Para: destinatarios-no-divulgados
A aquellos de nosotros que tenemos hijos, nietos, sobrinos, muchachos en general...,aquí hay algo que los hará sonreír..

Cuando tus hijos están fuera de control, puedes sentir el alivio de acordarte de que ni Dios pudo con sus propios hijos.

Luego de crear cielo y tierra, Dios creó a Adán y a Eva.

Y lo primero que les dijo fue:

'¡NO!'

-'No qué?', respondió Adán.

-'No se coman la fruta prohibida'

-'Fruta prohibida? Tenemos una fruta prohibida? ¡Eva Eva...!, ¡tenemos una fruta prohibida!'

-'¡No puede ser!' , dijo Eva.

-'Sí puede ser!', dijo Adán.

-'No se coman la fruta!, dijo Dios.

-'Por qué?'

-'Porque yo soy su Padre y así lo digo', respondió Dios, pensando en por qué no había parado la creación después de crear a los elefantes.

Pocos minutos después, Dios vió a sus hijos con la manzana en la boca........

Dios se molestó.

-'No les dije que no se comieran la fruta?', preguntó Dios.

-'Oh Oh', respondió Adán.

-'Entonces por qué lo hiciste? ', dijo el Padre.

-'Yo no sé', dijo Eva..

-'¡Ella lo empezó todo! ', dijo Adán.

-'Yo no fui! '

-'Tú fuiste! '

'Yo no fui! '

Teniendo este problema con sus dos hijos, el castigo de Dios fue que Adán y Eva ... tengan sus propios hijos.

Así este patrón se estableció y nunca ha cambiado.

Si tú, de una manera persistente y amorosa has tratado de dar sabiduría a tus hijos y ellos no la han querido aceptar..., no seas duro contigo mismo.

Si Dios tuvo problemas para criar a sus hijos, ....qué te hace pensar ¿que sería una papita pelada para ti?



¡COSAS PARA PONERNOS A PENSAR!



1. Tú pasas los primeros dos años de sus vidas para enseñarles a caminar y hablar.... Luego , pasas los próximos dieciséis años diciéndoles que se sienten y se callen.



2. Los nietos son la recompensa por no haber matado a tus hijos.



3. Las madres de los adolescentes entienden por qué algunos animales se comen a sus hijos.



4. Los hijos a veces te corrigen; de hecho, usualmente repiten palabra por palabra, lo que no les deberías haber dicho...



5. El primer propósito de hacer fiestas a los hijos, es para recordarte que hay hijos peores que los tuyos.



6. Tenemos hogares a prueba de niños, pero ellos todavía entran allí...



CONSEJO DEL DÍA:

Trata bien a tus hijos....

Ellos escogerán tu asilo en el futuro...

FINALMENTE:

Si estás muy tenso y con dolor de cabeza,... haz lo que dice el frasco de aspirina:

'¡¡Tome dos aspirinas y manténgase fuera del alcance de los niños!!'



Rápido, envía este correo a diez personas en los próximos cinco minutos.

No te pasará nada si no lo envías, pero... diez personas estarán sonriendo gracias a vos!

UN MOISES ACTUALIZADO

CUENTO
Samuelito, de nueve años de edad, regresó de la sinagoga, y su mama le preguntó:
- Qué te enseñaron hoy?
- El rabino nos contó que Moisés se introdujo detrás de las líneas enemigas en una misión de rescate enviado por el Mosad para sacar a los israelitas de Egipto. Cuando llegaron al Mar Rojo, Moisés dio órdenes a sus ingenieros para que construyesen un puente. Una vez que toda la gente pasó al otro lado, Moisés, para evitar que el ejército egipcio los persiguiera y les diera alcance, llamó por su teléfono celular al Cuartel General y pidió que de inmediato enviaran aviones a bombardear y destruir el puente. Y así se salvaron todos los israelitas.
Su mama, incrédula, le preguntó:

- Es eso lo que les contó el rabino?

- Bueno, en verdad no. ¡Pero si te cuento la versión del rabino nunca me lo creerías!

2 JOVATOS DE JODA

¡¡¡¡ DOS JOVATOS DE TREMENDA JODA!!

DOS JOVATOS, DESPUES DE MAMARSE, DECIDEN IRSE DE JODA A UN PROSTIBULO.

