error de apreciacion en los sintomas

Dos estudiantes de medicina fueron caminando por la calle cuando vieron a un anciano caminando lentamente con las piernas separadas. de forma rigida
Un estudiante dijo a su amigo: "Estoy seguro de que el hombre ,tiene el síndrome de peletería. Aquellas personas a pie así como así."

El otro dice: "No, yo no lo creo. El viejo seguramente tiene Zovitzki Syndrome. Camina lentamente y sus piernas están separadas, tal y como hemos aprendido en clase".

Puesto que no podía estar de acuerdo, decidieron cerciorarse con el viejo .. Se le acercaron y uno de los estudiantes le dijo: "Somos estudiantes de medicina y no pudimos dejar de observar la manera de su caminar,
pero no llegamos a un acuerdo sobre el síndrome que pueda tener.
¿Podría decirnos qué cual es?

El anciano dijo: "Yo les voy a decir, pero primero diganme lo que ustedes teorizaron .

El primer estudiante dijo: "Creo que es el síndrome de peletería".
El anciano dijo: "Usted pensó - pero se equivoca."

El otro dijo: "Creo que es Zovitzki síndrome".
El anciano dijo: "Usted pensó - pero se equivoca."

Así que le pregunté: "Bueno, viejo contador de tiempo, ¿qué tienes?"

El anciano dijo: "Pensé que era un pedo - pero estaba equivocado, también!"

DESDE LA TRIBU DE CACHUSO #10

************ ********* ********* *******

"Para su conocimiento: ¿ Alguna vez se han preguntado porqué A, B, C, D, E F
son las letras usadas para las tallas de los sostenes?
Aquí les va la respuesta:
A - Algo de tetas
B - Buenas gomas
C - Caramba! que tetas!
D - Doble pechuga
E - Enoooormes
!!! F - Faaaaalsos !!!

************ ********* ********* ********

Interrogado por la forma de mantener su casamiento por 25 años, un señor
explicó:
- "Dos veces por semana nos vestimos con las mejores ropas, vamos a un buen
restaurante, cenamos a la luz de las velas, tomamos una buena botella de
vino o champagne fracés y dejamos correr el resto de la noche sin ninguna
restricción, "yo voy los martes y los viernes y ella los jueves y los
domingos".

************ ********* ********* ********* ********* ********* ****
La profesora en el colegio dice:
A ver, tú Antonio, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra
c, y dice el niño:
Cabeza, corazón y cuello.
La profesora dice:
Muy bien Antonio.
Luego dice:
Tú Joselito, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra p, y
el niño dice: Pues, pierna, páncreas y pulmón. Entonces la profesora dice:
Veamos tú Juanito dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra
z y dice el niño:
¿Por la letra z?, ahora mismo se lo digo: Las zejas, los zojos y las zuñas.

Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "cuidado con
el perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni
abrir la boca?
Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.

El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los
análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr.Smith, pero hemos cometido un lamentable error,
tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al
laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras
de otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son
los resultados de su mujer. Estamos desolados ...
- ¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer y la
otra Sra. Smith dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de
ellas es su mujer.
- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar casa
... ... NO TENGA SEXO .-

DESDE LA TRIBU DE CACHUSO #9

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria
envió un inspector d Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.

Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino
y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es
lo que hacen con los restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-.

Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y
de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con
que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero
continuó con sus odiosas maneras-.

¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas?
¿Qué
hacen con las migajas?

- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que
el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda
pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en
cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.

- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco
para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.

Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los
prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el
rabino-.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la
Agencia Tributaria , y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos
nos envían un capullo completo.

El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser
idiota
delante de un idiota que aparenta ser inteligente.

DESDE LA TRIBU DE CACHUSO #8

QLRP --decía Mendieta: Que Lo Re P--ió--
(ocasiones de uso)

Hoy, mi perro apareció con el hamster de mi vecino en la boca. Estaba
muerto. Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien. Después me
metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula. A la
noche mi vecino viene a mi casa y me dice: "No sabés lo que me pasó. Un loco
me desenterró el hamster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en
la jaula". QLRP

Hoy, mientras que esperaba que me atiendan en un bar me tiré un gas pensando
que nadie se iba a dar cuenta porque la música estaba muy fuerte. No me di
cuenta que era yo que estaba usando auriculares. QLRP

Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar. Me voy a la barra y pido unos
tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me escuchó. Entonces
se inclinó y me acercó la cabeza. Por alguna razón creí que me estaba
saludando y le di un beso en la mejilla. QLRP

Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenia un poco en el pantalón. Le pase
el dedo y me lo comí. Era caca de pájaro. QLRP

Hoy, me despierto y veo que mi esposo ya se levantó. Lo escucho en la cocina
preparando el desayuno y le grito: "Ay estoy re-caliente, quiero garchar
yaaaaa!". Alguien responde: "No está, se fue a comprar el pan". Era mi
suegra. QLRP

Hoy, le mandé a mi novio por el celular una foto mía sin corpiño. Me
equivoqué y se la mandé a mi papá. Después de un rato me respondió: "Como se
nota que saliste a tu madre". QLRP

Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta. Me hice el romántico y
le abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando todavía tenía la
pierna afuera. El médico dijo yeso y muleta por 4 semanas. QLRP

Hoy, me dije: "Dale nerd, salí y dejá la computadora, empezá a conocer gente
y a divertirte un poco". Al final me dio coraje y salí de mi casa. Hace 2
horas que estoy en el ciber. QLRP

Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le dije que no hice
fiesta de cumpleaños ayer, no lo quise invitar. Mi compañero llega y dice:
"Que fiestón anoche papá, alto descontrol". QLRP

Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el dedito. Le digo: "me
lo voy a comer" y me lo meto en la boca. El se quedó viendo el dedito y me
pregunta: "¿Y mi moquito donde está?".. QLRP

Hoy, me enteré que el password de mi novia para el messenger es
"te_amo_marcos" . No me llamo Marcos . QLRP

Hoy, me le aparecí a mi novio por atrás y le tapé los ojos con las manos. Le
dije: "Quién soy?" Él me dice: "¿Cami?". Yo enojada le digo: "No tonto, soy
la chica que amás". Después de una pausa me dice con miedo: "¿Mariana?". Me
llamo Eugenia. QLRP

Hoy, iba caminando con mi novia por la calle y le iba diciendo lo mucho que
la quería. A mitad de cuadra sale un perro ladrando en nuestra dirección.
Reaccioné empujándola contra el perro. QLRP

Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me molesta que ningún
chico me invite a salir. Mi viejo dice "no te preocupes, una vez que se
toman unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa". Gracias Papi. QLRP

Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus brazos, les comento !!!
Chochos los abuelos!!!!! !!... "Somos los padres", me respondieron. QLRP.

Al día siguiente para salvar la metida de pata al verlos les comento... ¡¡¡
Tiene la misma cara del padre!!!... "Es adoptado" me respondieron QLRP

Hoy, después de hacerme unos estudios me entero que siempre fui estéril.
Tengo 3 hijos. QLRP

*·.·* DIFERENCIAS ENTRE NOVIAZGO, AVENTURA Y MATRIMONIO *·.·*

Noviazgo: sus miradas se encuentran en una sala llena.
Aventura: sus lenguas se encuentran en una sala llena.
Matrimonio: sus niños se pierden en una sala llena.

Noviazgo: se habla de "hacer el amor"
Aventura: se habla de "tener una buena noche"
Matrimonio: ¿De que estamos hablando?

Noviazgo: discuten sobre cuantos niños quieren tener.
Aventura: discuten sobre las formas de hacerlo.
Matrimonio: discuten sobre dinero.

Noviazgo: comparten todo lo que tienen.
Aventura: comparten todo su cuerpo.
Matrimonio: dividen todo lo que tienen.

Noviazgo: no importa que ninguno de ambos llegue al orgasmo.
Aventura: todo se termina si uno de los dos no llega al orgasmo.
Matrimonio: ¿Que era eso?

Noviazgo: se llaman por teléfono para decirse cuanto se extrañan.
Aventura: se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta
noche.
Matrimonio: se llaman por teléfono para discutir por dinero.

Noviazgo: cuando uno le escribe poemas de amor al otro.
Aventura: cuando uno le escribe su numero de teléfono del otro.
Matrimonio: cuando uno le escribe cheques de pago al otro.

Noviazgo: cada uno se preocupa por los sentimientos del otro.
Aventura: cada uno se preocupa por el cuerpo del otro.
Matrimonio: cada uno se preocupa por el programa de T.V. de esta noche.

Noviazgo: la despedida es: "Te amo querida"
Aventura: la despedida es: "¿Misma hora la semana que viene?"
Matrimonio: la despedida es un alivio mutuo.

