la neurona

LA NEURONA


Envían una neurona al cerebro de un hombre.

Llega, entra y ve que no hay nadie

-'Hay alguien ahí?' Pregunta bajito

-'Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii? ...'

-'Holaaaa??? ??'

-'HOLAAAAAAAAAAAAA? '

-'NO HAY NADIEEEEEEEE? ??' ya a gritos......

-'Snifff!!!'

La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste, porque pensaba 'yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!'

De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba.

Era otra neurona!!!! y dice a la llorona:

-'Qué haces? Por qué lloras?'

-'Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola para siempre sin compañeras.'

-'Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón!
pero estamos todas en el pene. Yo he subido a buscar hielo.'

la vaselina

uso de la vaselina

Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora:

Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales
son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar.

¿Le molestaría que le haga unas pocas preguntas ?

No, no me molesta.

¿Usted usa vaselina en el hogar?

Si, si la uso

¿Y por favor, podría decirme para que la usa?

Bueno, cada vez que vamos a tener sexo.

Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta,

la gente por lo general miente y nunca dice la verdad

de para que usan la vaselina,
pero ya que usted es tan honesta,

le molestaría indicarme exactamente como
la usa cuando usted y su marido tienen sexo?

Si, si le puedo decir. Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo,
untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta...

Para que los niños no puedan abrirla



__._,_.___

UNA RAZON IMPORTANTE

Volvió la alegría!!!


Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil :
- Llueve a cántaros .... ¿ La llevo ?
- Ah, bueno, gracias, -responde ella, entrando al auto.
Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
- No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, algunacosita que le invite, con este frío ?
- No, gracias, debo llegar temprano a casa . - Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito. Él sube ante la petición de la damita. Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y-como debía ocurrir- se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.
- A las 6 de la siguiente mañana, él despierta preocupadísimo : - Puta, que bruto, me quedé dormid .... ¿ Ahora qué hago ?
- Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita :
MARCELA, NO PAGUES EL RESCATE !! ... HE LOGRADO ESCAPAR !!



MAESTROOOOOO !!!!!!

JAIMITO Y SU ESTUPIDEZ

CARTA DE JAIMITO AL NIÑITO JESUS

Jaimito le escribe a Jesús:
'Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito- '
Coloca la carta debajo del árbol de Navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente.

Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:

'Querido Niño Jesús, CREO que me he portado BIEN este año, por favor TRAEME una bicicleta. Cordialmente, Jaimito. '
Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente.

De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:

'Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Sin más, Jaimito.'
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante.

Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone súbitamente en una bolsa y la mete en el placard cerrándolo con llave. Vuelve apresurado a escribir :

'Jesus:


TENGO SECUESTRADA A TU VIEJA.
Si querés volver a verla, dejá una bicicleta debajo del árbol y...
¡No hagas la denuncia!


Jaimito . '

de regreso al pueblo

Luego de muchos años años de vivir y crecer en la capital, llega el joven a su casa paterna en una chacra lejana, a donde sus padres se habían mudado hacía unos años, huyendo del bullicio capitalino.

Lo recibe la mamá muy feliz con la visita y comienza a mostrarle cómo se vive en el campo.

Al preguntar el hijo por la tortuga gigante, la madre le dice que no es una tortuga, que es un horno de barro donde cocinan el pan.

De pronto el joven se extraña de ver plumeros cruzando el patio; le explica la madre que se llaman pollos y que en la capital los conocen pelados y cocinados ya.

También le muestra eso, explicándole que no es un ventilador gigante, sino un molino de viento para extraer agua.

Sucesivamente va la doña explicando cada cosa que el joven desconoce.

De pronto el hijo pregunta:

- ¿Y la abuela...? ¿Dónde está la abuela...?

La madre le responde:

- Atrás, chateando...

- ¿Cómo chateando...? dice el muchacho ¿¿¿Hay computadora aquíiii...???

- ¡Nooooo m´hijo...! ¡¡¡ Cagando en la chata !!!

ES REFUTADO EL CAMBIO CLIMATICO

SENSACIONAL DOCUMENTO HALLADO EN EXCAVACIONES PALEONTOLÓGICAS HECHAS POR EL PROFESOR EDUARDO..
(Hay alguna licencia en las fechas, ya que seguramente algun millón da años se han chispoteado)
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Notable avance sobre los temores de un cambio climático.




