DESDE LA TRIBU DE CACHUSO #4

El Negro

Dos malandros llegan a un rancho arrastrando a un bato. Adentro, hay un
Negro de 1,98m y 130 kg mezcla de Yaqui con Africano, limpiándose las uñas
con un cuchillo cebollero.

- Oye pinche negro, el jefe pidió que te cojas a este bato, para que aprenda
a no hacerse el machito con nuestra banda.

- Déjenlo ahi en un rincón, que más tarde me lo chingo.

Cuando los malandros se van el tipo dice:

- Por favor Señor, no me haga eso, si usted lo hiciera mi vida se termina,
tenga piedad por el amor de Dios.

- Cállate el hocico guey y quédate quieto ahí

Al rato vuelven los malandros con otro pobre pendejo.

- Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los
ojos, para que aprenda a no tocar la lana de la venta de drogas.

- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro cabrón.

- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta
con las mujeres del barrio.

-Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros.

Finalmente traen a otro.

- Mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para la
familia!

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:

-Señor Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se va a cojer es a
mi ¿OK?

A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo
NO ES TAN GRAVE!
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OTITIS RECTAL

La otitis rectal es una Nueva enfermedad propia del sexo masculino que
aparece después de 7 Años de matrimonio, mucho ojo...

Un abnegado marido llega un sábado a la madrugada después de departir
merecidamente con unos amigos. Al llegar la esposa empieza a insultarlo, a
sacarle en cara que eso es de cada 8 días, que es un sinvergüenza y demás
cosas que las señoras acostumbran decir en estos casos.

El marido no dice nada, se acuesta.

Por la mañana la señora vuelve con la misma cantaleta y sigue con ella
hasta el domingo por la noche y el marido no dice una palabra, sigue como
si nada.

Ya el lunes por la mañana a la señora le entra el susto pues el marido a
pesar de una nueva cantaleta sigue como si nada, por lo que lo lleva al
médico.

Despues de unos minutos sale el médico y le dice que efectivamente tiene
OTITIS RECTAL!!!

¿Cómo así? pregunta la señora, eso qué es?

A lo que el médico le dice...

- Su marido tiene Otitis Rectal:
el oye perfectamente, solo que le importa un culo lo que usted le dice



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el naufrago

EL NAUFRAGO

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su
última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó
fabuloso.hasta que se hundió el barco.

Naufragó a una isla desierta, no había nada. - sólo
bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando
ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El
hombre no lo puede creer y le pregunta:

- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??

Ella le responde : "remé desde el otro lado de la
isla. Me naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de
vacaciones.

Y el diólogo continúa.

-¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote
te llevó a la costa!

- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales
crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí
el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos
superimponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de
eucalipto

- Pero dónde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado
sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve
expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el
horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y
eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le
dice ella

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño
embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino
hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y
blanco.

Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:

- no es nada del otro mundo, pero yo la llamo
'mi casa'. Por favor sientate. Que te doy de beber?

- Nada , gracias. No soportaría tener que
tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos
meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me
hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña
colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre
acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse
contado sus historias, ella le dice:

- me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más
cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una razuradora en
el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al
baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un
mecanismo de eslabón giratorio.

El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más
tendrá para sorprenderme?

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo
con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de
gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.

- "dime", le dice ella muy sugestivamente y
prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos
meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que
quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO
DESESPERADAMENTE? -

Ella lo mira a los ojos y parpadea.

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer
lÁgrimas por sus mejillas y le dice.

NO ME JODAS... NO ME DIGAS QUE TENÉS CABLEVISION
SPORT, FOX SPORT, ESPN y TyC TAMBIEN !!!!

DISFRAZ

Un gordo, pero muy muy muy gordo, o sea un gordo de veras gordo,pero que caía bien y que era muy pachanguero es invitado a una fiesta de disfraces.

Entonces muy entusiasmado va a comprarse un disfraz pero nada!... no existen disfraces de su talla. Se pone a pensar y se le ocurre una idea genial:

¡Ya sé! Me voy a disfrazar de Hulk El Hombre Increíble.
Sólo tengo que cortar un pantalón de mezclilla viejo y me pinto
todo de verde y ya estuvo.

Así lo hace y muy animado llega a la fiesta.

Se incorpora al baile y rápidamente liga una chava y la saca a bailar Se liga otra chica y luego a otra y a otra y otra ...

El gordo no lo podia creer!!!!
Era el mas buscado de la fiesta!!!