Noviazgo: cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos.
Aventura: cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa.
Matrimonio: cuando ambos no quieren verse juntos nunca mas.

Noviazgo: cuando nadie mas importa.
Aventura: cuando nadie mas lo sabe.
Matrimonio: cuando a nadie mas le importa.

Noviazgo: se juran amor eterno.
Aventura: se juran mantener el secreto.
Matrimonio: se juran venganza.

VIUDA

LA VIUDA

Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar . Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.

Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.

En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.

Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.

'Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden', explicó, 'y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene..'

'No se preocupe, señora,' dijo Francisco. 'Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.

La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.

Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.

Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.

Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos.

-'Carlos, quiero preguntarte algo', le dijo. 'Te acordás de esa viuda tan buena moza de..'

-'Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro.

'Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?'

'Sí', confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. 'Sí, lo hice.'

-'¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?', preguntó Francisco con voz incrédula.

Carlos enrojeció.

'Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas...' Se encogió de hombros. '¿Por qué? ¿Pasó algo?'

'Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna'.

(Pensaste que el final iba a ser diferente, ¿eh? Ahora mantené esa sonrisa por el resto del día.)


"El hombre se hace viejo muy pronto y sabio demasiado tarde"

PICARDIAS DE LA MARY

LOGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?

====================
EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

=================

EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
-Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
==================

CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún mensaje?


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VELORIO:

El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...


EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:que estos países vivan en paz!'
El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
A ver, mostráme de nuevo ese mapa de mierda!
====================

DIVORCIO JUDIO

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para
contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto... !
Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes.
=====================

MAIL A LA ESPOSA

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
===============

HORÓSCOPO

He leído tu horóscopo de 2009:
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se te cagan de risa.
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POR AMOR O POR INTERÉS

Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.

=================
REBELDE.

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de donde vas a sacar la guita para pagar la cerveza!

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¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras..
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.
================
Una pareja de ancianos discute.
Él:__ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella:__ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rígido !''.
==================
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros...
====================

SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o.... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?
__ ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!
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__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conocíamos...!
__ Por eso, María... por eso...
¡¡¡Se acabó el recreo!!!! ¡¡¡Todos a laburar!!!

DE QUE SIGNO SOS ?MARY LO TRAJO

Ya basta de que el horóscopo siempre diga cualidades fantásticas para todos los signos del zodiaco !!.
Éstas son las verdaderas cualidades de las personas según su ascendencia astrológica, y que todos los astrólogos saben, pero hasta ahora ninguno se había atrevido a decir:


ARIES (21 Marzo ~ 20 Abril):
Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y
poderoso. Bueno ... eso solo usted se lo cree!!. Usted lo
que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la hijaputa forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas. Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de mierda (aunque deteste admitirlo). Usted no consigue influenciar a nadie, aunque se pase todo el tiempo intentando exibir su 'poder'. Se las tira de muy liberal, pero se pone desesperado y como una misma maricona cuando las cosas se le salen de control. Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar el mundo, pero usted no dominaría ni a un perro sarnoso.
Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces, suegras, luchadores de greco-romana y profesores de educación física.

TAURO (21 Abril ~20 Mayo):
Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado. La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón.. Su 'persistencia' en realidad lo convierte en un puto cansón!!. Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen cuando a usted se le de la gana. Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando, pero es tan hijoputa que aunque lo reconozca, no lo admite ni se disculpa.
Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de enciclopedias (puerta a puerta) y decora-dores.

GEMINIS (21 Mayo ~ 20 Junio):
Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de 2 caras. Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador. A usted no le importa un carajo lo que los otros sientan, y se siente realizado poniéndole trabas a todas su parejas.
Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8 y saltando cercas.

CANCER (21 Junio ~ 21 Julio):
Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que convierte a usted en un pobre y miserable malparido. Usted se considera a si mismo un salao' y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cancer una tremenda maricona y de las mujeres de cancer, consejeras espirituales.
Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticis-tas ... lo que es lo mismo que nada !!.
LEO (22 Julio ~ 22 Agosto):
Usted se considera un líder natural; los otros piensas que usted es un perfecto idiota. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra a res-ponder a las críticas que recibe, a punta de trancazos.
Los leonianos son muy buenos policías de tráfico, dictadores e insurgentes.