Afroamérica, 4 de la 3º luna, año 28.122.009 (cretácico)




(Especial Dino-press)




El consejo Saurio mundial ha desestimado por infundados y exagerados los argumentos que algunos esgrimían sobre la peligrosidad de un cambio climático.

Según las conclusiones de la Universidad de Velocirraptores, el meteroríto identificado por algunos mamíferos, no producirá más que efectos beneficiosos para la civilización, ya que solo afectaría a individuos poco adaptados (inadaptados es la palabra que los científicos usaron).

La reunión mundial por el cambio climático, reunida recientemente en Copenhage fué presidida por un representante de los Tiranosaurus Rex, y allí se impuso la tesis que la disminución de una pequeña parte de la vegetación no afectaría el equilibrio del que se goza hace tantos millones de años; ya que el alimento de las principales y más valiosas comunidades era la carne y esta no iba a faltar.

En el dictamen de los economistas especialmente consultados se estableció que la cadena alimentaria era indestructible, ya que una disminución en la vegetación y la muerte de algunos pocos animales traería aparejada la prosperidad de los carroñeros y estos a su vez serían presa de los carnívoros y el mundo entraría así en un imparable espiral de prosperidad.

Otros científicos lograron demostrar que los humanos; una lamentable reciente mutación de los simios; serían los verdaderos culpables si se diese un cambio climático, ya que, al manipular irresponsablemente el fuego producían humo, que ese sí que era un contaminante peligroso, tan peligroso tal vez como los volcanes.

Se comisionó a la policía dino-correctora para que proceda a comerse a todos los humanos, operación que se estima de unas pocas lunas, ya que se trata de un animal casi indefenso.

La reunión de Copenhage terminó en una simpática fiesta, donde fueron devorados los presentes más débiles, consolidándose así la supervivencia de los mejores, tal como lo manda la ley de la prosperidad. Los carnívoros presentes, que se retiraron satisfechos del resultados y de haber disipado para siempre los temores infundados de algunos agoreros que presagiaban un cambio climático funesto para la civilización dinosáurica.




Eduardo Rosa – Diciembre del 2009

jesus era argentino?traido por LIA

Humor



Muchas veces ayudó una broma donde la seriedad solía oponer resistencia.

Platón (c.428-c.347 a. C.); filósofo griego.





Definir el humor es como pretender pinchar una mariposa con el palo de un telégrafo.

Enrique Jardiel Poncela (1901-1952); escritor español.




Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido judío:

1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios.



Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés:

1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.



Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Portorriqueño:

1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quien era su padre.



También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Italiano:

1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.



Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro:

1. Llamaba a todo el mundo ‘hermano’
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.



Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podría haber sido Argentino:

1. No pagaba impuestos.
2. Era bueno con las prostitutas.
3. Nunca tenía un peso en el bolsillo.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5. Siempre tenía una explicación para todo
6. Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8. Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
9. Cuando lo encontraron muerto, lo enterraron sin hacerle una autopsia.
10. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
Ya no quedan dudas:


¡¡¡Jesús era argentino!!!










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Internet Explorer 8 especial para

dos mendigos (es viejo)lo trajo tere

Dos mendigos se sientan uno al lado del otro, en el frente de la Basílica en Roma.

Uno tiene una cruz de madera grande delante suyo.

El otro, la estrella de David.

La gente miraba deliberadamente a ambos mendigos; pero ponía dinero sólo en el
tazón del mendigo sentado detrás de la cruz.
Un obispo que pasaba por ahí, miraba a la cantidad de personas que daban dinero al mendigo detrás de la cruz; pero nada al mendigo al de la Estrella de David.
Finalmente, el obispo le dice al mendigo de la Estrella de David : "¡Hijo, parece que no entiendes! Esto es un país católico ! ; esta ciudad es la base del catolicismo mundial. Las personas nunca le darán dinero si usted se sienta allí con una Estrella de David especialmente si está al lado de un mendigo con una cruz. ¡De hecho, probablemente muchos le darán a él por rencor a usted"! El mendigo detrás de la Estrella de David después de escuchar cuidadosamente al obispo, se vuelve al mendigo con la cruz y le dice, "Moishe, mira quien trata de enseñar marketing a los hermanos Goldstein"!

