SIEMPRE ESTUVIMOS MAL, PERO AHORA ESTAMOS PEOR

Siempre estuvimos mal, .. pero ahora estamos peor!!!!!!!
ALEJANDRO BORENSZTEIN (HIJO DE TATO BORES)


HUMOR POLÍTICO
Guía política para turistas
Por: Alejandro Borensztein, Arquitecto y Productor de TV


Supongamos que Ud. es un turista recién llegado a la Argentina, procedente de algún país europeo grande, rico y serio. Por ejemplo, Italia. Bueno, lo de grande y rico vaya y pase, lo de serio dejémoslo para Bélgica o Suecia.

Ud. ha elegido nuestro país por varias razones. La primera, es su belleza. La segunda, es que por cada dólar le damos casi 4 mangos, y por cada euro, más de 5. Y la tercera, es que Ud. ha leído lo que hacen los Kirchner y no se quiere perder este espectáculo por nada del mundo. Aquí van algunas sugerencias.

1.- Usted está en Ezeiza esperando el equipaje. ¿Ve esa señora robustona, bronceada, rubia, bonita, con un peluche gigante del ratón Mickey en brazos, esperando su valija procedente de Miami? Es la Dra. Lilita. Lidera una fuerza opositora que acaba de obtener millones de votos, y lo primero que hizo fue irse a Disney. Por supuesto que tiene derecho a viajar (quien no se ha comprado alguna vez un Pato Donald), pero podría haber esperado un ratito y dialogado con el gobierno que la convocó. Sin embargo, eligió dar un portazo. Creo que ella se siente mucho más cómoda en el conflicto que en el concilio.. Le presento a la oposición.



2.- Saliendo de la aduana, Ud. se va a encontrar con unos simpáticos caballeros paraditos detrás de un mostrador que dice "Cambio". Le van a garpar por sus dólares o euros, la mitad de lo que valen. Siga de largo. Ahora, tiene dos opciones:

a) Tomarse un taxi trucho que lo va a desvalijar, más o menos a la altura del kilómetro 15 de la Richieri..
b) Tomarse un bondi trucho que lo va a desvalijar 3 kilómetros después. Por lo tanto, Ud. puede cambiar toda la guita que quiera en el aeropuerto porque cuando llegue al centro ya no va a tener nada. Le presento a nuestros tradicionales chorros.



3.- Usted se hospeda en un hotel 5 estrellas donde el dólar a 3,80 no significa nada. Cobran la habitación como si estuvieran en Londres.
¿Será que le pagan a sus empleados lo mismo que en Londres? Como el turismo cayó por la crisis mundial, las grandes cadenas de hoteles 5 estrellas del país, le pidieron a Cristina y a Macri que les perdonen el pago de IVA, Ganancias, Ingresos Brutos, ABL, entre otros impuestos. Después de romperle el toor a los turistas durante un lustro, ahora le piden guita al estado. Le presento a nuestros empresarios.



4.- Deje las valijas, salga a la calle y compre todo lo que quiera.
Por la crisis, Ud. puede conseguir un jean que valía 350 pesos, a sólo 299,90. Una pichincha. Esto es lo que acá llamamos liquidaciones, salvo en Palermo y Barrio Norte que le dicen 20% OFF. A propósito, si Ud. ve otra cosa que dice OFF, es porque tenemos un problemita con los mosquitos. Pero no se preocupe. Eso es en verano. En invierno el problemita es otro, pero es largo de explicar. Solo lávese las manos y rece. Bienvenido al reino del Tamiflú.



5.- ¿Salió con el Rolex puesto y le duró 5 minutos? Disculpe, me olvidé de hablarle de otro inconveniente que tenemos, pero que pronto se va a resolver porque el Jefe de la Ciudad, que hasta ahora no pudo arreglar el tema de los hospitales, las escuelas y los subtes, está armando su propia policía. No se sabe si será para detener a los chorros y a los autos y colectivos que se la pasan violando las normas de tránsito, o para moler a palos, justamente, a los que van a ir a protestar por el desastre de los hospitales, las escuelas y los subtes. ¿Quién es este hombre? Un ex presidente de club de fútbol, devenido en político y con sueños presidenciales. Como el que tienen ustedes en Roma, pero sin putas. Le presento a Mauri.


6.- ¿Ya llegó a Plaza de Mayo? ¿Vió ese caserón pintado de rosa? Allí están los Kirchner laburando como locos. Lo de "locos" tómelo literalmente. Es la única explicación posible para que un ex presidente que se fue del gobierno con un 70% de popularidad, después de un añito y medio, no lo quiera ver ni el loro. Le cuento lo que pasa. Ella es la presidenta y siempre se supuso que era más culta y preparada que su marido. Sin embargo, todo el mundo dice que las decisiones las toma él. Algo que a esta altura, y viendo los resultados, es incomprensible Gracias a ellos, crecieron el empleo, la producción, las reservas (las del Banco Central y las de ellos), pero por ciertos modos que tienen, lo que más han hecho crecer es una especie casi extinguida que tuvo su auge hace mucho tiempo. Más precisamente entre el 76 y el 83. En fin, son un gobierno difícil de entender. Le presento al gobierno nacional.