Y bailaba y el cuerpo se le movía para todos lados sin control pero
eso no le importaba Por fin las mujeres se habian dado cuenta de
su sensualidad! !!!!

A las doce de la noche, anuncian que interrumpirán la música pues
van a dar paso al concurso de disfraces.

El gordo, con enfado, deja de bailar esperando que terminen con
la premiación para seguir ligando y divirtiéndose.

Se escucha al anunciador en las bocinas:

Y el tercer lugar y un premio de $50 es paraaaa....
La bruja de Blanca Nieves!- (aplausos)

El segundo lugar y un premio de $500 es paraaaa.....
¡Superman!
¡Buuuu! ¡qué chiste! ¡esos disfraces los venden hechos! grita la muchedumbre.

Y el primer lugar, con un premio de $5,000 y un viaje a Cancún para dos personas es para el disfraz que ha causado conmoción.... .
Para el disfraz de la década......
Para el mejor disfraz de la noche.....
Para el mejor disfraz que jamás se había presentado en este lugar......
Pedimos un fuerte aplauso paraaaaa....

............ ......... ......... ...
............ ......... ......... .....
LA GELATINA DE LIMOOOOOOOOON!

MEDICO JOVEN BUSCANDO CONCHABO

Un médico recién egresado va a Buenos Aires buscando empleo, y ve un anuncio en un stand que solicita un "Asistente para Ginecólogo".

Medio interesado se acerca con el que atiende:
- ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?
El empleado registra sus archivos y dice:
- Ah si, aquí está... el empleo requiere que prepare a las damas para su examen con el ginecólogo... Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes la ingle y los pechos para que las revise el doctor. Se ofrece un sueldo mensual de $4000 pero debe ir hasta La Plata . Está como a 55 km de aquí....
- No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en La Plata es como trabajar en Buenos Aires.
- El trabajo es aquí en Buenos Aires, boludo...... , la fila de solicitantes llega hasta La Plata.

donde se dice KLRP

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QLRP
(Que Lo Re Parió)
(Ocasiones de uso)

Hoy, mi perro apareció con el hámster de mi vecino en la boca.. Estaba muerto. Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien. Después me metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula. A la noche mi vecino viene a mi casa y me dice: “No sabés lo que me pasó. Un loco me desenterró el hámster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en la jaula”. QLRP

Hoy, mientras que esperaba que me atiendan en un bar me tiré un flor de pedo pensando que nadie se iba a dar cuenta porque la música estaba muy fuerte. No me di cuenta que era yo que Estaba usando auriculares. QLRP

Hoy, mi novia me preguntó si la amiga del colegio podía tener sexo con nosotros para hacer un trío. Se me hizo una sonrisa grande y digo: “¡Sí!”. Me dieron vuelta la cara de una cachetada. QLRP

Hoy, me despierto y veo que mi esposo ya se levantó. Lo escucho en la cocina preparando el desayuno y le grito: “Ay estoy re-caliente, quiero una garcha yaaaaa!”. Alguien responde: “no está, se fue a comprar el pan”. Era mi suegra. QLRP

Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar. Me voy a la barra y pido unos tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me escuchó. Entonces se inclinó y me acercó la cabeza. Por alguna razón creí que me estaba saludando y le di un beso en la mejilla. QLRP

Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenia un poco en el pantalon. Le pase el dedo y me lo comi. Era caca de pájaro. QLRP

Hoy, me desperté al lado de una gorda que ni conozco. Vodka de mierda. QLRP

Hoy, le mande a mi novio por el celular una foto mia sin corpiño. Me equivoqué y se la mandé a mi papá. Despues de un rato me respondió: “Como se nota que saliste a tu madre”. QLRP

Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta. Me hice el romántico y le abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando todavía tenía la pierna afuera. El médico dijo yeso y muleta por 4 semanas. QLRP


Hoy, me dije: “Dale nerd, salí y dejá la computadora, empezá a conocer gente y a divertirte un poco”. Al final me dio coraje y sali de mi casa. Hace 2 horas que estoy en el ciber. QLRP

Hoy, volví de un viaje de 3 años en España. Cuando llegué y vi todas las chicas lindas dije: “Mierda, se nota que estoy en Argentina”. Después me tomé un taxi a mi casa. 50 pesos. Mierda, se nota que estoy en Argentina. QLRP


Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le dije que no hice fiesta de cumpleaños ayer, no lo quise invitar. Mi compañero llega y dice: “Que fiestón anoche papá, alto descontrol”. QLRP

Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el dedito. Le digo: “me lo voy a comer” y me lo meto en la boca. El se quedó viendo el dedito y me pregunta: “¿Y mi moquito donde esta?”.. QLRP

Hoy, me enteré que el password de mi novia para el messenger es “te_amo_marcos”. No me llamo Marcos. QLRP

Hoy, me le aparecí a mi novio por atrás y le tapé los ojos con las manos. Le dije: “Quién soy?” Él me dice: “¿Cami?”. Yo enojada le digo: “No tonto, soy la chica que amás”. Después de una pausa me dice con miedo: “¿Mariana?”. Me llamo Eugenia. QLRP

Hoy, iba caminando con mi novia por la calle y le iba diciendo lo mucho que la queria. A mitad de cuadra sale un perro ladrando en nuestra dirección. Reaccioné empujandola contra el perro. QLRP

Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me molesta que ningún chico me invite a salir. Mi viejo dice “no te preocupes, una vez que se toman unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa”. Gracias Papi. QLRP

Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus brazos, les comento !!! chochos los abuelos!!!!!!! ...... somos los padres, me respondieron. QLRP. Al dia siguiente para salvar la metida de pata al verlos les comento¡¡¡¡¡¡¡¡ tiene la misma cara del padre!!!..... es adoptado me respondieron QLRP

Hoy, despues de hacerme unos estudios me entero que siempre fui esteril. Tengo 3 hijos. QLRP

DISIONARIO CORDOBé

DISIONARIO CORDOOOBÉS

ARROIO: Sust. Masc. (Del castellano: arroyo)
Pequeño cauce acuático, muy común en las sierras cordobesas, donde los neros se mojan las patas y se pegan chapuzones. (Verb.)
Acción y efeto de ARROIAR: Prim. pers. pres.: "Si te haci el vivo, te arroio con mi pumarola".
Pas. "Lo arroio el trolebús en Colon y Caniada" (véase Caniada, La: arroio urbano canalizado).
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PUCHERO: (Adj.) 1. Dicese del nero cordobe con modales un tanto femeninos, mas bien mariconazo.
Vaguito que "sino se come la gaietita, hace ruido con el papel" citando la definición de Gimenez, Carlos M.
2. Termino referido a cualquier síntoma de duda o cobardía
(Ej.: "Dale no arruguei, che puchero!")
3. (sust.) En gastronomía llamase así a un guiso típico argentino a base de caracu y verdura recogida después de la feria. (Se morfaron un pucherazo los nero...).

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CULIAU: Adjetivo aumentativo aplicable comúnmente a cualquier persona o circunstancia.
Cualidad negativa que define a una persona de escasa trayectoria ética.
Ej.: "ese nero es un culiau!".
Con el superlativo Pedazo de... (véase: pedazo) se transforma en un epíteto de grueso
calibre.
Ej.: "Che referí, que cobrai pedazo´e culiau!" (manténgase alejado a los púberes y a las señoras mayores...).

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NERO: (sust.) Persona, varón, elemento, sujeto, vago, tipo, individuo u hombre nacido o por opción en la provincia de Córdoba.
Apodo o nombre "por defeto" asignado a cualquier sujeto del o masculino o sospechado de él. (Ej. Que hací Varón! - Hola Nero como'andai...) (véase: Varón, Vago)
Plural de Nero: "Los nero", conjunto de vagos cordobese en actitud de grupo (Ej..: "Los nero rechupadazo saltaban en la tribuna cuando Taiere hizo el gol del empate").
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LA: (Gram.) Articulo femenino inseparable. Utilizado siempre casi como prefijo de cualquier nombre propio. (Ej. La Rosita, La López, La Iésica, La Mabel, La Daiana, etc.)

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MUY MUCHO: (Gram.) Adverbio cordobé de mucha cantidad, que se utiliza normalmente para reforzar el sentido habitualmente exagerado del discurso. Ej.: "después de los cinco litros, la Priti con vino tinto hace muy mucho daño";
o como escribió don Atahualpa: "Aquí canta un caminante que muy mucho ha caminado, y ahora vive tranquilo en el Cerro Colorado..."

la faldaaa

Cuando el autobús se detuvo a recoger a los pasajeros ella se dió cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir. Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y bajó un poco la cremallera de la falda pensando que tal vez eso ayudaría. Intentó subir, pero no pudo.
Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó la cremallera un poco más y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito.
Casi llorando de la vergüenza bajó del todo la cremallera y de nuevo no pudo subir al autobús. Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la levantó por la cintura y la subió al autobús.
Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó, "¿¡ Cómo se atreve a tocarme!?... ¡Yo a usted no lo conozco!!" El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente. "Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, me figuré que ya éramos amigos".

