la importancia del olfato

EL y ELLA , dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
ELLA se detiene y le pregunta a EL :
¿Cómo sabe el potro cuando ' La yegua quiere'?
Responde EL : - Por el olfato...

EL y ELLA siguen caminando y a poco andar, ELLA se detiene de
nuevo y pregunta:
¿Cómo sabe el perro cuando ' La perra quiere ?
Responde EL: - Por el olfato...

Metros más adelante, ELLA vuelve a preguntar :
¿Cómo sabe el Toro , cuando ' La vaca quiere' ?
Responde EL (Pacientemente) :
, ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos ELLA le pregunta:
- Y vos, ... ? ... ¿Sos puto o estás resfriado?

CONTRARIEDADES DE LA CONGOJA

Un tipo recibe una llamada anónima,avisándole que todos los días, en
cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un amigo, Carlos Emilio.

Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina.

Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper atlético,
aristocrático, con un BMW último modelo, ropa italiana última
moda, un ramo de flores y toca el timbre de su casa.

Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar.

El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra
sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas.

Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.

La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos.

El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y sólo atina a seguir
espiando.

Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso
perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.

La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio.

Éste se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas.

La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el
sostén y los pechos, flácidos y caídos, le cuelgan hasta el ombligo!

El marido esconde la cara entre las manos y murmura:

- ¡Puta madre... qué vergüenza estoy pasando con Carlos Emilio!

IMPUDICIAS DE TERE

CUESTIÓN DE PRIORIDADES ....

Una señora un poco entrada en años estaba en la cubierta de un crucero, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve.
Un caballero se aproxima y dice:
-Perdóneme Señora .… no quiero incomodarla, pero Ud. se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido ??


-Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.


-Pero Ud. debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre.


La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:


-Caballero, cualquier cosa que se vea por aquí abajo tiene 70 años....

.........en cambio....... ¡ EL SOMBRERO LO COMPRÉ AYER !

kipá

Un árabe va al almacén de un judío a comprar unos sostenes negros.

El judío, olfateando un buen negocio, le dice que esos son muy raros y que le quedan pocos, que entonces se los vende a 60 dólares cada uno. El árabe compra 6.

El árabe regresa unos días más tarde y pide 2 docenas.

El judío dice que se han vuelto todavía más raros y que se los vende a a 70 dólares cada uno.

Un mes más tarde, el árabe compra todos los que le quedan al judío por 80 dólares cada uno.

El judío con curiosidad le pregunta qué hace él con todos esos sostenes negros.

El árabe le responde:

"Yo los corto en 2 y hago sombreros que les vendo a los judíos a 100 dólares cada uno".

__._,_.___

chistes de TUTORA#2

Para Reir

Llega un día Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, ¿qué escribiste tú en la tarea?
Y le dice Jaimito:
- Yo no escribí nada, ¿y tú?
- Yo tampoco escribí nada.
Y le dice Jaimito:
- Porras!¡La profesora va a creer que nos copiamos!

Jaimito le dice a su padre:
- Papá, papá, no quiero ir al colegio.
- ¿Por qué Jaimito?
- Primero, tengo sueño. Segundo, me aburro. Tercero, se ríen de mí.
- ¡Pues, tienes que ir! Primero, es tu obligación Segundo, tienes 37 años. Tercero, eres el director del colegio.

Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
- ¿Quién le tiró el borrador al Director?

Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:
- Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "Padre Nuestro".
Jaimito con cara de preocupación le contesta:
- No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
- Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice:
- En el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
- No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.
- En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
- Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo.
- Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo?
A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:
- ¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?

__._,_.___

chistes de VERDAGUER

Para: Undisclosed-Recipient@yahoo.com


MUY TIERNOS :
¿Que dijo el pollito cuando se marchó de su casa ??? << ¡ NI PÍO !
¿Que le dice un fideo a otro? >>> ¡ OYE ! Mi cuerpo pide salsa ,,,,

RESERVA INDIGENA : Es un indio que no consigue ser titular en su equipo .

>>AVISOS PARROQUIALES <<
* El domingo a las 19 hs., los niños del Oratorio representarán la obra "HAMLET " de Shakespeare, en el salon de la iglesia.
= Se invita a toda la comunidad a tomar parte de la tragedia =

** ESTIMADAS SEÑORAS : ¡ No se olviden de la Venta de Beneficencia !
-- Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosa inútiles
que estorban en casa .
Traigan a sus maridos. --

*** POR FAVOR, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos
que desean que recordemos ***


COMENTARIOS

= Las ventajas del nudismo saltan a la vista =

= Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.==

= Cuando soy buena, soy buena.
Cuando soy mala, soy mejor. =

= Diviertete el día de tu cumpleaños, porque nunca volverás a ser tan joven,
Pero ten cuidado, porque núnca has sido tan viejo. = FELIZ DIA =

# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos... "
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve....

# Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"

# Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla. ..

# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."

# En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...

# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.. .
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante.. .
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco.... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!

# El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido

----------------------------------------------

= " Estoy harto de que me tomes solo cuando quieres usarme, cansado de tus palabrerías, de que me manosees y juegues conmigo,,,," ( El Celular ) .

= ¿ Porqué hay rubias que guardan su telefono movil en el armario de los utensillos de limpieza ??? __ Para que no esté fuera del área de servicio ___

= Dos señoras hablando de lo divino y de lo humano :
>> A mí lo que me dá mucho coraje es, que me cuenten un chiste y me dejen
a medias ,,,,,,
<< Pués yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y , encima me
quieran contar un chiste,,,,,,,,,

= ¿ Porqué las mujeres le meten los cuernos a los hombres ?
Rpta.: ¡ Por compasión ! , Por que un animal sin cuernos, es un animal Muy
Indefenso...........................................................

Cuando una pareja rompe su relación amorosa,
lo hace con algunas frases así :
1- " Será mejor que nos demos un tiempo " _ (Talvez 30 años ?)
2- " Estoy haciendonos un favor tomando esta decisión " _ ( qué generosidad )
3- " Necesito álguien más maduro a mi lado " _ ( como tu viejo, el tiene "la guita")
4- " Espero que seas feliz y encuentres alguien mejor que yo " _ (segurisimo)
5- " Sabes que lo nuestro es imposible " _ (no va ha dejar a su esposa,jajaja)

ó Rupturas Subrrealistas :

a- "No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no es lo que yo
quiero " _ (y que quiere, ¿un marciano?)
b- "Es todo tan bonito que me asusta" _ (no caeeré en tus redes)
c- "Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo
que buscas" _ (una con el ego muy bajo)

breca

Llego a casa después de un día largo en el trabajo.
Llego pensando que tu desempleada y no tan inteligente esposa ha cocinado algo para la cena.
Te cuesta subir los escalones, te rebuscas la llave para abrir la puerta de la casa.
Que pasa! La encuentras allí sentada en su trasero, viendo la televisión, comiendo la cena que cocinó solo PARA ELLA!
Increíble, todo el día en la casa ¿y no pudo cocinar algo para mi…?

TE DICES DENTRO DE TI MISMO, UNA Y MIL VECES...



¿POR QUÉ ME CASÉ CON ESTA PELOTUDA???
!!!ya me acuerdooooo!!!

chistes de TUTORA

DE NIÑOS....
Un niño está jugando con una pelota en la puerta de su casa, y de pronto entra corriendo, diciéndole a su madre:
-¡Mamá, mamá...me pegué un golpe con la pelota y se me cayó un diente! ¿Qué hago...?
-¡Oh, hijo...ésta noche ponlo debajo de tu almohada...seguro que el Ratón Pérez de deja algo...!
El chico hace lo que su mamá le indica....al otro día busca afanosamente bajo la almohada, y baja corriendo al comedor, donde su madre está desayunando.
-¡Hola, hijo!...¿Y...? ....¿Te dejó algo el Ratoncito Pérez...?
-¡Sí, me dejó un papelito...!
-¿Un papelito...?...¿Y qué dice...?
-¡No has tenido suerte...sigue participando....!!

5) DE PAREJAS....
Una mujer está leyendo un libro, y en determinado momento le dice a su esposo:
-¡¡Pero qué descaro tan grande!!...¿Quieres creer que en éste libro que estoy leyendo, un tal Pablo Neruda ha copiado las poesías que me enviabas cuando éramos novios...??

__._,_.___

LA NENA NO ES VIRGEN



La Nena No es Más Virgen

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de 12 años comenta:
Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas.
El marido dirigiéndose a su mujer:
Esto es para que veas la mierda que sos como madre.
Por andar vestida como una puta y calentar a cualquier imbecil que aparece por la puerta.
Claro, algún día esto tendría que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 años: ¿Y vos? (Apuntándole con el dedo)
Qué te pones a franelear en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de trolo arrepentido, y vos decís que es 'metrosexual' o como mierda se llame esa cosa. ¡Igual a tu madre! Y claro!!!...la nena lo ve.... y quiere copiar todo...