7.- Al lado está el Ministerio de Economía. Ahí manejan el asunto del INDEC. Todos piensan que los datos son truchos, pero el gobierno dice que no es verdad y que la inflación es sólo una sensación que tiene la gente porque no sabe elegir qué comprar y, sobre todo, dónde comprar.
A propósito, ya que anda por ahí, pregúnteles dónde hay que ir para conseguir gas más barato.



8.- Salga por Av. Libertador hacia el norte. ¿Vió que lindo? Ahí viven tipos como Mauri o De Narváez (después le explico quien es este personaje). Los Kirchner no viven por ahí porque ellos invirtieron muy bien en El Calafate. Lástima que Ud. no vino antes y no es amigo de los K. Podría haber comprado allí un terrenito por 5.000 pesos y ahora lo vendería a 7 millones de dólares. Le presento a nuestros ricos.



9.- Al llegar al Monumento a los Españoles, Ud se va a encontrar con La Rural. Allí encontrará algo de lo mejor de nuestro país: el agro, los gauchos y los laburantes del campo. También se va a encontrar con unos deliciosos garquetas neofachistas que ya no se ven ni en los asilos italianos. Aproveche porque van a instalar un decorado con los corpóreos de Biolcatti y Llambías y un agujero para que Ud. ponga la cara entre los dos, y se saque una foto con el epígrafe: "Recuerdo de la Ocupación de París, 1941". Lo están por cambiar por otro que diga "Unidos contra el hambre en Africa". Le presento a la derecha nacional.



10.- El predio pertenece a De Narváez, cuyo afiche Ud.. ya habrá visto por lo menos 20 veces. ¿Cómo explicarle quién este buen señor? Digamos que es una mezcla de Rose Perot con Paris Hilton. ¿Quién era Rose Perot? Aquel multimillonario que peleó por la presidencia de EE.UU contra demócratas y republicanos. Una mezcla de Alsogaray y Rockefeller. ¿Quién era Alsogaray? Una mezcla de Martínez de Hoz con Menem. ¿Quién era Martínez de Hoz? Vaya y pregunte en la Rural.¿Quién es Menem? Vaya y pregunte en cualquier quilombo de la Argentina. ¿Cuál es el mejor quilombo del país? No se apure, del PJ después hablamos.



11.- De Narváez tiene diarios, radios, canales, propiedades, inclusive una banca de Diputado. ¿Pero vio cómo son los millonarios, no? Por ahí tienen un yate y no van nunca. Lo mismo le pasa con su banca en el Congreso. Le presento a la revelación peronista: el Compañero Colorado.


12.- Si Ud. sigue por Av. Alcorta, va a llegar al famoso Monumental.
Un gran estadio donde se hacen recitales de rock, eventos de todo tipo, y de tanto en tanto, juegan al fútbol. Si mira bien, verá gigantescos afiches de postulantes para presidente de River. Más precisamente 15 candidatos: Avila, Santilli, Caselli, Alonso, Cavallero, Pasarella, Donofrio, Quintas, Kiper, Roncagliolo, Figueroa, Lancioni, Bravo, Lanas y Cuiña. Si todo esto es por un club de fútbol, imagínese lo que es una elección para presidente de la Nación. Le presento a la dirigencia nacional.



13.- Si Ud. no quiere pensar más en todo esto y solo le interesa el buen sexo, ahí tenemos un nuevo problemita. Resulta que un obispo salió a decir que el manual de educación sexual es en realidad un panfleto neomarxista. No se preocupe. A juzgar por lo que piensa y hace la inmensa mayoría de los argentinos, somos todos fanáticos de
Marx, Engels, Lenin y Trotsky.



Este es un simple pantallazo general para que Ud. vaya entendiendo
nuestra realidad. Al menos la de esta semana. Seguramente si viene la
próxima, tendremos nuevas historias plenas de aventuras y sorpresas.

Ahora vaya y disfrute.

Benvenuto all' Argentina.
Y si con esto no entendieron (lo cual es muy probable), acá va material adicional:

12 apodos populares (no oficiales):

1.- Cristina: "Algebra" (Está llena de operaciones) ...

2.- Néstor: "Almeja" (se entierra con la lengua)...

3.- Máximo K: "Gato de iglesia" (lo mantiene el padre)....

4.- Florencia K: "Vela de altar" (Se prende en todas las celebraciones) ...

5.- Moyano: "Araña sin patas" (Nadie sabe como hizo la tela)...

6.- Massa: "Hipocampo" (Se hace el potro, pero es un pescado)...

7.- D'Elía: "Terapia intensiva" (No lo pueden ver ni los parientes).. .

8.- Moreno: "Lámpara de Aladino" (Tiene un genio terrible)...

9.- Carlos Fernández: "Papa verde" (No sirve ni para ñoqui)...

10.- Carrió: "Bioquímica" (Vive analizando las cagadas de los demás)...

11.- Scioli: "Jugo diluido" (Se le fué la mano en el agua)...

12.- Matrimonio K: "Aloe vera" (Cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran). ..


NOTA: EL DESTINATARIO DEL PRESENTE MENSAJE TIENE LA OBLIGACIÓN MORAL DE REENVIARLO.