HOMBRES ....CONCEPTUADOS POR ELLAS

ESCRIBAN EN SUS RESPUESTAS EL MODELO QUE NECESITAN
YO SOY EL DE LA FOTO DE LAS PORTADA

1 Los hombres son como las Vacaciones

No duran lo suficiente.
2 Los hombres son como Bananas.
Más viejos, menos duros.

3. Los hombres son como el Tiempo.
No puedes hacer nada para cambiarlo.


4. Los hombres son como el Café.
Los mejores son calientes, fuertes y te tienen despierta toda la noche.


5. Los hombres son como Computer.
Difíciles de entender y constantemente sin memoria.

6. Los hombres son como la Publicidad.
Nunca hay que creer ni una palabra de lo que dicen.

7. Los hombres son como la Cuenta Bancaria.
Sin dinero no generan interés.

8. Los hombres son como las Palomitas de Maiz.
Te satisfacen, pero sólo por poco rato.

9. Los hombres son como Nevadas
Nunca se sabe cuando llegan, cuántos centímetros
o cuánto tiempo van a durar.

10. Los hombres son como Las Fotocopiadoras.
Sólo sirven para la reproducción.

11. Los hombres son como el Parquímetro.
Todos los lugares buenos están ocupados, los otros están reservados.


Ahora, envíalo a las mujeres increíbles que conoces, y a los eventuales hombres comprensivos, simpáticos y entretenidos que tienes la suerte de conocer !!!!!!!!!!

SALUDANDO A ONUBIUS

Una mujer llega a su casa muy apresurada,
rechina las cubiertas de su coche en la entrada,
corre adentro de la casa tirando las puertas y
grita a todo pulmón:

- " TITOOOOOOOO", armá tus valijas.
¡¡Me gané $2,5 MILLONES DE DOLARES EN LA LOTERIAAA!!"

El marido responde entusiasmado:
- "!!!Dios mío!!!... ¡¡¡Qué emoción!!!!...
¿¿¿Qué debo empacar: ropa de playa o de montaña???

Ella responde....
- ¡¡No importa!! ¡¡¡Agarrá todo y

ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ !!

indeciso hace una consulta a EMANCIPADOS

Estimado equipo de EMANCIPADOS

Acudo a ustedes para solicitar consejo ante una situación muy seria.
Tengo una novia a la cual amo intensamente y con la que me quiero casar.
Mi problema es el siguiente.

Mi padre es un capo con un cartel muy fuerte en México.
El conoció a mi madre en una casa de prostitución y logro sacarla de esa vida.
Ahora ella tiene su propio prostíbulo con más de doscientas mujeres y hombres y ya no tiene que ejercer ese oficio.
Aunque si lo hace de vez en cuando para mantenerse en "la onda" como dice ella.

Tengo tres hermanos y dos hermanas.
Uno es diputado del congreso,
el segundo es sicario que dice que ya tiene "24 muñecos" a su nombre.
Mi hermano menor "salio del closet" hace unos años, es trasvetí y trabaja en la zona uno vendiendo su cuerpo al mejor postor.
Mi hermana mayor acaba de casarse con su novia de cuatro años y tiene su propia empresa vendiendo piezas de automóvil de carros robados.
La menor trabaja con mi mama aprendiendo el oficio desde abajo.

Mi pregunta es la siguiente:

¿Creen ustedes apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano diputado?

Anónimo por favor-ESCRIBANLE A CACHUSO DESTITUYOR

CASORIO DEL CACHU

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

DIFERENCIAS DE TRADUCCION

DIFERENCIA ENTRE ORIGINAL Y COPIA
Un joven novicio llega al monasterio…
La tarea que se le asigna es la de ayudar
a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones
y reglas de la Iglesia.
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor
a partir de copias y no de los manuscritos originales.
Va a ver al padre abad,
le explica que si alguien hubiese cometido
un pequeño error en la primera copia,
ese error se propagaría a todas las copias posteriores
y de generación en generación.

El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así,
y copiamos a partir de la copia precedente,
pero tu puntualización es buena, hijo.