AL LLEGAR, LA MADAMA DE LA CASA LOS MIRA BIEN, LLAMA A LA
MUCAMA Y LE DICE:

"ANDA A LOS DOS PRIMEROS CUARTOS Y COLOCA UNA MUÑECA INFLABLE EN CADA CAMA. ESTOS DOS VIEJOS ESTAN TAN BORRACHOS QUE NO VAN A NOTAR LA DIFERENCIA. Y ASI NO GASTO A MIS MUCHACHAS CON ESTOS VIEJOS EN PEDO."-

LA MUCAMA CUMPLE CON LAS ORDENES, Y LOS DOS VIEJOS VAN A LAS RESPECTIVAS HABITACIONES Y CUMPLEN CON SUS RESPECTIVAS "TAREAS".

EN EL TRAYECTO DE VUELTA A SUS CASAS, UNO DE LOS VIEJOS
DICE:

-"CREO QUE LA MUJER QUE ESTABA CONMIGO ESTABA MUERTA!!"-

- "¿¿MUERTA??" - DICE EL OTRO... ¿PORQUE DICES ESO?"-

"ES QUE NO SE MOVIO NI HABLO MIENTRAS LE HACIA EL AMOR!!"-

-"PODRIA HABER SIDO PEOR" DIJO EL OTRO. YO CREO QUE LA MIA ERA UNA
BRUJA!"-

- "¿UNA BRUJA?? PORQUE CARAJO DICES ESO?"-

"BUENO, LO QUE PASO ES QUE MIENTRAS YO ESTABA EN LOS PRELIMINARES,
LE DI UNA MORDIDA EN EL CULO. ENTONCES ELLA SE TIRO UN PEDO
EN MI CARA, SALIO VOLANDO POR LA VENTANA , Y ENCIMA SE LLEVO
MI DENTADURA!!"-

ATRASO

LA GALLEGA ESTA DE ATRASO


UNA GALLEGA LE DICE AL MARIDO: 'FÍJATE PACO QUE TENGO UN MES DE ATRASO.
CREO QUE VAMOS A TENER UN NIÑO.


EL MÉDICO ME DIJO QUE MAÑANA ME DIRÁ EL RESULTADO DE LOS ANÁLISIS Y
ENTONCES LO SABREMOS CON TODA SEGURIDAD.


EN ESO SUENA EL TELÉFONO. ES UNA LLAMADA DE LA OFICINA DE COBROS DE
LA ELECTRICIDAD DE LA CORUÑA.


LA SRA. CONTESTA, Y LE DICEN:


SOMOS DE LA ELECTRICIDAD DE LA CORUÑA Y QUEREMOS COMUNICARLE
QUE EN NUESTROS ARCHIVOS APARECE QUE USTED TIENE UN MES DE ATRASO'.


LA SEÑORA SE SORPRENDE Y PREGUNTA: -

'¿PERO CÓMO PUEDEN SABERLO?'

'PORQUE NUESTRAS COMPUTADORAS LLEVAN EL REGISTRO DE TODOS LOS ATRASOS'.

LA SEÑORA, TURBADA, LE PASA EL TELÉFONO AL MARIDO Y LE DICE:


'OYE PACO, SON LOS DE UNA OFICINA DE LA ELECTRICIDAD Y YA SABEN QUE
TENGO UN MES DE ATRASO'.


EL MARIDO, EXTRAÑADO, TOMA EL TELÉFONO Y LES PREGUNTA:

¿ES VERDAD QUE SABEN LO DEL MES DE ATRASO?'

EN EFECTO - LE RESPONDEN - Y LE ESTAMOS AVISANDO QUE DEBEN REALIZAR
INMEDIATAMENTE EL PAGO CORRESPONDIENTE AL ATRASO'.

¿UN PAGO? ¿DE VERAS? JODER.... ¿Y QUÉ PASA SI NO QUIERO PAGAR?'

PUES ENTONCES PERSONAL NUESTRO TENDRÍA QUE IR PARA SU CASA Y SE LA CORTAMOS'.

¡COÑO! ¿TANTO ASÍ? Y EN ESE CASO, ¿QUÉ PODRÍA HACER MI ESPOSA?'

PUES REALMENTE NO SÉ. ¡PIENSO QUE PROBABLEMENTE TENDRÍA QUE
ARREGLÁRSELAS CON UNA VELA!

2 violinistas vascos

Un vasco a otro...



- Oiga... ¿usted de dónde es...?

-¡Coño!... que soy de Bilbao.

-¡Ostia! - ¡Pero qué casualidad.. . yo soy de Santander!

-¡Ostia... los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?

- ¡Yo? soy violinista.. .!!!

-¡Cago en la puta!... qué puñetera casualidad.. . yo también!

- ¡No puede ser... ¿también violinista?. ..

