño de la tienda abrió una tienda DE NuevaS esposas al otro lado de la calle.

La primera planta tiene esposas que LES GUSTA EL sexo POR amor ..

El segundo piso tiene las esposas que LES GUSTA el amor y el sexo, tienen dinero y BEBEN CERVEZA

Los pisos tercero, cuarto, quinto y sexto, nunca han sido visitadas ..

incidentes en clase

2010-02-06T07:05:00.000-08:00

ALUMNOS INTELIGENTES

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor!!.”

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Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tú caminas, él camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

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Profesor: “llovía”... ¿qué tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

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Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Sí!... el mío y el suyo.”

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Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fuí a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho....”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto!! !....”

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Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche....”
Alumno: “Sí, señor profesor: Un queso y 4 vacas!!!”

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Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Qué es un fraude?...”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted...”
El profesor indignado... : "¿Cómo es eso??...”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquel que se aprovecha de la igno ran cia del otro para perjudicarlo! !!...”

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Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte...!!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto!!.. . Ahora los demás respondan: “¿Quién descubrió América?...”
Los demás: “María!!!...”

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Profesora: “Juanito, dime con sinceridad: ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

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Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado???.. .”
Arturo: “ No, profesora, es que el perro es el mismo!!!...”

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Profesora: “Carlitos, ¿qué nombre se dá a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados? ??...”
Carlitos: "Profesora!! !..."

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2010-02-05T21:22:00.000-08:00

Traducción de texto, páginas web y documentos

Introduce texto, la URL de una página web o sube un documento.
Introduce texto, la URL de una página web o sube un documento.
A woman went to the doctor's office where she was seen by one of the younger doctors. After about four minutes in the examination room, she burst out screaming as she ran down the hall.

An older doctor stopped her and asked what the problem was, and she told him her story. After listening, he had her sit down and relax in another room.

The older doctor marched down the hallway back to where the young doctor was writing on his clipboard. "What's the matter with you?" The older doctor demanded. "Mrs. Terry is 61 years old, has four
grown children and seven grand-children, and you told her she was pregnant?"

The younger doctor continued writing and without looking up said, "Does she still have the hiccups?"

A woman went to the doctor's office where she was seen by one of the younger doctors. After about four minutes in the examination room, she burst out screaming as she ran down the hall.

An older doctor stopped her and asked what the problem was, and she told him her story. After listening, he had her sit down and relax in another room.

The older doctor marched down the hallway back to where the young doctor was writing on his clipboard. "What's the matter with you?" The older doctor demanded. "Mrs. Terry is 61 years old, has four
grown children and seven grand-children, and you told her she was pregnant?"

The younger doctor continued writing and without looking up said, "Does she still have the hiccups?"

Traducir del: inglés—Detectar idioma—

Traducción del inglés al españolMostrar forma romanizada
Una mujer fue a la oficina del médico, donde fue visto por uno de los médicos más jóvenes. Después de unos cuatro minutos en la sala de examen, se echó a gritar mientras corría por el pasillo.

Un mayor médico se detuvo y le preguntó cuál era el problema, y ella le contó su historia. Después de escuchar, la hizo sentarse y relajarse en otra habitación.

El mayor médico marcharon por el pasillo de nuevo a donde el joven médico estaba escribiendo en su cuaderno. "¿Qué te pasa?" El mayor médico explico. "La Sra. Terry es de 61 años, tiene cuatro
hijos adultos y siete nietos, y le dijiste que estaba embarazada? "

El joven médico continuó escribiendo y DIJO TODAVIA TIENE HIPO?

2010-02-03T07:46:00.001-08:00

Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas.
Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:"¿Qué necesita, señor?".
-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-, responde Manolo.
El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.
-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.
-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."
-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.
-"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"
-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.
-"A aquél que dice:

"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"

DESDE LA TRIBU DE CACHUSO #11

2010-02-02T19:58:00.000-08:00

Reúnen a todos los soldados en el patio del cuartel y forman una línea, y el sargento dice:
El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y un soldado dijo:
Yo tengo una, mi sargento.
Y el sargento dice:
Okay, usted se va a Hawaii por una semana, y todos los gastos pagados.
Al siguiente día, el sargento vuelve a preguntar:
El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y todos dan un paso al frente y el sargento les dice:
¡Okay, hoy, todos a pelar papas!

