que dicen despues de..............

Qué dicen las mujeres después de hacer el amor? (según la nacionalidad) :

LA PARAGUAYA:
¡Pero había sido que so' un capo, mi rey!!!!

LA CUBANA:
¡Cosa más grande en la vida, caballero!!!

LA ESTADOUNIDENSE:
Sorry, honey...¡tell me your name, please!!!

LA ITALIANA:
Mama mía...¡bravo.. .bravíssssimo! !!!

LA FRANCESA:
C'est la vie... au revoir.

LA VENEZOLANA:
¡Cónchale, vale!... ¡Esto estuvo de novela, chico!!!

LA MEXICANA:
¡Orale güey!... ¡Tú sí que chingas padrísimo!!!

LA ESPAÑOLA:
¡Joder tío!... Veo que lo tuyo es follar... Ostias, qué jaleo!!!

LA ARGENTINA:
Mirá... no vayas a pensar mal de mí...es la primera vez que me pasa; no sé por qué pasó ésto tan rápido; jurame que no vas a creer que soy una mujer fácil y no me vas a dejar de ver o de llamar. Y si mi mami se entera o si se enteran en el trabajo o lo que es peor, ¡si mis amigas se enteran!... No sé qué hacer, ¡me muero!, pero de verdad, te lo juro que ésta fué mi primera vez y por eso tenés que valorarme... Bueno, la verdad que ya tuve algo anterior ¿viste?, pero no fué nada parecido a esto. Lo que pasa es que yo lo quería, pero él me engañó, la pasé remal, me quedé traumada ¿viste? y pensé que nunca iba a estar con otro hombre en la vida, pero apareciste vos y estoy un poco confundida porque vos parecés muy diferente al resto de los tipos y por eso nomás te dí bola, es decir, porque normalmente yo, ¿sabés qué? ¡ni miro a los tipos! ahí nomás, ¿me entendés?. Y bueno, nada, lo que más me preocupa es que no nos cuidamos y que puedo quedar embarazada. Jurame que si es así, vos me vas a "responder" y me vas a pedir matrimonio, porque yo de que ¡¡¡me caso de blanco, me caso de blanco!!! ¡Ah nooo, eso sí! porque la chusma ¿viste como son, no?... Y jurame también que vamos a hacer juntos la lista de regalos de una casa de regalos que conozco y que ya ví que tienen muchas cosas que vamos a necesitar, obvio, ¿nó? Te juro que me siento re-extraña, ésta es una nueva experiencia para mí y vos me tenés que tratar de la mejor forma porque estoy muuuy susceptible. .. Además, tenés que entender que ésto una no lo hace con cualquier tipo por ahí. Y ahora no quiero que te pierdas con la primera que se te cruce en el camino, porque de esas aprovechadoras hay un montón que viven engañando a los hombres como vos que parecés tan bueno, ¿me entendés?. Y...bueno, es decir, o sea, ya sabés, yo sólo por amor me entregué a vos y no me interesa tu dinero ni nada, lo único que realmente me re-interesa es nuestra felicidad y la de todos los hijos que vamos a tener porque tenemos que darle seguridad y que vivan en una casa decente con todas las comodidades para que no sufran lo que yo sufrí, ¿me entendés?. Y bueno, es decir, o sea, decíme... ¿cuándo vamos a vernos otra vez? y avisame ya para ir viendo lo del cursillo porque a veces no se consigue lugar ¿entendés? y las iglesias como el San José y eso, siempre están todos ocupados y hay que hacer la reservación para el casamiento con mucho tiempo. Dale mi vida, sos un ángel y quiero escuchar una sola palabrita de tus labios para quedarme más tranquila porque como te dije, esta situación me pone muy alterada y sensible, ¿ me entendés ?

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servicio tecnico

SON TODOS CASOS REALES DE LLAMADOS TELEFÓNICOS DE MUJERES A UN CENTRO DE ATENCIÓN DE UNA EMPRESA DE SERVICIOS DE COMPUTACIÓN:



Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No...No... Espera.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Técnico de Servicio: (guarda silencio)




Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F 8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la "F" 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: OK.
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí...
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Uuuuyyy,.... . ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse desaparece.. ..

Caso 13
Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso. No habló de mi foto..... MENOS MAL!!!

presupuesto

SALUDOS!!!!