A la mañana siguiente,
el padre abad desciende a las profundidades
del sótano del monasterio;
una caverna donde están preciosamente conservados
los manuscritos y pergaminos originales.
Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies
ni abierto los cofres que los contienen.

Se pasa allí la mañana entera,
después la tarde,
después la noche,
sin dar señales de vida.

Las horas pasan y la preocupación crece
hasta el punto en que el joven novicio
se decide a ir a ver qué es lo que pasa.

Baja y encuentra al padre abad completamente ido,
las vestiduras desgarradas,
la frente ensangrentada,
golpeándose sin parar la cabeza
contra los venerables muros.

El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
-Padre abad, ¿qué le sucede?

- ¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... !!!

!!!!CARIDAD!!!!...¡¡¡¡CARIDAD!!!!...
¡¡¡Eran votos de "CARIDAD" lo que teníamos que hacer...
no de "CASTIDAD”!!!


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polvitos mañaneros

P Antes de imprimir este e-mail piense bien si es necesario hacerlo: El medioambiente es cosa de todos
Una mujer celosa le pregunta a su marido:



--"¿Con cuántas mujeres has dormido?"
El responde:

--"Con vos nada más! Con las otras no me da sueño."

Una MUJER le dice al MARIDO:
--"PAPI tienes la BARRIGA como ÁRBOL de CEMENTERIO!"
--"¿Y cómo es eso?"
--"Bueno, dándole SOMBRA a un MUERTO."

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer fifando con uno de sus amigos, saca la escopeta y lo mata. La mujer le dice:

--"¡Sigue así y te vas a quedar sin amigos!"

Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
--¡Qué BESTIA!, ¡Qué MONSTRUO!, ¡Qué ANIMAL!...

Y el borracho le contesta:
--"Pero venga, tóquelo... es muy mansito."

ceremonia

CEREMONIA...


Cuatro hermanas novicias estaban por profesar sus votos.Vestidas con sus túnicas blancas, entraron en la capilla con la Madre Superiora, y estaban por participar de la ceremonia del casamiento con Jesús, convirtiéndose en las “novias de Cristo”.

En el momento en que la ceremonia estaba por comenzar, cuatro judíos ortodoxos con kipá y largas barbas y patillas, entraron y se sentaron en primera fila.
La Madre Superiora les dijo: “Estoy honrada por el hecho de que Uds. quieran compartir esta experiencia con nosotros, pero no les molesta si les pregunto por qué han venido?”

Uno de los judíos respondió: “Somos de la familia del novio”.
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los hombres no se deprimen

PORQUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS:
SIEMPRE SONRIE AUNQUE EL DIA ESTE GRIS


Conservan su apellido.

El garaje es todo suyo.

La preparación de la boda se hace sola.

El chocolate es algo que pueden comer.

Nunca se quedan embarazados.

Los mecánicos les cuentan la verdad..

El mundo es su meadero

Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta estén
los baños sucios.

Las arrugas añaden carácter.

La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.

Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.

Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.

Pueden abrir todos los frascos.

Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su
amigo

La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica

Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente

Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar
*Debe estar enojado conmigo*.

Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser tu
amigo/a.

Su culo no es un factor en entrevistas de trabajo

Su ropa interior cuesta $ 35 en pack de tres.

Tres pares de zapatos son más que suficientes.

Son incapaces de ver arrugas en su traje.

Todo en su cara permanece en su color original.

El mismo peinado les dura años, quizás décadas.

Sólo tienen que afeitarse la cara.

Pueden jugar con juguetes toda su vida.

Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.

Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus
piernas.

Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.

Pueden escoger si quieren dejarse bigote.

Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de
diciembre, en 25 minutos.

¡¡¡No me extraña que los hombres sean más felices!!!

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de borrachos

Dos borrachos bebiendo como locos.
- ¿Y tú porque bebes tanto?
Por una causa justa, una venganza
- ¿Una venganza?, ¿cuál?
- El vino acabó con mi mejor amigo y yo me he propuesto acabar con el vino




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Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega
una trompada, la tira al suelo y le dice...
- Levantate, Batman, y shigue lushando.