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida...

Hola buenas, vengo porque he leído en el periódico que usted quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en el. ¿Puedo comprobar si realmente puede hablar?
- Pues claro. Pregúntele.
- A ver, perro, ¿puedes hablar?
- (el perro) Pues claro. Y también se tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja.
- ¡Pero esto es increible! ¡Este perro es una mina! ¡Con el puedo conseguir que mi circo sea famoso!! Y digame, ¿cómo es que usted quiere venderlo?
- Es que es exagerado y mentirosooooo. ..

error de apreciacion en los sintomas

2010-01-31T13:57:00.000-08:00

Dos estudiantes de medicina fueron caminando por la calle cuando vieron a un anciano caminando lentamente con las piernas separadas. de forma rigida
Un estudiante dijo a su amigo: "Estoy seguro de que el hombre ,tiene el síndrome de peletería. Aquellas personas a pie así como así."

El otro dice: "No, yo no lo creo. El viejo seguramente tiene Zovitzki Syndrome. Camina lentamente y sus piernas están separadas, tal y como hemos aprendido en clase".

Puesto que no podía estar de acuerdo, decidieron cerciorarse con el viejo .. Se le acercaron y uno de los estudiantes le dijo: "Somos estudiantes de medicina y no pudimos dejar de observar la manera de su caminar,
pero no llegamos a un acuerdo sobre el síndrome que pueda tener.
¿Podría decirnos qué cual es?

El anciano dijo: "Yo les voy a decir, pero primero diganme lo que ustedes teorizaron .

El primer estudiante dijo: "Creo que es el síndrome de peletería".
El anciano dijo: "Usted pensó - pero se equivoca."

El otro dijo: "Creo que es Zovitzki síndrome".
El anciano dijo: "Usted pensó - pero se equivoca."

Así que le pregunté: "Bueno, viejo contador de tiempo, ¿qué tienes?"

El anciano dijo: "Pensé que era un pedo - pero estaba equivocado, también!"

DESDE LA TRIBU DE CACHUSO #10

2010-01-31T13:39:00.000-08:00

************ ********* ********* *******

"Para su conocimiento: ¿ Alguna vez se han preguntado porqué A, B, C, D, E F
son las letras usadas para las tallas de los sostenes?
Aquí les va la respuesta:
A - Algo de tetas
B - Buenas gomas
C - Caramba! que tetas!
D - Doble pechuga
E - Enoooormes
!!! F - Faaaaalsos !!!

************ ********* ********* ********

Interrogado por la forma de mantener su casamiento por 25 años, un señor
explicó:
- "Dos veces por semana nos vestimos con las mejores ropas, vamos a un buen
restaurante, cenamos a la luz de las velas, tomamos una buena botella de
vino o champagne fracés y dejamos correr el resto de la noche sin ninguna
restricción, "yo voy los martes y los viernes y ella los jueves y los
domingos".

************ ********* ********* ********* ********* ********* ****
La profesora en el colegio dice:
A ver, tú Antonio, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra
c, y dice el niño:
Cabeza, corazón y cuello.
La profesora dice:
Muy bien Antonio.
Luego dice:
Tú Joselito, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra p, y
el niño dice: Pues, pierna, páncreas y pulmón. Entonces la profesora dice:
Veamos tú Juanito dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra
z y dice el niño:
¿Por la letra z?, ahora mismo se lo digo: Las zejas, los zojos y las zuñas.

Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "cuidado con
el perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni
abrir la boca?
Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.

El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los
análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr.Smith, pero hemos cometido un lamentable error,
tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al
laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras
de otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son
los resultados de su mujer. Estamos desolados ...
- ¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer y la
otra Sra. Smith dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de
ellas es su mujer.
- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar casa
... ... NO TENGA SEXO .-

DESDE LA TRIBU DE CACHUSO #9

2010-01-31T12:29:00.000-08:00

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria
envió un inspector d Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.

Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino
y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es
lo que hacen con los restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-.

Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y
de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con
que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero
continuó con sus odiosas maneras-.

¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas?
¿Qué
hacen con las migajas?

- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que
el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda
pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en
cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.

- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco
para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.

Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los
prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el
rabino-.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la
Agencia Tributaria , y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos
nos envían un capullo completo.

El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser
idiota
delante de un idiota que aparenta ser inteligente.

DESDE LA TRIBU DE CACHUSO #8

2010-01-29T14:10:00.001-08:00

QLRP --decía Mendieta: Que Lo Re P--ió--
(ocasiones de uso)

Hoy, mi perro apareció con el hamster de mi vecino en la boca. Estaba
muerto. Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien. Después me
metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula. A la
noche mi vecino viene a mi casa y me dice: "No sabés lo que me pasó. Un loco
me desenterró el hamster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en
la jaula". QLRP

Hoy, mientras que esperaba que me atiendan en un bar me tiré un gas pensando
que nadie se iba a dar cuenta porque la música estaba muy fuerte. No me di
cuenta que era yo que estaba usando auriculares. QLRP

Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar. Me voy a la barra y pido unos
tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me escuchó. Entonces
se inclinó y me acercó la cabeza. Por alguna razón creí que me estaba
saludando y le di un beso en la mejilla. QLRP

Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenia un poco en el pantalón. Le pase
el dedo y me lo comí. Era caca de pájaro. QLRP

Hoy, me despierto y veo que mi esposo ya se levantó. Lo escucho en la cocina
preparando el desayuno y le grito: "Ay estoy re-caliente, quiero garchar
yaaaaa!". Alguien responde: "No está, se fue a comprar el pan". Era mi
suegra. QLRP

Hoy, le mandé a mi novio por el celular una foto mía sin corpiño. Me
equivoqué y se la mandé a mi papá. Después de un rato me respondió: "Como se
nota que saliste a tu madre". QLRP

Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta. Me hice el romántico y
le abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando todavía tenía la
pierna afuera. El médico dijo yeso y muleta por 4 semanas. QLRP

Hoy, me dije: "Dale nerd, salí y dejá la computadora, empezá a conocer gente
y a divertirte un poco". Al final me dio coraje y salí de mi casa. Hace 2
horas que estoy en el ciber. QLRP

Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le dije que no hice
fiesta de cumpleaños ayer, no lo quise invitar. Mi compañero llega y dice:
"Que fiestón anoche papá, alto descontrol". QLRP

Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el dedito. Le digo: "me
lo voy a comer" y me lo meto en la boca. El se quedó viendo el dedito y me
pregunta: "¿Y mi moquito donde está?".. QLRP

Hoy, me enteré que el password de mi novia para el messenger es
"te_amo_marcos" . No me llamo Marcos . QLRP

Hoy, me le aparecí a mi novio por atrás y le tapé los ojos con las manos. Le
dije: "Quién soy?" Él me dice: "¿Cami?". Yo enojada le digo: "No tonto, soy
la chica que amás". Después de una pausa me dice con miedo: "¿Mariana?". Me
llamo Eugenia. QLRP

Hoy, iba caminando con mi novia por la calle y le iba diciendo lo mucho que
la quería. A mitad de cuadra sale un perro ladrando en nuestra dirección.
Reaccioné empujándola contra el perro. QLRP

Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me molesta que ningún
chico me invite a salir. Mi viejo dice "no te preocupes, una vez que se
toman unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa". Gracias Papi. QLRP

Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus brazos, les comento !!!
Chochos los abuelos!!!!! !!... "Somos los padres", me respondieron. QLRP.