Saludos...
tere*

COMPUTADORA O COMPUTADOR ?

DUDA GRAMATICAL ¿Y USTED QUE OPINA???
Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como


masculino o femenino:


La casa es femenino. El lápiz es masculino.

Un estudiante preguntó:


¿Cómo se debe decir, computadora o computador?


En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos:


varones por un lado y mujeres por el otro y les pidió que decidieran si la


computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Le


pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente


del género femenino (la computadora) porque:


1- Casi nadie entiende su lógica interna.


2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible
para todos los demás.


3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo
para su posible revisión mucho tiempo después.


4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de
su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben


ser masculinos (el computador) porque:


1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2- Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí
mismos.


3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del
tiempo, ellos son el problema.


4- Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado
un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

DESDE LA TRIBU DE CACHUSO #4

El Negro

Dos malandros llegan a un rancho arrastrando a un bato. Adentro, hay un
Negro de 1,98m y 130 kg mezcla de Yaqui con Africano, limpiándose las uñas
con un cuchillo cebollero.

- Oye pinche negro, el jefe pidió que te cojas a este bato, para que aprenda
a no hacerse el machito con nuestra banda.

- Déjenlo ahi en un rincón, que más tarde me lo chingo.

Cuando los malandros se van el tipo dice:

- Por favor Señor, no me haga eso, si usted lo hiciera mi vida se termina,
tenga piedad por el amor de Dios.

- Cállate el hocico guey y quédate quieto ahí

Al rato vuelven los malandros con otro pobre pendejo.

- Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los
ojos, para que aprenda a no tocar la lana de la venta de drogas.

- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro cabrón.

- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta
con las mujeres del barrio.

-Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros.

Finalmente traen a otro.

- Mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para la
familia!

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:

-Señor Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se va a cojer es a
mi ¿OK?

A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo
NO ES TAN GRAVE!
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OTITIS RECTAL

La otitis rectal es una Nueva enfermedad propia del sexo masculino que
aparece después de 7 Años de matrimonio, mucho ojo...

Un abnegado marido llega un sábado a la madrugada después de departir
merecidamente con unos amigos. Al llegar la esposa empieza a insultarlo, a
sacarle en cara que eso es de cada 8 días, que es un sinvergüenza y demás
cosas que las señoras acostumbran decir en estos casos.

El marido no dice nada, se acuesta.

Por la mañana la señora vuelve con la misma cantaleta y sigue con ella
hasta el domingo por la noche y el marido no dice una palabra, sigue como
si nada.

Ya el lunes por la mañana a la señora le entra el susto pues el marido a
pesar de una nueva cantaleta sigue como si nada, por lo que lo lleva al
médico.

Despues de unos minutos sale el médico y le dice que efectivamente tiene
OTITIS RECTAL!!!

¿Cómo así? pregunta la señora, eso qué es?

A lo que el médico le dice...

- Su marido tiene Otitis Rectal:
el oye perfectamente, solo que le importa un culo lo que usted le dice



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el naufrago

EL NAUFRAGO

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su
última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó
fabuloso.hasta que se hundió el barco.

Naufragó a una isla desierta, no había nada. - sólo
bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando
ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El
hombre no lo puede creer y le pregunta:

- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??

Ella le responde : "remé desde el otro lado de la
isla. Me naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de
vacaciones.

Y el diólogo continúa.

-¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote
te llevó a la costa!

- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales
crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí
el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos
superimponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de
eucalipto

- Pero dónde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado
sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve
expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el
horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y
eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le
dice ella

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño
embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino
hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y
blanco.

Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:

- no es nada del otro mundo, pero yo la llamo
'mi casa'. Por favor sientate. Que te doy de beber?

- Nada , gracias. No soportaría tener que
tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos
meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me
hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña
colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre
acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse
contado sus historias, ella le dice:

- me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más
cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una razuradora en
el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al
baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un
mecanismo de eslabón giratorio.