VIRGO (23 Agosto ~ 22 Septiembre):
Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y odia el desorden. Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y cansón, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frio, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando está trabajando.
Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de buseta, costureros y armadores de rompe-cabezas.

LIBRA (23 Septiembre ~ 22 Octubre):
Usted quiere que los demás piensen que es del tipo artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto por lo armonioso y estéticamente bello; osea, si es hombre, probablemente es gay. Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias. Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito terco .Se viven quejando de su suerte, para que los demás no les pidan y a ver si en cambio les regalan algo.
Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos.

ESCORPIÓN: (23 Octubre ~ 21 Noviembre):
Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frio, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios. Usted es el perfecto Hijo de Puta. Solo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes nisiquiera aman a la mamá.
El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista, fiscal de impuestos y árbitro de futbol.

SAGITARIO (22 Noviembre ~ 21 Diciembre):
Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a confiárselo todo a la suerte. Usted reune todas las condiciones para ser imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsa-ble, infantil, sin concentración y limitado. Eso explica el por qué la mayoría de los sagitarianos son alcoholicos.
Son excelentes meseros, periodistas y cigarrones.
CAPRICORNIO (22 Diciembre ~ 21 Enero):
Usted es conservador, serio, frio e inflexible como una barra de acero inoxidable. Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero ... a usted qué mierda le importa si igual su puto dinero está entrando?.
Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa.

ACUARIO (22 Enero ~ 18 Febrero):
Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progeso, por lo cual usted frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco. Si no lo han cojido 'in fraganti' ha sido por pura suerte. Usted adora las novelas y no admite que adora reunirse en grupos para hablar de moda. Si usted es hombre: cuidado!!!
Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas; a veces, las 2 cosas al mismo tiempo.

PISCIS (19 Febrero ~ 20 Marzo)
Usted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donar mucho. Si usted es hombre, sus posibilidades de volverse marica son muy altas. Usted está lleno de consejitos superfluos y no hace nada diferente a cansonear y acabar con la paciencia de todo el que se le acerca.
La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas infantiles, y actriz porn

CHISTES CLASICOS DE LAS SUEGRAS

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PARA REIR UN RATO

- ¡Tu Mamá tiene la culpa de todo!
- Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá
- ¿Quién dice qué no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza.
- ¿Quieres a mi mamá "igual que a la cerveza"?
- Sí..., la quiero fría..., con la boca abierta y echando espuma...
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- ¿Qué te pasa que te veo tan triste?
- Es que casi atropello a mi suegra.
- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
- No, ¡El acelerador!
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¿Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - la.
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Epitafio en la tumba de una suegra:
'Aquí descansa ella'.
'En casa descansamos todos'.
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Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.
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Un tipo le cuenta a otro:
- Ayer iba caminando con mi suegra por el parque.En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.
- ¿Y qué hiciste?
- Yo, me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?
- ¿Por qué no te metiste?
-¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle de a tres!!!
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El marido va a la cocina y le dice a su esposa:
- Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
- ¿Y por qué me avisás recién ahora?
- Es que recién pude parar de reír
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- ¡¡¡¡Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberos, se quema nuestra casaaaaa!!!
-¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá.
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Dos amigos en un bar:
- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
- Por tu suegra, ni un centavo.
- Trato hecho, ¡¡¡¡VENDIDAAAAA! !!!
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La mujer desesperada al marido:
- ¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!
- ¿Cómo que 1 alacrán? ¡Si puse 4 en la cajita!
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Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
- Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
- ¿Sí? ¿está seguro?
- ¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
- ¡Hombre, qué terrible!
- ¡¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo!!
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- Mi amor ¿cuándo me llevarás a ver la momia?
-Cuando quieras, pero avisale antes a tu mamá, no vaya a ser que le caigamos de sorpresa
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Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué dices eso?
- Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.
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- Mi amor, apresúrate a tomar el perro y llevalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.
- ¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola!
- ¡¡Pero yo sí!!! Tu mama viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta Casa!

PININOS DE LA YIRADA

CRISIS ECONÓMICA
Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer. La esposa muy confundida le dice: 'Pero yo no sé nada de eso!'.

Y él le dice: 'Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas vieja, yo estaré detrás del poste!'.

Así quedaron.

Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un automóvil del año, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.

-'¿Cuánto?', le dice el cliente.
-'No, pues no sé, espéreme aquí'. Y corre hasta el poste
-'Viejo, ¿qué cuánto?'.

