turismo por italia

Un hombre estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma.
Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo:

-"¿A Roma...?. ¿Por qué alguien querría ir a Roma...?. Siempre está lleno de italianos que apestan.
Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir...?"-.
-"Voy por Alitalia"-, respondió el tipo. -"Aprovechamos una gran oferta"-.

-"¿Por Alitalia....?"- exclamó el peluquero. -"¡Esa mierda de aerolínea!. Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde... ¿Y dónde te vas a quedar en Roma....?"-.
-"Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot"-.

-"¿Esa mierda de hotel....?. Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad...
¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!!. ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí...?"-.
-"Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa"-.

-"¡Esa sí que está buena...!"-, se rió burlonamente el peluquero. -"Tú y un millón de personas más tratando de verlo... ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga...!!.
Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar..."-.

Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular. El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.

-"Fué maravilloso"- explicó el tipo. -"No solamente llegamos a tiempo en uno de los
aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses.

Y el hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa.
Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!!"-.

-"Bueno....."-, exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero, -"pero supongo que no pudiste ver al Papa....."-.

-"La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano, un guardia suizo me dió unos golpecitos en el hombro, y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo, para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría.
¡Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano!¡Incluso me dirigió algunas palabras!!!"-.

-"¿De veras.....?"-, dijo el peluquero conmovido. -"¿Y qué te dijo.....?"-.

Me dijo: -"Hijo mío..... ¿dónde mierda te cortaste el pelo.....?"-.

tiempos.....

Entra una niña en una farmacia y dice:

-me puede dar un preservativo.

Y dice el farmacéutico:

-bueno supongo, pero será para tus padres no?.

Y dice la niña:

- no, es para mí.......
es que tengo tres muñecas
y ya no quiero tener más

MARIDOS A LA VENTA

Una tienda que PRESENTA a nuevos maridos se ha abierto en Nueva York, donde una mujer puede ir a elegir un marido.
Entre las instrucciones en la entrada es una descripción de cómo funciona la tienda:

Usted puede visitar esta tienda solo una vez! Hay seis plantas y el valor del aumento de los productos como el comprador asciende a los vuelos. El comprador podrá elegir cualquier elemento de un piso ESPECIFICO, o puede optar por subir al siguiente piso, pero no se puede volver a bajar, excepto para salir del edificio!


Así, una mujer va a la tienda marido para encontrar un IDEAL. En el primer piso del signo en la puerta dice:

Piso 1 - Estos hombres tienen trabajo


Ella se siente intrigada, pero continúa a la segunda planta, donde la señal se lee:


Piso 2 - Estos hombres tienen trabajo y los chicos les encantan.

"Eso está bien," ella piensa, "pero quiero más".


Así que sigue hacia arriba. El signo del tercer piso se lee:

Piso 3 - Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, y son muy AGRADABLES.

"Wow", que piensa, pero se siente obligada a seguir adelante.

Ella va a la cuarta planta y la señal se lee:

Piso 4 - Estos hombres tienen trabajo, amaN a los niños, son DE BUENA PRESENCIA y Ayuda con las tareas domésticas.

"¡Oh, Dios mío!" , exclama: "Yo no puedo soportarlo!"


Sin embargo, ella va a la quinta planta y el letrero dice:

Piso 5 - Estos hombres tienen trabajo, amAN a los niños, son DE BUENA PRESENCIA , Ayuda con las tareas domésticas, y tienen una vena romántica fuerte.

Ella esTUVO tentado a quedarse, pero va a la sexta planta, donde la señal se lee:


Piso 6 - Usted es el visitante 31.456.012 de este piso. No hay hombres en esta planta. Esta planta sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer. Gracias por VISITARNOS


NOTA:

Para evitar cargos por los prejuicios de género, el dueño de la tienda abrió una tienda DE NuevaS esposas al otro lado de la calle.

La primera planta tiene esposas que LES GUSTA EL sexo POR amor ..

El segundo piso tiene las esposas que LES GUSTA el amor y el sexo, tienen dinero y BEBEN CERVEZA


Los pisos tercero, cuarto, quinto y sexto, nunca han sido visitadas ..

incidentes en clase

ALUMNOS INTELIGENTES

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor!!.”