El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más
tendrá para sorprenderme?

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo
con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de
gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.

- "dime", le dice ella muy sugestivamente y
prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos
meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que
quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO
DESESPERADAMENTE? -

Ella lo mira a los ojos y parpadea.

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer
lÁgrimas por sus mejillas y le dice.

NO ME JODAS... NO ME DIGAS QUE TENÉS CABLEVISION
SPORT, FOX SPORT, ESPN y TyC TAMBIEN !!!!

DISFRAZ

Un gordo, pero muy muy muy gordo, o sea un gordo de veras gordo,pero que caía bien y que era muy pachanguero es invitado a una fiesta de disfraces.

Entonces muy entusiasmado va a comprarse un disfraz pero nada!... no existen disfraces de su talla. Se pone a pensar y se le ocurre una idea genial:

¡Ya sé! Me voy a disfrazar de Hulk El Hombre Increíble.
Sólo tengo que cortar un pantalón de mezclilla viejo y me pinto
todo de verde y ya estuvo.

Así lo hace y muy animado llega a la fiesta.

Se incorpora al baile y rápidamente liga una chava y la saca a bailar Se liga otra chica y luego a otra y a otra y otra ...

El gordo no lo podia creer!!!!
Era el mas buscado de la fiesta!!!

Y bailaba y el cuerpo se le movía para todos lados sin control pero
eso no le importaba Por fin las mujeres se habian dado cuenta de
su sensualidad! !!!!

A las doce de la noche, anuncian que interrumpirán la música pues
van a dar paso al concurso de disfraces.

El gordo, con enfado, deja de bailar esperando que terminen con
la premiación para seguir ligando y divirtiéndose.

Se escucha al anunciador en las bocinas:

Y el tercer lugar y un premio de $50 es paraaaa....
La bruja de Blanca Nieves!- (aplausos)

El segundo lugar y un premio de $500 es paraaaa.....
¡Superman!
¡Buuuu! ¡qué chiste! ¡esos disfraces los venden hechos! grita la muchedumbre.

Y el primer lugar, con un premio de $5,000 y un viaje a Cancún para dos personas es para el disfraz que ha causado conmoción.... .
Para el disfraz de la década......
Para el mejor disfraz de la noche.....
Para el mejor disfraz que jamás se había presentado en este lugar......
Pedimos un fuerte aplauso paraaaaa....

............ ......... ......... ...
............ ......... ......... .....
LA GELATINA DE LIMOOOOOOOOON!

MEDICO JOVEN BUSCANDO CONCHABO

Un médico recién egresado va a Buenos Aires buscando empleo, y ve un anuncio en un stand que solicita un "Asistente para Ginecólogo".

Medio interesado se acerca con el que atiende:
- ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?
El empleado registra sus archivos y dice:
- Ah si, aquí está... el empleo requiere que prepare a las damas para su examen con el ginecólogo... Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes la ingle y los pechos para que las revise el doctor. Se ofrece un sueldo mensual de $4000 pero debe ir hasta La Plata . Está como a 55 km de aquí....
- No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en La Plata es como trabajar en Buenos Aires.
- El trabajo es aquí en Buenos Aires, boludo...... , la fila de solicitantes llega hasta La Plata.

donde se dice KLRP

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QLRP
(Que Lo Re Parió)
(Ocasiones de uso)

Hoy, mi perro apareció con el hámster de mi vecino en la boca.. Estaba muerto. Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien. Después me metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula. A la noche mi vecino viene a mi casa y me dice: “No sabés lo que me pasó. Un loco me desenterró el hámster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en la jaula”. QLRP

Hoy, mientras que esperaba que me atiendan en un bar me tiré un flor de pedo pensando que nadie se iba a dar cuenta porque la música estaba muy fuerte. No me di cuenta que era yo que Estaba usando auriculares. QLRP

Hoy, mi novia me preguntó si la amiga del colegio podía tener sexo con nosotros para hacer un trío. Se me hizo una sonrisa grande y digo: “¡Sí!”. Me dieron vuelta la cara de una cachetada. QLRP