El marido dice: 'A ver, pues, dile que... a ver, trae buen carro...dile que $500'.
La señora regresa y le responde:
-'Que 500 pesos!'.Y él le dice:
-'Nada más traigo $100'.
Otra vez le dice la mujer:
-'Espéreme'.. . y corre hasta donde está el marido.
-'Viejo, que sólo trae $100'.
Y le contesta el marido:
-'No, no, dile que entonces sólo sexo oral'.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
-'Oiga, que sólo sexo oral'.
Responde él: 'Esta bien, súbase!'.
Y el tipo comienza a bajarse el cierre del pantalón... y saca aquello,
y la mujer se queda sorprendida y exclama:
-¡¡¡WOOOOOOOWWWWW! !!
-'Espéreme aquí, ahorita vengo'. Se baja del carro y corre hacia su marido y le dice:
-'No seas malo viejo,
¡PRESTALE $400 PESOS!!!'

SIEMPRE ESTUVIMOS MAL, PERO AHORA ESTAMOS PEOR

Siempre estuvimos mal, .. pero ahora estamos peor!!!!!!!
ALEJANDRO BORENSZTEIN (HIJO DE TATO BORES)


HUMOR POLÍTICO
Guía política para turistas
Por: Alejandro Borensztein, Arquitecto y Productor de TV


Supongamos que Ud. es un turista recién llegado a la Argentina, procedente de algún país europeo grande, rico y serio. Por ejemplo, Italia. Bueno, lo de grande y rico vaya y pase, lo de serio dejémoslo para Bélgica o Suecia.

Ud. ha elegido nuestro país por varias razones. La primera, es su belleza. La segunda, es que por cada dólar le damos casi 4 mangos, y por cada euro, más de 5. Y la tercera, es que Ud. ha leído lo que hacen los Kirchner y no se quiere perder este espectáculo por nada del mundo. Aquí van algunas sugerencias.

1.- Usted está en Ezeiza esperando el equipaje. ¿Ve esa señora robustona, bronceada, rubia, bonita, con un peluche gigante del ratón Mickey en brazos, esperando su valija procedente de Miami? Es la Dra. Lilita. Lidera una fuerza opositora que acaba de obtener millones de votos, y lo primero que hizo fue irse a Disney. Por supuesto que tiene derecho a viajar (quien no se ha comprado alguna vez un Pato Donald), pero podría haber esperado un ratito y dialogado con el gobierno que la convocó. Sin embargo, eligió dar un portazo. Creo que ella se siente mucho más cómoda en el conflicto que en el concilio.. Le presento a la oposición.



2.- Saliendo de la aduana, Ud. se va a encontrar con unos simpáticos caballeros paraditos detrás de un mostrador que dice "Cambio". Le van a garpar por sus dólares o euros, la mitad de lo que valen. Siga de largo. Ahora, tiene dos opciones:

a) Tomarse un taxi trucho que lo va a desvalijar, más o menos a la altura del kilómetro 15 de la Richieri..
b) Tomarse un bondi trucho que lo va a desvalijar 3 kilómetros después. Por lo tanto, Ud. puede cambiar toda la guita que quiera en el aeropuerto porque cuando llegue al centro ya no va a tener nada. Le presento a nuestros tradicionales chorros.



3.- Usted se hospeda en un hotel 5 estrellas donde el dólar a 3,80 no significa nada. Cobran la habitación como si estuvieran en Londres.
¿Será que le pagan a sus empleados lo mismo que en Londres? Como el turismo cayó por la crisis mundial, las grandes cadenas de hoteles 5 estrellas del país, le pidieron a Cristina y a Macri que les perdonen el pago de IVA, Ganancias, Ingresos Brutos, ABL, entre otros impuestos. Después de romperle el toor a los turistas durante un lustro, ahora le piden guita al estado. Le presento a nuestros empresarios.



4.- Deje las valijas, salga a la calle y compre todo lo que quiera.
Por la crisis, Ud. puede conseguir un jean que valía 350 pesos, a sólo 299,90. Una pichincha. Esto es lo que acá llamamos liquidaciones, salvo en Palermo y Barrio Norte que le dicen 20% OFF. A propósito, si Ud. ve otra cosa que dice OFF, es porque tenemos un problemita con los mosquitos. Pero no se preocupe. Eso es en verano. En invierno el problemita es otro, pero es largo de explicar. Solo lávese las manos y rece. Bienvenido al reino del Tamiflú.



