TODO ES RELATIVO

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega.

Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un trago para relajarse antes de volver a casa.
Se instala comodamente en el sofá del consultorio y empieza a leer el diario.
Entonces suena el timbre de la puerta.... es la paciente que llega agitada y pide disculpas por haberse demorado.
- No tiene importancia – responde el médico – mire, yo estaba tomando una cervecita helada, mientras esperaba.
¿Quiere usted acompañarme , le sirvo un trago?
- Acepto con placer – responde la paciente aliviada – con el sofocón que traigo...

Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales....
De repente… se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:
¡Mi mujer!!!!!
Rápido, quítese la bombacha y abra las piernas!..
En la vida todo es relativo...

la importancia del olfato

EL y ELLA , dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
ELLA se detiene y le pregunta a EL :
¿Cómo sabe el potro cuando ' La yegua quiere'?
Responde EL : - Por el olfato...

EL y ELLA siguen caminando y a poco andar, ELLA se detiene de
nuevo y pregunta:
¿Cómo sabe el perro cuando ' La perra quiere ?
Responde EL: - Por el olfato...

Metros más adelante, ELLA vuelve a preguntar :
¿Cómo sabe el Toro , cuando ' La vaca quiere' ?
Responde EL (Pacientemente) :
, ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos ELLA le pregunta:
- Y vos, ... ? ... ¿Sos puto o estás resfriado?

CONTRARIEDADES DE LA CONGOJA

Un tipo recibe una llamada anónima,avisándole que todos los días, en
cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un amigo, Carlos Emilio.

Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina.

Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper atlético,
aristocrático, con un BMW último modelo, ropa italiana última
moda, un ramo de flores y toca el timbre de su casa.

Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar.

El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra
sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas.

Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.

La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos.

El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y sólo atina a seguir
espiando.

Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso
perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.

La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio.

Éste se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas.

La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el
sostén y los pechos, flácidos y caídos, le cuelgan hasta el ombligo!

El marido esconde la cara entre las manos y murmura:

- ¡Puta madre... qué vergüenza estoy pasando con Carlos Emilio!

IMPUDICIAS DE TERE

CUESTIÓN DE PRIORIDADES ....

Una señora un poco entrada en años estaba en la cubierta de un crucero, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve.
Un caballero se aproxima y dice:
-Perdóneme Señora .… no quiero incomodarla, pero Ud. se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido ??


-Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.


-Pero Ud. debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre.


La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:


-Caballero, cualquier cosa que se vea por aquí abajo tiene 70 años....

.........en cambio....... ¡ EL SOMBRERO LO COMPRÉ AYER !

kipá

Un árabe va al almacén de un judío a comprar unos sostenes negros.

El judío, olfateando un buen negocio, le dice que esos son muy raros y que le quedan pocos, que entonces se los vende a 60 dólares cada uno. El árabe compra 6.

El árabe regresa unos días más tarde y pide 2 docenas.

El judío dice que se han vuelto todavía más raros y que se los vende a a 70 dólares cada uno.

Un mes más tarde, el árabe compra todos los que le quedan al judío por 80 dólares cada uno.

El judío con curiosidad le pregunta qué hace él con todos esos sostenes negros.

El árabe le responde:

"Yo los corto en 2 y hago sombreros que les vendo a los judíos a 100 dólares cada uno".

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chistes de TUTORA#2

Para Reir

Llega un día Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, ¿qué escribiste tú en la tarea?
Y le dice Jaimito:
- Yo no escribí nada, ¿y tú?
- Yo tampoco escribí nada.
Y le dice Jaimito:
- Porras!¡La profesora va a creer que nos copiamos!

Jaimito le dice a su padre:
- Papá, papá, no quiero ir al colegio.
- ¿Por qué Jaimito?
- Primero, tengo sueño. Segundo, me aburro. Tercero, se ríen de mí.
- ¡Pues, tienes que ir! Primero, es tu obligación Segundo, tienes 37 años. Tercero, eres el director del colegio.

Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
- ¿Quién le tiró el borrador al Director?

Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:
- Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "Padre Nuestro".
Jaimito con cara de preocupación le contesta:
- No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
- Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice:
- En el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
- No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.
- En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
- Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo.
- Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo?
A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:
- ¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?

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chistes de VERDAGUER

Para: Undisclosed-Recipient@yahoo.com


MUY TIERNOS :
¿Que dijo el pollito cuando se marchó de su casa ??? << ¡ NI PÍO !
¿Que le dice un fideo a otro? >>> ¡ OYE ! Mi cuerpo pide salsa ,,,,

RESERVA INDIGENA : Es un indio que no consigue ser titular en su equipo .

>>AVISOS PARROQUIALES <<
* El domingo a las 19 hs., los niños del Oratorio representarán la obra "HAMLET " de Shakespeare, en el salon de la iglesia.
= Se invita a toda la comunidad a tomar parte de la tragedia =

** ESTIMADAS SEÑORAS : ¡ No se olviden de la Venta de Beneficencia !
-- Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosa inútiles
que estorban en casa .
Traigan a sus maridos. --

*** POR FAVOR, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos
que desean que recordemos ***


COMENTARIOS

= Las ventajas del nudismo saltan a la vista =

= Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.==

= Cuando soy buena, soy buena.
Cuando soy mala, soy mejor. =

= Diviertete el día de tu cumpleaños, porque nunca volverás a ser tan joven,
Pero ten cuidado, porque núnca has sido tan viejo. = FELIZ DIA =

# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos... "
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve....

# Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"

# Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla. ..

# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."

# En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...

# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.. .
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante.. .
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco.... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!

# El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido

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= " Estoy harto de que me tomes solo cuando quieres usarme, cansado de tus palabrerías, de que me manosees y juegues conmigo,,,," ( El Celular ) .

= ¿ Porqué hay rubias que guardan su telefono movil en el armario de los utensillos de limpieza ??? __ Para que no esté fuera del área de servicio ___

= Dos señoras hablando de lo divino y de lo humano :
>> A mí lo que me dá mucho coraje es, que me cuenten un chiste y me dejen
a medias ,,,,,,
<< Pués yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y , encima me
quieran contar un chiste,,,,,,,,,

= ¿ Porqué las mujeres le meten los cuernos a los hombres ?
Rpta.: ¡ Por compasión ! , Por que un animal sin cuernos, es un animal Muy
Indefenso...........................................................

Cuando una pareja rompe su relación amorosa,
lo hace con algunas frases así :
1- " Será mejor que nos demos un tiempo " _ (Talvez 30 años ?)
2- " Estoy haciendonos un favor tomando esta decisión " _ ( qué generosidad )
3- " Necesito álguien más maduro a mi lado " _ ( como tu viejo, el tiene "la guita")
4- " Espero que seas feliz y encuentres alguien mejor que yo " _ (segurisimo)
5- " Sabes que lo nuestro es imposible " _ (no va ha dejar a su esposa,jajaja)

ó Rupturas Subrrealistas :

a- "No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no es lo que yo
quiero " _ (y que quiere, ¿un marciano?)
b- "Es todo tan bonito que me asusta" _ (no caeeré en tus redes)
c- "Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo
que buscas" _ (una con el ego muy bajo)