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
Pero....¿ y quién es el boludo que se gasta la mitad del sueldo en putas y todas las mañanas tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa....eh? ¿Pensás que somos ciegas?.. Que sólo te diste de alta en el canal Venus Plus para ver tus películas porno y pasarte los fines de semana matándote.
A mí por lo menos me hacen el amor gratis... y no sos vos....¡¡¡cornudo!!!.
¡Si sabés que sos un inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.....
¿Y quién te hizo eso, mi chiquita?
Contale a mamá....

Azorada entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:
La profesora de catequesis...que se enojó conmigo y me cambió de lugar en el pesebre viviente...y ahora ya no soy mas virgen mami....
ahora soy la vaca

estuve en ese bar

pero compre de queso.....


Un hombre entra a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador que dice:

Sándwich de queso: $2.50
Sándwich de pollo: $3.50
Masturbación: $10.00

Se fija si en la billetera tiene dinero,

camina hacia el mostrador y se
acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo
tragos a otros parroquianos. ...

- Si? dice ella con una sonrisa fantástica ¿En qué puedo servirle?

- Yo quería saber, dice el hombre en un murmullo, si es usted la que hace... las

puñetas

- Sí !!! dice ella con una expresión pícara e irresistible.
Soy yo ... y las hago maravillosamente .......

-Bueno, -dice el hombre- entonces LABATE BIEN, PERO MUY BIEN las manos , porque yo quiero un sánguche de poyo!!!

la pistola de mi amigo

TÉCNICA de la PISTOLA

Un tipo le dice a un amigo:

- Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer...!

- Pero hombre! - responde el otro - ¿Sabés que a mí me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y le metí un tiro al techo. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y nos fundimos de placer hasta terminar, es genial. Hacé la prueba. Tomá, te presto la pistola.
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.
- ¿Y? ¡Contáme! ¿Cómo te fue con mi técnica?

- Joder, coño ¡Ni me hables! -responde el otro espantado.
Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y tiré el tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y, para completar... del placard salió un hijo de puta en pelotas con las manos arriba pidiendo perdón!

recuerdo de infancia

SÓLO una MADRE lo SABRÍA...

Un día mi vieja salió y mi paa quedó a mi cargo.
Yo tendría quizás 2 años y medio.
mi tia, me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.
Papá estaba en el living mirando el noticiero de la noche cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mi mamá llegó a casa.
Papá la hizo esperar en el living para que me viera traerle una taza de té, porque le parecía la cosa más tierna que había visto.
Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para papá y lo miró mientras se la tomaba
Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá le dijo (y sólo una madre podría saberlo):
¿No se te ocurrió que el único lugar, del que ella puede sacar agua, es del inodoro?

divagaciones

sobre el caminar

SI CAMINAR FUESE SALUDABLE,
EL CARTERO SERIA INMORTAL.

LA BALLENA NADA EL DIA ENTERO, SOLO COME PESCADO, SOLO BEBE AGUA y...
ES GORDA.

EL CONEJO CORRE Y SALTA Y...
VIVE SOLO 15 AÑOS.

LA TORTUGA NO CORRE, NO HACE NADA......... Y
VIVE 450 AÑOS.

CONCLUSION:.....
A LA MIERDA CON EL EJERCICIO y LA DIETA!

preguntan en clase

Esto pasó (7/9/10)en el aula del colegio (ciudad de Buenos Aires, Argentina) en donde concurre mi hijo, 3º grado, anteayer.

Les dice la maestra: " chicos...cuál es el gas que descartamos en la respiración?...tiene nombre difícil, piensen...Y por allí levantan una manito y me contestan...EL PEDO!

Sds
Daniel

judio y andalú

« Volver a Recibidos Archivar Marcar como spam Eliminar Mover a
Etiquetas
Más acciones
‹ Anterior 7 de 1978 Posterior ›JUDIO Y ANDALUZ
RecibidosX


Responder |Mary Ruffini
mostrar detalles 6 sep (hace 2 días)









Un judío está bebiendo en un bar de Almería.
Recibe una llamada en su móvil.
Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de
bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia,
su mujer ha tenido un bebé de... 11 kilos!
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos
pero el tipo se encoge de hombros.
Es la media en Andalucía, tíos.
Como he dicho, mi niño es un típico bebé andalú de la
colectividá.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y
se oyeron muchas exclamaciones de ¡¡GUAU !!
Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar.
El camarero dice:
Usted es el padre del niño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no?
Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán
grande sería en dos semanas.
Le íbamos a llamar...así que, ¿cuanto pesa ahora?'.

El orgulloso padre responde /_ocho kilos_/_.

El camarero está confuso y preocupado.¿Qué ha sucedido?
El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació.
El padre se toma pausadamente un sorbo, se seca los labios
en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente
le dice... -Lo hemo' circuncidao.

alzheimer

y que no nos vaya a pasar como a estas!!