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Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tú caminas, él camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

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Profesor: “llovía”... ¿qué tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

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Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Sí!... el mío y el suyo.”

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Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fuí a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho....”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto!! !....”

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Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche....”
Alumno: “Sí, señor profesor: Un queso y 4 vacas!!!”

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Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Qué es un fraude?...”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted...”
El profesor indignado... : "¿Cómo es eso??...”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquel que se aprovecha de la igno ran cia del otro para perjudicarlo! !!...”

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Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte...!!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto!!.. . Ahora los demás respondan: “¿Quién descubrió América?...”
Los demás: “María!!!...”

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Profesora: “Juanito, dime con sinceridad: ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

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Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado???.. .”
Arturo: “ No, profesora, es que el perro es el mismo!!!...”

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Profesora: “Carlitos, ¿qué nombre se dá a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados? ??...”
Carlitos: "Profesora!! !..."

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Traducción de texto, páginas web y documentos

Introduce texto, la URL de una página web o sube un documento.
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A woman went to the doctor's office where she was seen by one of the younger doctors. After about four minutes in the examination room, she burst out screaming as she ran down the hall.

An older doctor stopped her and asked what the problem was, and she told him her story. After listening, he had her sit down and relax in another room.

The older doctor marched down the hallway back to where the young doctor was writing on his clipboard. "What's the matter with you?" The older doctor demanded. "Mrs. Terry is 61 years old, has four
grown children and seven grand-children, and you told her she was pregnant?"

The younger doctor continued writing and without looking up said, "Does she still have the hiccups?"



A woman went to the doctor's office where she was seen by one of the younger doctors. After about four minutes in the examination room, she burst out screaming as she ran down the hall.

An older doctor stopped her and asked what the problem was, and she told him her story. After listening, he had her sit down and relax in another room.

The older doctor marched down the hallway back to where the young doctor was writing on his clipboard. "What's the matter with you?" The older doctor demanded. "Mrs. Terry is 61 years old, has four
grown children and seven grand-children, and you told her she was pregnant?"

The younger doctor continued writing and without looking up said, "Does she still have the hiccups?"




Traducir del: inglés—Detectar idioma—


Traducción del inglés al españolMostrar forma romanizada
Una mujer fue a la oficina del médico, donde fue visto por uno de los médicos más jóvenes. Después de unos cuatro minutos en la sala de examen, se echó a gritar mientras corría por el pasillo.

Un mayor médico se detuvo y le preguntó cuál era el problema, y ella le contó su historia. Después de escuchar, la hizo sentarse y relajarse en otra habitación.

El mayor médico marcharon por el pasillo de nuevo a donde el joven médico estaba escribiendo en su cuaderno. "¿Qué te pasa?" El mayor médico explico. "La Sra. Terry es de 61 años, tiene cuatro
hijos adultos y siete nietos, y le dijiste que estaba embarazada? "

El joven médico continuó escribiendo y DIJO TODAVIA TIENE HIPO?

Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas.
Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:"¿Qué necesita, señor?".
-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-, responde Manolo.
El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.
-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.
-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."
-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.
-"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"
-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.
-"A aquél que dice:

"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"

DESDE LA TRIBU DE CACHUSO #11

Reúnen a todos los soldados en el patio del cuartel y forman una línea, y el sargento dice:
El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y un soldado dijo:
Yo tengo una, mi sargento.
Y el sargento dice:
Okay, usted se va a Hawaii por una semana, y todos los gastos pagados.
Al siguiente día, el sargento vuelve a preguntar:
El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y todos dan un paso al frente y el sargento les dice:
¡Okay, hoy, todos a pelar papas!



Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida...




Hola buenas, vengo porque he leído en el periódico que usted quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en el. ¿Puedo comprobar si realmente puede hablar?
- Pues claro. Pregúntele.
- A ver, perro, ¿puedes hablar?
- (el perro) Pues claro. Y también se tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja.
- ¡Pero esto es increible! ¡Este perro es una mina! ¡Con el puedo conseguir que mi circo sea famoso!! Y digame, ¿cómo es que usted quiere venderlo?
- Es que es exagerado y mentirosooooo. ..