Al día siguiente para salvar la metida de pata al verlos les comento... ¡¡¡
Tiene la misma cara del padre!!!... "Es adoptado" me respondieron QLRP

Hoy, después de hacerme unos estudios me entero que siempre fui estéril.
Tengo 3 hijos. QLRP

*·.·* DIFERENCIAS ENTRE NOVIAZGO, AVENTURA Y MATRIMONIO *·.·*

Noviazgo: sus miradas se encuentran en una sala llena.
Aventura: sus lenguas se encuentran en una sala llena.
Matrimonio: sus niños se pierden en una sala llena.

Noviazgo: se habla de "hacer el amor"
Aventura: se habla de "tener una buena noche"
Matrimonio: ¿De que estamos hablando?

Noviazgo: discuten sobre cuantos niños quieren tener.
Aventura: discuten sobre las formas de hacerlo.
Matrimonio: discuten sobre dinero.

Noviazgo: comparten todo lo que tienen.
Aventura: comparten todo su cuerpo.
Matrimonio: dividen todo lo que tienen.

Noviazgo: no importa que ninguno de ambos llegue al orgasmo.
Aventura: todo se termina si uno de los dos no llega al orgasmo.
Matrimonio: ¿Que era eso?

Noviazgo: se llaman por teléfono para decirse cuanto se extrañan.
Aventura: se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta
noche.
Matrimonio: se llaman por teléfono para discutir por dinero.

Noviazgo: cuando uno le escribe poemas de amor al otro.
Aventura: cuando uno le escribe su numero de teléfono del otro.
Matrimonio: cuando uno le escribe cheques de pago al otro.

Noviazgo: cada uno se preocupa por los sentimientos del otro.
Aventura: cada uno se preocupa por el cuerpo del otro.
Matrimonio: cada uno se preocupa por el programa de T.V. de esta noche.

Noviazgo: la despedida es: "Te amo querida"
Aventura: la despedida es: "¿Misma hora la semana que viene?"
Matrimonio: la despedida es un alivio mutuo.

Noviazgo: cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos.
Aventura: cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa.
Matrimonio: cuando ambos no quieren verse juntos nunca mas.

Noviazgo: cuando nadie mas importa.
Aventura: cuando nadie mas lo sabe.
Matrimonio: cuando a nadie mas le importa.

Noviazgo: se juran amor eterno.
Aventura: se juran mantener el secreto.
Matrimonio: se juran venganza.

VIUDA

2010-01-25T22:02:00.001-08:00

LA VIUDA

Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar . Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.

Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.

En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.

Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.

'Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden', explicó, 'y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene..'

'No se preocupe, señora,' dijo Francisco. 'Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.

La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.

Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.

Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.

Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos.

-'Carlos, quiero preguntarte algo', le dijo. 'Te acordás de esa viuda tan buena moza de..'

-'Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro.

'Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?'

'Sí', confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. 'Sí, lo hice.'

-'¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?', preguntó Francisco con voz incrédula.

Carlos enrojeció.

'Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas...' Se encogió de hombros. '¿Por qué? ¿Pasó algo?'

'Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna'.

(Pensaste que el final iba a ser diferente, ¿eh? Ahora mantené esa sonrisa por el resto del día.)

"El hombre se hace viejo muy pronto y sabio demasiado tarde"

PICARDIAS DE LA MARY

2010-01-22T10:05:00.000-08:00

LOGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?

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EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

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EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
-Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
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CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún mensaje?

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VELORIO:

El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...

EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:que estos países vivan en paz!'
El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
A ver, mostráme de nuevo ese mapa de mierda!
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DIVORCIO JUDIO

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para
contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto... !
Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes.
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MAIL A LA ESPOSA

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
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HORÓSCOPO

He leído tu horóscopo de 2009:
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se te cagan de risa.
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POR AMOR O POR INTERÉS

Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.

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REBELDE.

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de donde vas a sacar la guita para pagar la cerveza!

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¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras..
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.
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Una pareja de ancianos discute.
Él:__ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella:__ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rígido !''.
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El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros...
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SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o.... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?
__ ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!
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__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conocíamos...!
__ Por eso, María... por eso...
¡¡¡Se acabó el recreo!!!! ¡¡¡Todos a laburar!!!