COINCIDENCIAS (LIA)

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña...
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él le comenta:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy, mi médico ginecólogo, me dijo que estoy embarazada!.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonriendo, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!

DESDE LA TRIBU DE CACHUSO #3

El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los
preparativos del viaje...

La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cúidate, querido.

El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa
semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases.

El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada.
¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el director) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar
en el Seminario. Puede cancelar el viaje.

La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue
cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no
voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana..
Continúe con los preparativos del viaje al seminario

Durante uno de sus lujosos viajes, la presidenta Cristina de visita
por Suiza se reúne con el primer ministro de ese país....
La presidenta le presenta a sus ministros que la acompañaban en la
nutrida comitiva:
- El ministro de Justicia, el ministro de Educación, el ministro de Salud y
así sigue....
Llega el turno del primer ministro de Suiza que comienza a hacer las
presentaciones: el ministro de Economía, el ministro de Justicia, el
Ministro de Marina...
Ahí Cristina se empieza a reír y dice:
- ¡Ay disculpe primer ministro, pero ¿para qué tienen un Ministro de Marina
si Uds no tienen mar?!!!
El primer ministro de Suiza le contestó:
- Sra Presidenta, cuando su excelencia me presentó a sus ministros de Salud,
de Justicia y de Educación yo no me reí ....! ! !

Hace unos días atrás cuando Cristina se entrevistó con la visita
del presidente israelí Simón Peres, haciendo gala de sus grandes
conocimientos, la presidenta le dijo en un aparte de la agenda presidencial:
- Tsedaká (caridad) por favor Sr Shimon.
- ¿Tsedaká Sra presidenta? Por lo que veo conoce muy bien nuestras
costumbres; ¿para qué necesita tsedaká? -le pregunta el presidente israelí.
- Ay, Sr presidente, a mí me preocupan mucho los pobres y en este momento
estoy juntando dinero para una pobre mujer viuda con 3 pequeños hijos que
está debiendo 3 meses de alquiler y si ella no paga los U$S 1.500 que debe
con intereses hasta el final del día de hoy, la van a sacar a la calle.
- Sra Cristina me ha conmovido enormemente su sensibilidad y por lo que veo
es algo urgente. ¿Cuánto ya recolectó para esa pobre mujer?
- Apenas U$S 500 Sr presidente, le responde Cristina - Mire, para un hebreo
hacer una mitzvá (caridad) es tan importante y más si
se trata de una pobre viuda, que yo le daré los U$S 1.000 restantes para que
no la echen a la calle a esa pobre mujer.
- Le agradezco enormemente en nombre de la viuda, Sr presidente, le responde
Cristina con lágrimas en los ojos...
- Sra Cristina, usted tiene un gran corazón. ¿La viuda es algún familiar
suyo?
- Nooo Sr. Peres, es una de mis inquilinas!! !

LAS LORITAS PROSTITUTAS .
Llega una señora a conversar con el cura párroco:
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben
decir es:
-'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'
Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar;
Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos
les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.
Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula
concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones
han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUTAS

25 AÑOS DE MATRIMONIO

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?


Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos '
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:







'Misión cumplida'

un cumple memorable

RAMIRO

Ramiro, te olvidaste otra vez!
De qué, Alejandra?

¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

Pe... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de
eso?

Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen
espectáculo y a bailar.
¡Justamente eso era lo que tenía planeado!

- Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.

- ¿Queeee?? Estás loca? !Eso es un night club !

- ! Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto!

Sin otra opción para Ramiro, se fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:

- Buenas, ¿cómo le va caballero?, !Qué bueno verlo otra vez!

La mujer saltó sorprendida:

- Qué dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿Acaso has venido antes a este sitio?

- ¿¿Yo?? ¿¿Pero estás loca?? ¿A este Nightclub? Le dicen a todos lo mismo....estos lugares son así.

Llegaron con el portero:

- Señor Murillo... !Qué gusto!

- Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!

- Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo
trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio

Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:

- !Cómo está Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?.

- ¿Este también es electricista en tu oficina, Ramiro?

!Te voy a matar!

-No...no, este señor me conoce porque es el que me
vendió la Ford Explorer que te compré.

- Ramiro, me estás...me estás....