Hoy, me despierto y veo que mi esposo ya se levantó. Lo escucho en la cocina preparando el desayuno y le grito: “Ay estoy re-caliente, quiero una garcha yaaaaa!”. Alguien responde: “no está, se fue a comprar el pan”. Era mi suegra. QLRP

Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar. Me voy a la barra y pido unos tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me escuchó. Entonces se inclinó y me acercó la cabeza. Por alguna razón creí que me estaba saludando y le di un beso en la mejilla. QLRP

Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenia un poco en el pantalon. Le pase el dedo y me lo comi. Era caca de pájaro. QLRP

Hoy, me desperté al lado de una gorda que ni conozco. Vodka de mierda. QLRP

Hoy, le mande a mi novio por el celular una foto mia sin corpiño. Me equivoqué y se la mandé a mi papá. Despues de un rato me respondió: “Como se nota que saliste a tu madre”. QLRP

Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta. Me hice el romántico y le abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando todavía tenía la pierna afuera. El médico dijo yeso y muleta por 4 semanas. QLRP


Hoy, me dije: “Dale nerd, salí y dejá la computadora, empezá a conocer gente y a divertirte un poco”. Al final me dio coraje y sali de mi casa. Hace 2 horas que estoy en el ciber. QLRP

Hoy, volví de un viaje de 3 años en España. Cuando llegué y vi todas las chicas lindas dije: “Mierda, se nota que estoy en Argentina”. Después me tomé un taxi a mi casa. 50 pesos. Mierda, se nota que estoy en Argentina. QLRP


Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le dije que no hice fiesta de cumpleaños ayer, no lo quise invitar. Mi compañero llega y dice: “Que fiestón anoche papá, alto descontrol”. QLRP

Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el dedito. Le digo: “me lo voy a comer” y me lo meto en la boca. El se quedó viendo el dedito y me pregunta: “¿Y mi moquito donde esta?”.. QLRP

Hoy, me enteré que el password de mi novia para el messenger es “te_amo_marcos”. No me llamo Marcos. QLRP

Hoy, me le aparecí a mi novio por atrás y le tapé los ojos con las manos. Le dije: “Quién soy?” Él me dice: “¿Cami?”. Yo enojada le digo: “No tonto, soy la chica que amás”. Después de una pausa me dice con miedo: “¿Mariana?”. Me llamo Eugenia. QLRP

Hoy, iba caminando con mi novia por la calle y le iba diciendo lo mucho que la queria. A mitad de cuadra sale un perro ladrando en nuestra dirección. Reaccioné empujandola contra el perro. QLRP

Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me molesta que ningún chico me invite a salir. Mi viejo dice “no te preocupes, una vez que se toman unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa”. Gracias Papi. QLRP

Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus brazos, les comento !!! chochos los abuelos!!!!!!! ...... somos los padres, me respondieron. QLRP. Al dia siguiente para salvar la metida de pata al verlos les comento¡¡¡¡¡¡¡¡ tiene la misma cara del padre!!!..... es adoptado me respondieron QLRP

Hoy, despues de hacerme unos estudios me entero que siempre fui esteril. Tengo 3 hijos. QLRP

DISIONARIO CORDOBé

DISIONARIO CORDOOOBÉS

ARROIO: Sust. Masc. (Del castellano: arroyo)
Pequeño cauce acuático, muy común en las sierras cordobesas, donde los neros se mojan las patas y se pegan chapuzones. (Verb.)
Acción y efeto de ARROIAR: Prim. pers. pres.: "Si te haci el vivo, te arroio con mi pumarola".
Pas. "Lo arroio el trolebús en Colon y Caniada" (véase Caniada, La: arroio urbano canalizado).
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PUCHERO: (Adj.) 1. Dicese del nero cordobe con modales un tanto femeninos, mas bien mariconazo.
Vaguito que "sino se come la gaietita, hace ruido con el papel" citando la definición de Gimenez, Carlos M.
2. Termino referido a cualquier síntoma de duda o cobardía
(Ej.: "Dale no arruguei, che puchero!")
3. (sust.) En gastronomía llamase así a un guiso típico argentino a base de caracu y verdura recogida después de la feria. (Se morfaron un pucherazo los nero...).