Una guapa y bien formada tartamuda le pregunta a un carpintero:


- En cucucucuanto sasasasasale uuuuuna
cacacama?

- En 3 mil, dice el carpintero.

- Y popoponiendo yoyoyo la mamamaddedera?

- Asi pues, te sale gratis mi reina!!!

el lorito iidishe

Loro que habla idish?

Meyer Glusman, un solitario viudo, caminaba a su casa por Corrientes y Malabia, en el pleno barrio de Villa Crespo, cuando pasa frente a una veterinaria y oye una voz cascada que le gritaba -
-¡Roawrk!? ¿Vus majste?
Meyer se froto los ojos, miro asombrado dentro del negocio y el empleado le dice:
- Venga, entre, mire. ¡Mire que hermoso loro!!!! El loro, un animalito verde y pequeño gira la cabeza y pregunta:
- ¿Kenst redn Idish? (Sabes hablar iddish?)
Meyer pago los 500 dolares que le pidieron y se llevo el pajaro, la jaula y comida de loro para un mes.
Toda esa noche se la pasaron hablando. ¡ En Yidish!!!!!
Meyer estaba maravillado. Conto al loro las aventuras de su padre para escapar de los "progroms" (persecuciones) en Rusia y su llegada a America.
Le conto cuan hermosa habia sido su difunta esposa y que radiante estaba cuando se casaron. Le conto de su familia, de los anios en el ramo textil, y de las vacaciones en Miramar.
El loro escuchaba atentamente, hacia algun comentario ocasional y compartieron unas nueces.
El pajaro, entonces, hablo de su vida en la veterinaria, de la soledad y el aburrimiento de los fines de semana, de como extrañaba su selva ancestral.
Asi siguieron charlando y charlando, en idish, por supuesto, hasta quedarse los dos dormidos.
A la mañana siguiente, Meyer se coloco los "tefilin" (indumentaria religiosa) y rezo.
El loro pregunto que hacia, quiso aprender, y Meyer salio a la calle y volvio con "tefilin" en miniatura para el loro, que muy rapidamente aprendio a "davenen" (rezar) en hebreo.
En Rosh Hashana (año nuevo), el loro pidio ir al shil (templo).
Meyer le explico que no era ni un lugar ni una actividad para pajaros.
Pero el loro insistio de manera implorante. Meyer le dijo que no podia.
El loro insistio.
Meyer finalmente cedio a los ruegos del animal, lo puso al hombro y lo llevo.
Tuvo que darle toda clase de explicaciones al rabino, y tambien al Jazan (Cantor).
Finalmente los convencio, asegurando que el loro sabia "davenen".
Todos los asistentes apostaron que lo que Meyer contaba del loro era imposible, porque era una locura aceptar que sabria "davenen".
Eran apuestas reales, en contante y sonante.
El viudo Meyer, sonriendo imperceptiblemente, acepto todas las apuestas en su contra, incluso una del propio rabino.....
El pajaro dejo transcurrir cada plegaria y cada cancion sin emitir un solo sonido.
Meyer se enojo hasta la furia y le murmuro muchas veces al oido:
- ¡"Daven"! "Daven"!
El loro, nada.
- ¡Vamos, loro cretino, "daven"! Sabes hacerlo, pajaro maldito, hazlo!
¡Todos te miran! El loro nada... - leeeeeee, maldito loro, y la rep....que te p....!!!!!!! Rezaaaa¡ de una veeeeezzzzz! !!!!!!!
El loro nada.
Cuando termino el servicio, Meyer le debia a sus amigos del "shil" y al rabino mas de 4000 dolares.
Estaba tan enojado que no hablo ni una palabra en todo el camino a casa.
Pero cuando llegaron, el loro empezo a cantar a grito pelado:
- "Hevenu sholem aleijem, hevenu shoooleeeeem aleeeiiijem"!!!!!
- ¡Pajarraco miserable! - chillo Meyer ¡Me costaste 4000 dolares! ¿Por que??
Te trate siempre bien. Te compre "tefilin" y aprendiste todas las plegarias. Te enseñe hebreo y la "Tora". Y ¿Por que? me hiciste esto?
¿Porque?
- Meyeeeeer - contesto suavemente el loro - no seas "shmok" (imbecil) . ¡Pensa en lo que vamos a ganar en Yom Kipuuuuurrrrrrr. ......... ......