5.- ¿Salió con el Rolex puesto y le duró 5 minutos? Disculpe, me olvidé de hablarle de otro inconveniente que tenemos, pero que pronto se va a resolver porque el Jefe de la Ciudad, que hasta ahora no pudo arreglar el tema de los hospitales, las escuelas y los subtes, está armando su propia policía. No se sabe si será para detener a los chorros y a los autos y colectivos que se la pasan violando las normas de tránsito, o para moler a palos, justamente, a los que van a ir a protestar por el desastre de los hospitales, las escuelas y los subtes. ¿Quién es este hombre? Un ex presidente de club de fútbol, devenido en político y con sueños presidenciales. Como el que tienen ustedes en Roma, pero sin putas. Le presento a Mauri.


6.- ¿Ya llegó a Plaza de Mayo? ¿Vió ese caserón pintado de rosa? Allí están los Kirchner laburando como locos. Lo de "locos" tómelo literalmente. Es la única explicación posible para que un ex presidente que se fue del gobierno con un 70% de popularidad, después de un añito y medio, no lo quiera ver ni el loro. Le cuento lo que pasa. Ella es la presidenta y siempre se supuso que era más culta y preparada que su marido. Sin embargo, todo el mundo dice que las decisiones las toma él. Algo que a esta altura, y viendo los resultados, es incomprensible Gracias a ellos, crecieron el empleo, la producción, las reservas (las del Banco Central y las de ellos), pero por ciertos modos que tienen, lo que más han hecho crecer es una especie casi extinguida que tuvo su auge hace mucho tiempo. Más precisamente entre el 76 y el 83. En fin, son un gobierno difícil de entender. Le presento al gobierno nacional.

7.- Al lado está el Ministerio de Economía. Ahí manejan el asunto del INDEC. Todos piensan que los datos son truchos, pero el gobierno dice que no es verdad y que la inflación es sólo una sensación que tiene la gente porque no sabe elegir qué comprar y, sobre todo, dónde comprar.
A propósito, ya que anda por ahí, pregúnteles dónde hay que ir para conseguir gas más barato.



8.- Salga por Av. Libertador hacia el norte. ¿Vió que lindo? Ahí viven tipos como Mauri o De Narváez (después le explico quien es este personaje). Los Kirchner no viven por ahí porque ellos invirtieron muy bien en El Calafate. Lástima que Ud. no vino antes y no es amigo de los K. Podría haber comprado allí un terrenito por 5.000 pesos y ahora lo vendería a 7 millones de dólares. Le presento a nuestros ricos.



9.- Al llegar al Monumento a los Españoles, Ud se va a encontrar con La Rural. Allí encontrará algo de lo mejor de nuestro país: el agro, los gauchos y los laburantes del campo. También se va a encontrar con unos deliciosos garquetas neofachistas que ya no se ven ni en los asilos italianos. Aproveche porque van a instalar un decorado con los corpóreos de Biolcatti y Llambías y un agujero para que Ud. ponga la cara entre los dos, y se saque una foto con el epígrafe: "Recuerdo de la Ocupación de París, 1941". Lo están por cambiar por otro que diga "Unidos contra el hambre en Africa". Le presento a la derecha nacional.



10.- El predio pertenece a De Narváez, cuyo afiche Ud.. ya habrá visto por lo menos 20 veces. ¿Cómo explicarle quién este buen señor? Digamos que es una mezcla de Rose Perot con Paris Hilton. ¿Quién era Rose Perot? Aquel multimillonario que peleó por la presidencia de EE.UU contra demócratas y republicanos. Una mezcla de Alsogaray y Rockefeller. ¿Quién era Alsogaray? Una mezcla de Martínez de Hoz con Menem. ¿Quién era Martínez de Hoz? Vaya y pregunte en la Rural.¿Quién es Menem? Vaya y pregunte en cualquier quilombo de la Argentina. ¿Cuál es el mejor quilombo del país? No se apure, del PJ después hablamos.



11.- De Narváez tiene diarios, radios, canales, propiedades, inclusive una banca de Diputado. ¿Pero vio cómo son los millonarios, no? Por ahí tienen un yate y no van nunca. Lo mismo le pasa con su banca en el Congreso. Le presento a la revelación peronista: el Compañero Colorado.