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CULIAU: Adjetivo aumentativo aplicable comúnmente a cualquier persona o circunstancia.
Cualidad negativa que define a una persona de escasa trayectoria ética.
Ej.: "ese nero es un culiau!".
Con el superlativo Pedazo de... (véase: pedazo) se transforma en un epíteto de grueso
calibre.
Ej.: "Che referí, que cobrai pedazo´e culiau!" (manténgase alejado a los púberes y a las señoras mayores...).

===================
NERO: (sust.) Persona, varón, elemento, sujeto, vago, tipo, individuo u hombre nacido o por opción en la provincia de Córdoba.
Apodo o nombre "por defeto" asignado a cualquier sujeto del o masculino o sospechado de él. (Ej. Que hací Varón! - Hola Nero como'andai...) (véase: Varón, Vago)
Plural de Nero: "Los nero", conjunto de vagos cordobese en actitud de grupo (Ej..: "Los nero rechupadazo saltaban en la tribuna cuando Taiere hizo el gol del empate").
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LA: (Gram.) Articulo femenino inseparable. Utilizado siempre casi como prefijo de cualquier nombre propio. (Ej. La Rosita, La López, La Iésica, La Mabel, La Daiana, etc.)

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MUY MUCHO: (Gram.) Adverbio cordobé de mucha cantidad, que se utiliza normalmente para reforzar el sentido habitualmente exagerado del discurso. Ej.: "después de los cinco litros, la Priti con vino tinto hace muy mucho daño";
o como escribió don Atahualpa: "Aquí canta un caminante que muy mucho ha caminado, y ahora vive tranquilo en el Cerro Colorado..."

la faldaaa

Cuando el autobús se detuvo a recoger a los pasajeros ella se dió cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir. Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y bajó un poco la cremallera de la falda pensando que tal vez eso ayudaría. Intentó subir, pero no pudo.
Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó la cremallera un poco más y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito.
Casi llorando de la vergüenza bajó del todo la cremallera y de nuevo no pudo subir al autobús. Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la levantó por la cintura y la subió al autobús.
Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó, "¿¡ Cómo se atreve a tocarme!?... ¡Yo a usted no lo conozco!!" El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente. "Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, me figuré que ya éramos amigos".

las madres pueden equivocarse

* A veces las madres se equivocan:

"Deja de joder todo el día con la pelota y estudia
para hacerte un porvenir".
Madre de Diego Armando MARADONA

"¿Cómo que la leche tiene gusto raro?. Dejate de investigar tanto"
Madre de Luis PASTEUR

"¡Deja de gritar todo el día!"
Madre de Plácido DOMINGO

"¡Es la última vez que me haces garabatos en el techo del baño!"
Madre de MIGUEL ANGEL

"Deja de hinchar con esas maquinitas, nunca vas a salir de pobre"
Madre de Bill GATES

"¡Que relativo ni ocho cuartos, si llegas tarde te ponen falta!"
Madre de Albert EINSTEIN

"Deja de golpetear la mesa, ya me tienes cansada con esos ruidos"
Madre de Samuel MORSE

"¡Quédate quieto de una vez!"
Madre de Fred ASTAIRE

"¿Cuántas veces te voy a decir que no te juntes con esos negritos
de al lado?"
Madre de Abraham LINCOLN

"¡Apenas es un rasponcito, deja de chuparte el dedo,
que la sangre no tiene gusto a nada!"
Madre de DRÁCULA

"Irrespetuoso. .. ¡No le tires maníes al abuelo!"
Madre de Charles DARWIN

"¡Deja de contestarme con morisquetas! ,
¿te comieron la lengua los ratones?"
Madre de Charles CHAPLIN

"¡Deja de saltar que te vas a lastimar!"
Madre de Julio BOCCA

"¡Nada de iguales, yo soy tu madre y tú eres mi hijo!"
Madre de Carlos MARX

"¡¡Deja de jugar con la paletita y toma la sopa!!"
Madre de André AGASSI

"¿Otra vez al cine? ¿Para qué?"
Madre de Steven SPIELBERG

"¡Deja de mirarte al espejo y estudia, burra,
sino de grande te vas a morir de hambre"
Madre de Valeria MAZZA