- ¡Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto... Pa’ violinista tío, soy el mejor de España!

- ¿El mejor de España?.. Vamos hombre! Yo soy el mejor de Europa!

- Mira tío, si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander, la Virgen de madera llora!

- Pués pa’ violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesú’ de la crù’, me dió un abrazo y me dijo, “Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo e’ puta de Santander que hace llorá’ a mi madre...”

ceremonia

Cuatro hermanas novicias estaban por profesar sus votos.

Vestidas con sus túnicas blancas, entraron en la capilla con la Madre Superiora, y estaban por participar de la ceremonia del casamiento con Jesús, convirtiéndose en las “novias de Cristo”.

En el momento en que la ceremonia estaba por comenzar, cuatro judíos ortodoxos con kipá y largas barbas y patillas, entraron y se sentaron en primera fila.

La Madre Superiora les dijo: “Estoy honrada por el hecho de que Uds. quieran compartir esta experiencia con nosotros, pero no les molesta si les pregunto por qué han venido?”

Uno de los judíos respondió: “Somos de la familia del novio”.

EN EL CIELO

Tres amigos suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo será su estancia allí:

- Aquí en el Cielo todo el mundo se desplaza en auto, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.....

- Tú Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás una "Citroneta" con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.

-Tú Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un "Fiat duna" en buen estado general, con pocas fallas.
-Y tú, Pedro, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un "BMW V8" de 400 CV, con kit deportivo, tapicería de cuero y equipo de audio DVD de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Edén Hilton y te haremos socio del club de golf

Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.

A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos kms. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus autos para saludarse y observan que Pedro no se baja de su 'BMW'... Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él: - ¿Por qué lloras Pedro?: Si tienes el mejor auto del Cielo y vives como un Principe!, ¡No tienes motivos para estar deprimido... !

- ¿Que no?: ¡... Acabo de ver a mi esposa en patineta!!!!

--

los hombres no se deprimen

PORQUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS:

Conservan su apellido.

El garaje es todo suyo.

La preparación de la boda se hace sola.

El chocolate es algo que se pueden comer.

Nunca se quedan embarazados.

Los mecánicos les cuentan la verdad..

El mundo es su orinal.

Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta estén
los lavabos sucios.

Las arrugas añaden carácter.

La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.

Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.

Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.

Pueden abrir todos los frascos.

Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su
amigo

La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica

Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente

Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar
*Debe estar enojado conmigo*.

Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser tu
amigo/a.

Su culo no es un factor en entrevistas de trabajo

Su ropa interior cuesta $ 80 en pack de tres.

Tres pares de zapatos son más que suficientes.

Son incapaces de ver arrugas en su traje.

Todo en su cara permanece en su color original.

El mismo peinado les dura años, quizás décadas.

Sólo tienen que afeitarse la cara.

Pueden jugar con juguetes toda su vida.

Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.

Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus
piernas.

Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.

Pueden escoger si quieren dejarse bigote.

Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de
diciembre, en 25 minutos.

¡¡¡No me extraña que los hombres sean más felices!!!

funeral

Aaron murió.
Su voluntad fue dejar US$ 40.000 para un buen entierro.
Después de que salieron los últimos acompañantes, su esposa Jane se acercó a su más vieja y querida amiga y le dijo: "Estoy segura de que Aaron estaría contento".
“Se que tienes razón" contestó Brenda, quien bajó la voz y preguntó: "¿Cuánto costó realmente? Cuarenta mil, respondió Jane. Brenda se sorprendió y dijo: "Todo estuvo muy bien, pero $ 40.000?

Jane contestó: El funeral fueron $ 6.500, doné $ 500 a la sinagoga, el licor y los pasabocas otros $ 500, y el resto fue para la piedra conmemorativa" .

Brenda sumó rápidamente. "¿$ 32.500 para una piedra conmemorativa? ¿Qué tan grande es?"

educacion laboral

COMO SER EDUCADO EN EL TRABAJO PARA EVITAR EL STRESS



En vez de decir: ¡NI EN PEDO!
Usar: No puedo asegurarle que va a ser posible.

En vez de: ¡ME IMPORTA UN CARAJO!
Usar: No veo motivos para preocupaciones.

En vez de: ¿PERO QUÉ CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA CAGADA?
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.

En vez de: ¡ES UNA GARCHA!
Usar: Parece interesante, no?

En vez de: ¡JODETE, NO LO VOY A HACER NI POR PUTAS!
Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.

En vez de: ¡LA PUTA QUE LO PARIÓ, ESTOS PELOTUDOS NO ME AVISARON NADA!
Usar: Necesitamos mejorar nuestra comunicación interna.