12.- Si Ud. sigue por Av. Alcorta, va a llegar al famoso Monumental.
Un gran estadio donde se hacen recitales de rock, eventos de todo tipo, y de tanto en tanto, juegan al fútbol. Si mira bien, verá gigantescos afiches de postulantes para presidente de River. Más precisamente 15 candidatos: Avila, Santilli, Caselli, Alonso, Cavallero, Pasarella, Donofrio, Quintas, Kiper, Roncagliolo, Figueroa, Lancioni, Bravo, Lanas y Cuiña. Si todo esto es por un club de fútbol, imagínese lo que es una elección para presidente de la Nación. Le presento a la dirigencia nacional.



13.- Si Ud. no quiere pensar más en todo esto y solo le interesa el buen sexo, ahí tenemos un nuevo problemita. Resulta que un obispo salió a decir que el manual de educación sexual es en realidad un panfleto neomarxista. No se preocupe. A juzgar por lo que piensa y hace la inmensa mayoría de los argentinos, somos todos fanáticos de
Marx, Engels, Lenin y Trotsky.



Este es un simple pantallazo general para que Ud. vaya entendiendo
nuestra realidad. Al menos la de esta semana. Seguramente si viene la
próxima, tendremos nuevas historias plenas de aventuras y sorpresas.

Ahora vaya y disfrute.

Benvenuto all' Argentina.
Y si con esto no entendieron (lo cual es muy probable), acá va material adicional:

12 apodos populares (no oficiales):

1.- Cristina: "Algebra" (Está llena de operaciones) ...

2.- Néstor: "Almeja" (se entierra con la lengua)...

3.- Máximo K: "Gato de iglesia" (lo mantiene el padre)....

4.- Florencia K: "Vela de altar" (Se prende en todas las celebraciones) ...

5.- Moyano: "Araña sin patas" (Nadie sabe como hizo la tela)...

6.- Massa: "Hipocampo" (Se hace el potro, pero es un pescado)...

7.- D'Elía: "Terapia intensiva" (No lo pueden ver ni los parientes).. .

8.- Moreno: "Lámpara de Aladino" (Tiene un genio terrible)...

9.- Carlos Fernández: "Papa verde" (No sirve ni para ñoqui)...

10.- Carrió: "Bioquímica" (Vive analizando las cagadas de los demás)...

11.- Scioli: "Jugo diluido" (Se le fué la mano en el agua)...

12.- Matrimonio K: "Aloe vera" (Cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran). ..


NOTA: EL DESTINATARIO DEL PRESENTE MENSAJE TIENE LA OBLIGACIÓN MORAL DE REENVIARLO.

DESDE LA TRIBU DE CACHUSO #7

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EL PECADO

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: "Padre, necesito que me ayude porque he pecado...."
"Qué pecado has cometido hijo?..." "Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia...."
"Y dime hijo..., se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?"
"Por encima padre....." "Si serás boludo ... si el pecado es el mismo!...."
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EL RÍO

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
"Ahaa, Padre!!, conque masturbándose, eh?..." "No,nonononono. ..... cada quien es libre de lavarse su pinchila a la velocidad que quiera...."
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ARREPENTIDO

Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
"Padre, he pecado.
Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe...,los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
"Pero hijo mío, que terrible.... "
"No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
"Pero hijo mío, como puede ser posible!!!! "
"Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..."
"Padre, padre...? Donde está padre...?" El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura esta arriba del campanario, y le grita:
"Padre!
Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado... ."
"Tas loco ...!! los dos solos, la iglesia sola......"
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INOCENTE

Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
"Padre he cometido un pecado....."
"A ver hija... cual es el pecado que has cometido...."
"Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE Padre.
A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre......
Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre.
De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre......
" El Padre interrumpe:
"INOCENTE tu?!.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!!! "
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PRESERVATIVO

Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante.
En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, pues los dueños habían tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada pregunta: "Señora..... que es esto?"
Ay!, es que en tu pueblo no hacen el amor?" "Si, si señora... pero no hasta que se nos caiga el pellejo!!".
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CONSECUENCIAS

Una pareja estaba haciendo el amor.
Cuando él esta por acabar, le coloca el chizito en la oreja y le dice que quiere acabar allí.
Ella, espantada le dice: Y si quedo sorda? El le responde:
Por qué carajo se te ocurren esas cosas, alguna vez te has quedado muda?

DESDE LA TRIBU DE CACHUSO #6

En un edificio de apartamentos,
un hombre soltero
se moria de curiosidad por saber por que su vecina
que era viuda, y vivia sola, gritaba todas las
noches de una forma escandalosa.