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Un guardia interroga a un individuo:
- ¿Qué lleva usted en la maleta?
- Agua bendita. Vengo de Lourdes...

El guardía no se fía y le hace abrirla.
- Agua bendita ¿eh?
Esto es whisky...
- ¡Milagro, milagro!...




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Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
- oiga, ¿sabe que a mi todavía no se me quitan las ganas de beber?
A lo que el otro responde:
- yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! Es aquí en la esquina!
- pero no puede ser, yo vivo en la esquina.
- no, yo vivo en la esquina.
- no! Que yo vivo en la esquina!
- a ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahí!
- listo.
Los dos borrachos tocan el timbre, sale una señora y dice:
- pero que bien! Que bien!... Padre e hijo borrachos!!




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Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca pleito". Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!




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El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
Ella dice:
- Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana...
Y el responde:
- Si, el desayuno.




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Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:
- ¿Tomamos un taxi?
- No... mejor no mezclemos.

SECUESTRO EXPRESS

Un hombre, luego de un día agotador en el trabajo, vuelve a su casa y no encuentra a su mujer.
La busca por todos lados... y no la encuentra.

Pregunta a todos los familiares.. . NADA;
pregunta a sus amigas... NADA.
Ya preocupado, empieza a buscarla por los hospitales,
comisaría, etc, etc... NADA!.
Así pasan 2 días de búsqueda infructuosa por todos lados,
vuelve a su casa angustiadísimo y....
encuentra a su mujer..., en la cocina, sentada a la mesa ,
devorando ansiosamente un buen plato de tallarines!.
Al verla, exclama:
- ¡Querida... estás con vida!- la abraza emocionado.. .
¿Qué pasó ??. dónde estuviste todo este tiempo?...
- 5 hombres me secuestraron. ..
y me convirtieron en esclava sexual de ellos por una semana...
día y noche sin parar... !!!!!
- Qué terrible...! !!, dice el marido:... pero... un momento!!!
¿Cómo es eso? Si sólo desapareciste 2 días!!!!!
- Ya lo se!!- dice ella...
Volví por un ratito... para picar algo !!!!...

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una monjita cachonda

QUE PASO ? - ¿QUIEN DE ELLAS FUE ?


Una monja cachonda
En un convento, todas las monjas reunidas y la madre superiora dice:
- Esta noche ha entrado un hombre...
Y todas OOOOOOHHH y una JEJEJE
- Se Ha tirado a una de vosotras...
Y todas OOOOOOOOHHHH y una JEJEJE
- Además ha utilizado un preservativo. ..
Y todas OOOOOOOOHHH y una JEJEJE
- Pero estaba rotooooo...
Y todas JEJEJEJE y una OOOOOOOOHHHHHH

duda gramatical

DUDA GRAMATICAL

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino. La casa es femenino. El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó:
¿Cómo se debe decir, computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos: varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.
Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.

El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser, definitivamente, del género femenino (la computadora)
porque:

1- Casi nadie entiende su lógica interna.
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.
4- En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:

1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4- Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

tutora ,otra vez

SOLUCION SALOMONICA

En un pueblo del interior hay dos familias judías, y quieren casar a las hijas; pero como no hay chicos judíos en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los
alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo.

Pero resulta que uno de los tíos se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega al pueblo. Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren.

Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino mas viejo de los alrededores.

- Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones.

Entonces la madre de una de las novias dice :

- No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso.

Pero la otra madre dice :

- Eso ! Eso ! Que lo partan ! Que lo descuarticen !

Entonces el rabino mira a la segunda madre y decide :

- El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra

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los trajo tutora

UN BUEN CATOLICO

Un hombre mayor, italiano, que vivia en las afueras de Napoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrio el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeo a mi puerta y me pidio que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondi en mi altillo.

- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contesto el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezo a agradecerme con 'favores sexuales'.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar asi. Pero si lo sientes verdaderamente, estas perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda mas.
- ¿Y cual es, hijo?
- ¿Cree Ud. que deberia decirle que la guerra ha terminado?