CUMPLEAÑOS DE REBEQUITA


Rebequita, una señora "mayor", llama a su hijo Josesito, (el nene tiene 54 años ),
- Sí mamá, le dice Josesito, ¿qué quieres? ...
- Bueno , quiero hacer una reunión con las amigas de antaño y me gustaría que me ayudes a organizarla un poco...
- Cómo no mamá, quédate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, ¿qué???
- La fiesta, ¡Mamá!!!
- ¡Ah sí !! ya me había olvidado...

Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina , y le muestra un papel
pegado en el refrigerador:
- Mami este es el oden para servir los platos:



1- servir té
2- servir sándwiches
3- servir más té
4- servir postre


¡Qué bueno!!! dice la señora, ahora no tendré problemas ... gracias Josesito.



Esa tarde llegan las "chicas" ....


Rebequita, buena anfitriona las acomoda en la sala, se excusa y va a la cocina…

Lee: 1- servir té
Y allí les lleva té a sus amigas, en una elegante mesita..


Al rato de conversar sobre sucesos actuales ("Rebequita, te acuerdas cuando en 1940 ..") Rebequita muy animada, va a la cocina y lee otra vez : 1- servir té.


Y les sirve más té... así 4 veces.


Por fin las "chicas" se van .


Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Chela, viste qué mala anfitriona es Rebequita: ni un té nos dió!!!!


Chela, le responde:


- Rebequita, ¿¿de qué Rebequita me hablas ??



Esa noche Josesito llega a la casa de su madre y se asombra al ver que los paquetes de sandwiches y postres están intactos. Le pregunta:
- Mamá, ¿¿qué pasó??


Rebequita le responde:

- ¡¡¡Podrás creer que las hijueputas no vinieron !!!

PUTO PERRO

El PUTO PERRO"

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.

Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.

Curioso, el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 pesos y una nota que decía: "Por favor: mándeme con el perro 1 kg de carne picada de ternera y 2 kg de pulpa"

Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pulpa en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.

El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.

Al darse cuenta de su olvido, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, tomó la bolsa con el hocico y salió de la carnicería.

El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio. El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.

Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.

Varias cuadras después, el carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocaba el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso la bolsa junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ella, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.

En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta.

En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear brutalmente al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "Por Dios, hombre, ¿qué está haciendo? Su perro es un genio!.... ¡Es único!"

El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué mierda!! Es la segunda vez en la semana que este perro puto se olvida de las llaves.... y yo cagando en el baño!!"

MORALEJA:
Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.

Reenvía esta moraleja a quien creas que trabaje como un PERRO y a aquellos Jefes que son más perros aún...

unl caballo para BOLIVAR

> EL CABALLO DE SIMÓN BOLÍVAR
>
>
>
> Un dia se paseaba Alvaro Uribe, por una Calle de Caracas y al
> pasar frente a una estatua del Libertador Simon Bolivar, observó
> que esta le hacía señas invitándole a que se acercara.
>
> Uribe, como buen Bolivariano que es, se acercó y le preguntó:
>
> En que le puedo servir, señor Libertador?
>
> Yo sé que usted es el Presidente de Colombia y también sé que hasta
> esta fecha se ha desempeñado a las mil maravillas. Tambien sé que
> usted posee los caballos más finos y de mejor estampa, este palomo
> que monto desde hace tantos años ya está cansado y requiere un
> relevo. ¿Me haría usted el favor, señor Presidente, de obsequiarme un
> caballo de los suyos?
>
> Con mucho gusto, señor Libertador, es para mi un honor muy grande
> que usted monte uno de mis caballos. Salgo inmediatamente por su
> encargo. Uribe salió “Cual potro en febril disputa".
>
> En el camino se encontró con Chávez y le contó:
>
> Como te parece, hombre... que me acaba de pedir el Libertador Simon
> Bolivar, un caballo de los que pastan en mi hacienda de Montería para
> montarlo, pues cree que su palomo ya está cansado...
>
> Chávez,con un poco de celos, respondió: Eso no puede ser Uribe,
> este debe ser otro de los muchos montajes que tu me haces, para
> desprestigiar mi gobierno. Venga, vamos juntos hasta la estatua y
> verá como le compruebo su última patraña.
>
> Marcharon los dos presidentes, cogidos de la mano, hasta la
> estatua del Libertador y cuando estaban cerca, el
> libertador exclamó:
>
> ¡¡¡Uribe, te encargué un caballo, no un BURRO!!!.
__._,_.___