..Hasta que no pudo mas, y se puso a observarla
por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejo
helado, pues resulta que la Mujer, antes
de enterrar a su marido, le corto con un
cuchillo el CHIZITO, lo mando a disecar.

..Lo puso en la pared a la altura de su
cintura, y todas las noches abrazada a la
pared , hacia el tracate tracate

Al vecino se le ocurrio la idea de hacer un
hoyo en la Pared; quito el chizito del difunto
y puso el de el, y se puso a esperar a la vecina.

Cuando por fin ella llego, con un cuchillo en la
mano derecha; con la izquierda agarro el pene
y le dijo:

"Amor, nos mudamos!"

DESDE LA TRIBU DE CACHUSO #5

Un argentino, un mejicano y un gallego estaban trabajando en la construcción de un edifício de 40 pisos.

A la hora del almuerzo, empiezan a abrir sus Tuppers y el argentino, muy irritado, dice:
- "Sanguche de jamón y queso de nuevo, la reputa madre! Si mañana abro el Tupper y encuentro sanguche de jamón y queso, me tiro desde acá arriba!"

El mejicano abrió su Tupper y gritó:
- "Tacos con chile de nuevo, manitos! Si mañana mi almuerzo son tacos con chile, me tiro desde acá!"

El gallego abrió el suyo y dijo:
-"Sardinas de nuevo, coño! No! Si mi sandwich de mañana es de sardinas, me tiro yo también".

Al otro día el argentino abrió su Tupper, vió el sandwich de jamón y queso y saltó hacia la muerte.
El mejicano abrió su Tupper, vió los tacos con chile y saltó también.
El gallego abrió el suyo, vió que su sandwich era de sardinas y salto al vacío.

En el entierro de los tres, la mujer del argentino lloraba sin parar, diciendo:
-"Si yo hubiese sabido cuanto él estaba cansado de comer sandwichs de jamón y queso, no le hubiera preparado nunca mas eso...!"

La mujer del mejicano también lloraba y gritaba:
-"Yo le podría haber preparado frijoles ! No me di cuenta cuanto él estaba odiando comer los tacos con chile!"

Todos se dieron vuelta y miraron a la esposa del gallego:
-"A mi no me miren. Él siempre se preparó su propio almuerzo!"

CIBER-SUEGRA

~~ LA CYBER SUEGRA ~~

*No pude soportar que mis amigas se intercambiaran direcciones de e-mail como antaño lo hacían con las recetas de cocina... y yo, fuera del circuito.

Asi que finalmente ..........¡¡ me compré la computadora!!!!

*Cambié el interlock por la internet.

*El chapar por el chatear.

*La hernia de disco por el disco rígido.

*El tick nervioso por el doble click.

*La medibacha por la multimedia.

*En lugar de engordar....me maximizo.

*Vivo pendiente de los e-mails que pudiera recibir.

*Padezco una compu-dependencia compulsiva.

*Pero al menos mejoré la relación con mi nuera y con mi hijo.

Con ellos me comunico a través de los mails.
Y ya no corro el riesgo de despertarlos con mis llamadas inoportunas, ni de respuestas desganadas, apuradas o agrias.

No me entero si al leer el mail mi nuera dice:

-"Que divina es tu mamá, nos mandó un mail, ya se lo estoy contestando"!
o dice:….
-¡¡"Otra vez tu vieja hinchando los Web !!
Contestáselo vos, que para eso es tu madre"!!!!

Y si no me responden pronto, no me corto ni las venas ni los cables.

Tampoco se me cae la moral.

Sólo pienso que se cayó el sistema.

¡Salute!

tere*

dudaa

Estaba un viejito sentado en el banco de una plaza,
cuando un muchacho se sienta a su lado con todos los pelos parados
y teñidos de azul, colorado, verde y amarillo.
El viejo se queda mirándolo un rato atónito...... incrédulo......
cuando de repente el chico le dice:'¿Qué te pasa, viejo marico?
¿Qué me miras con esa cara? ¿Nunca hiciste nada loco en tu vida?'
A lo que el viejito, sin exaltarse, le contesta: -
'Sí, una vez me emborraché hasta las metras y me cogí una guacamaya......
Y justamente me preguntaba.....
¿No serás mi hijo? ¡Coño e' tu madre..!