MILAGRO

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mio, ¿cual fue la ultima vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judio.
- Entonces, ¿por que me estas confesando esto?
- ¿Me esta jodiendo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!

GREGORIO EL SEMENTAL

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dolares de limosna.

Mas tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dolares de limosna.

Mas tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el dia.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dolares de limosna.

Mas tarde:
- Padre...
- SI, tu tambien has conocido a Gregorio y habies estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.


Ascenso

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.

Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el Mando de personal.

Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si ya soy Capitán!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

La Monja y el Cura

- Pepito: que era tu papá antes de casarse?

- Era Cura señorita.
- Y tu mamá?
- Era monja señorita.
- Entonces colgaron los hábitos?
- No señorita, solo se los subieron un poco.

La primera vez

Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
- Mamá ¿cómo es tener sexo por primera vez?
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!
La niña intrigada pregunta:
- ¿Cómo es eso?
La madre le dice: - Duele mucho, pero no queres que te la saquen!!!

LA GORDAAA

LA GORDA

Una señora que estaba bastante pasadita de peso, al sentarse en en inodoro, se queda atorada y desesperada llama a su marido...



- Justo, Justo, ayúdame por favor, ayúdame, aaay Dios mío!


- vieja, que te paso...!


- mirá desgraciado, por no hacerme caso, dejaste la tapa levantada y cuando me senté me fui hasta el fondo y me quede atorada, aaayy mamitaaaaaaaa. ..Ayúdame boludo, no te rías...!


El marido sin poder contener la risa, llamo al plomero diciéndole solamente que tenia una verdadera urgencia...


Al comunicárselo a su esposa, esta se quejo:
-si , y ahora por tu culpa me va a ver el plomero mi desnudez, dame algo con que taparme!

Lo único que se le ocurrió al marido fue pasarle un sombrero tejano que estaba colgado.
Entonces aquella inmensidad de mujer se lo puso entre las piernas cubriendo sus partes nobles.

Cuando el plomero entro al baño después de estudiar la situación, rascá ndose la cabeza detenidamente dijo:

-Pues... a la gorda si la saco, pero al vaquero yo creo que no!!!

PEDIDO DE MANO

Un chico salía con una chica judía y quería casarse con ella. Para esto tenía que pedirle permiso al padre.

Al ir a la casa de ella el padre le explicó:

"Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba.
¡Toma esta manzana y mañana vuelves!"

El chico alucinado salió con la manzana de la casa.
Al día siguiente volvió a la casa a ver al padre.

"Muy bien" dijo el padre "
¿Que hiciste con la manzana?"

"Pues me la comí, tenía hambre", respondió el chico.
A lo que el padre le replicó.

"¿Ves? muy mal.
Nosotros los judíos pelamos la manzana y con su piel hacemos un licor buenísimo, luego partimos la manzana en dos, una mitad se la damos a los pobres y la otra la compartimos con nuestra familia, y después la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la otra mitad cuando tenemos más las plantamos. ¿te das cuenta como somos?.

Bueno para que veas te daré otra oportunidad.
¡Toma este chorizo y vuelve mañana!.

El chico se fue un tanto preocupado y volvió al día siguiente.
Muy bien -dijo el padre- ¿Que hiciste con el chorizo?

Bién, con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos, con la etiqueta hice un colgante para su hija, luego partí el chorizo por la mitad, una de ellas la corte en rodajas y la repartí entre los pobres y la otra la compartí con mi familia.

Muy bien, muy bien -dijo el padre- y Que hiciste con la piel?

"Con la piel me fabriqué un condón, me garché a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino"

los 5 dedos , segun los arabes

LOS CINCO DEDOS ÁRABES


La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:

- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado..



- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!



- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?



- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:





· El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!





· El segundo es el autoritario. .. sirve bara dar las ordenes!





· El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!





· El cuarto es el matrimonial. .. allí te bones el anillo de bodas!





· El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...





- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero..... .





- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que termines de leer la libro.....







MAL BENSADOS !!!!!!!!





Ahora manden este mensaje a todos sus amigos que crean que son los mas mal pensados.