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

- !Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu habano Cohíba? ... La
cigarrera se puso el habano entre los pechos:

- !Meteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta.
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease.
Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la
concurrencia:
-Y ahora, quién me va a sacar la tanguita?

Todos los presentes gritaron a coro:

- !Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!

Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió
en un taxi.

Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.

!Sos el hijo de puta más grande de toda la historia!

Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.

En esas el taxista se dio la vuelta y exclamó:


MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS..., DON RAMIRO...
!PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!!!

EN CUARTO DE HOTEL SHOME

EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS



Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.



El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido,



pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema



y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla


y una palmadita en la nalga; y después de eso,


se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

MORALEJA

No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones.

DESDE LA TRIBU DE CACHUSO #1

LATIGAZOS

Se realiza un concurso de mucho dinero para ver quién aguanta más latigazos, y se presentan un americano, un africano y un hondureño.

Primero pasa el americano: dos metros de 'Marine' y con una presencia física imponente.
Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar Latigazos... . Pasada media hora el americano dice: 'No more, no more' (no más, no más)...

Y la afición norteamericana aplaude gritando:

USA, USA, USA! ¡NUMBER ONE!

Llega el africano, una mole de ébano y músculo, macizo como una roca...
Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar más latigazos que a Kunta Kinte en la serie Raíces.
A la hora y media el africano dice: 'n'gambo, n'gambo' (no más, no más)....

La afición africana comienza a gritar:

BLACK POWER, BLACK POWER! ¡FREE AFRICA!

Sube el hondureño (capitalino) delgado, casi anémico... Le arrancan la camiseta y le
empiezan a dar más latigazos que a un esclavo egipcio en la película de Ben-Hur...
Pasa una hora, dos horas... a la quinta hora, el verdugo dice: 'ya no puedo mas, es el ganador!'.

La afición catracha se alborota, salta de regocijo y empieza a gritar:

A LA BIM , A LA BAU , A LA BIM , BOM, BAU!
EL MUDO, EL MUDO, RA, RA, RA




Un representante del gobierno como funcionario del Ministerio de Medio Ambiente y Recursos Naturales, visita oficialmente una finca en las
montañas del departamento de Colon y habla con su dueño, un señor campesino ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente puede, pero le pide que por favor
NO pase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como, muy berraco, insolente, arrogante, y bellaco, le dice:

-Vea mi hermano! Yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNET' que tu ves aquí, este CARNET me califica para ir DONDE ME DE LA GANA , METERME EN CUALQUIER TERRENO O FINCA QUE ME DE LA GANA , sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas SI NO ME DA LA GANA . ¿Me has entendido o es que no me he sabido explicar?

El viejo campesino simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un enorme toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón. El campesino de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:
¡¡¡...EL CARNET... EL CARNET... ENSÉÑALE EL CARNET, HIJ------TA! !!

Antes no me explicaba porqué la mayoría de los

químicos/farmacé uticos/bioquí micos/biologos/ matematicos no ganan tanto como

los ejecutivos y los políticos, si es que normalmente tienen mas intelecto

y capacidad creativa.

Después de un buen tiempo de investigación encontré el porque.

La explicación a esta paradoja se encuentra en el Teorema del Salario de

Dilbert. Este Teorema

establece que:

Los Químicos en gral. nunca pueden ganar tanto como los Ejecutivos y los

Políticos.

Se lo demuestra matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados

que son del dominio popular:

Postulado No.1: Knowledge is Power (el Conocimiento es Poder)

Postulado No.2: Time is Money (el Tiempo es Dinero)

Todos conocemos el siguiente principio de la física:

Power = Work/Time (Potencia = Trabajo/ Tiempo)

Pero considerando que según el postulado Nro 1:

Knowledge = Power

Tenemos que:Knowledge = Work/Time

(Conocimiento = Trabajo/Tiempo)

Y como :

Time es = Money

Tenemos que:

Knowledge = Work/Money

(Conocimiento = Trabajo/Dinero)

Ahora, si en ésta ecuación, despejamos la variable "Dinero" obtenemos que:

Dinero = Trabajo/Conocimient o

Así se demuestra que, cuando "Conocimiento" tiende a cero, el dinero

tiende a infinito, independientemente de la cantidad de trabajo realizado

!!!!

Con lo que queda demostrado que: CUANTO MENOS SEPAS; MAS GANARAS

Nota: Si no ha entendido la demostración de este Teorema, no se preocupe,

seguramente

estarás ganando mucha plata....!!!