En vez de: ¿HASTA DÓNDE QUERÉS QUE ME BAJE LOS PANTALONES?
Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tan tarde

En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UN POMO...
Usar: Él no esta familiarizado con el problema.

En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ!
Usar: Discúlpeme... .

En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ, HIJO DE PUTA!
Usar: Discúlpeme, señor.

En vez de: ¡MANGA DE HIJOS DE PUTA!
Usar: La Casa Matriz no quedó satisfecha con el resultado

En vez de: ¡JODETE! ¡ARREGLÁTELAS!
Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.

En vez de: ¡QUÉ LABURO DEL ORTO!
Usar: Adoro los desafíos.

En vez de: ¡ESE PELOTUDO NO PARA DE HACER CAGADAS!
Usar: Es posible que aun no hayamos encontrado la posición adecuada para él.

En vez de: AH...! ¿TE ENCAMASTE CON EL JEFE?
Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.

En vez de: ¡METETE ESTA MIERDA EN EL CULO!
Usar: Está muy bien, pero, por favor, rehace esta parte del trabajo.

En vez de: ¡AY, SI AGARRO AL PELOTUDO QUE HIZO ESTA CAGADA!...
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.

En vez de: ¡ESTO SE VA TODO A LA MIERDA!
Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.

En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.

En vez de: ¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ERA UNA MIERDA!
Usar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.

En vez de: ¡SOS UN PELOTUDO DE MIERDA QUE NO SABES UN CHOTO!
Usar: Esta no es exactamente su área de dominio, ¿no es así?

MIRMANA ,LO MANDA

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Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:

- ¿El próximo invierno será frío o apacible ?

Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró el cielo..., se vió incapaz de adivinar qué coño iba a suceder con el tiempo...

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:

- El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu deben recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.

- ¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

- Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:

- Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología para asegurarse:

-¿Será un invierno muy frío?

-Sí - respondió el meteorólogo - va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:

- ¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío?.

- Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

- Joder ¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?


Coño...., porque los indios están recogiendo leña como locos.

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Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco. Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:


- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??


Ella le responde : "remé desde el otro lado de la isla. Me naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.


Y el diólogo continúa…

-¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!

- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superimponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.

Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:

- no es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate. Que te doy de beber?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:

- me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una razuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.

El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.

- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –

Ella lo mira a los ojos y parpadea…

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice…


NO ME JODAS...
NO ME DIGAS QUE TENÉS CABLEVISION SPORT, FOX SPORT, ESPN y TyC TAMBIEN !!!!

tampon O.B

Un toque de humor...que nos brinda la inocencia de los peques.
Ojalá no perdamos ese niño interior...para sentir, apreciar la vida y amar como ellos. ¿No te parece?

tere*

Lo que puede la publicidad en la TV...........


Dos niños de seis años conversan:
El pibe le pregunta a la nena:
- ¿Qué vas a pedir el día de Reyes?
- Voy a pedir una Barbie, ¿y VOS?
- Voy a pedir un tampón "O.B " ! respondió el PIBE --
- Tampón "O.B . "? ¿Qué es eso?
- Ni idea ... pero en la televisión dicen que con u n tampón "O.B." podemos ir todos los días a la playa, andar en bicicleta, pasear a caballo, bailar, ir al club, correr, hacer un montón de cosas, y lo que es mejor ... ¡Sin que nadie se entere!.

DE LA TRIBU DE CACHUSO

Un viajante detiene su coche en la banquina y sube a una bella joven que hacia dedo.
Luego de charlar un rato, terminan yendo a un motel.
Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta: -Cuántos años tenés?
- Trece- le responde la chica
Por Dios! vestite inmediatamente y lárgate de aquí!- grita alarmado el tipo.
Y la joven dice: - La puta madre que los parió ¡otro supersticioso!
..........................................
El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón!- dice el hombre orgulloso.
-A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros!
..........................................
Una abuelita de 96 años entra temblando a un sex-shop. La dulce viejita pregunta:
- ¿Aquí-aquí ve-venden los los con-sola-doress Ultra-aa 2002 de 7 v-velo-cidades
su-super po-pooootencia y cam- cammmm-cambios con te-tecnolog-iiaaa ja-ja-japonesa de ultima
ge-ge-nera-a-cion a pilas y gra-gra-duales?
El vendedor contesta:
- Si!
La abuelita responde:
- ¿Me pue-eeeede de-decir co-co-mo se apa-apagaaaa?
..........................................
Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba
El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "
........................................
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde el se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías, el trato fue: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!.
........................................