las vueltas de la vida

*_
¿QUÉ ES EL ÉXITO?_*


Éxito es:


-A los 3 años,... no mearse.


-A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día.


-A los 12 años,... tener muchos amigos.

-A los 18 años,... tener carnet de conducir.

-A los 20 años,... tener relaciones sexuales.

-A los 35 años,... tener mucho dinero.

-A los 50 años,... tener muchísimo dinero.

-A los 65 años,... tener relaciones sexuales.

-A los 70 años,... tener carnet de conducir.

-A los 75 años,... tener muchos amigos.

-A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.

-A los 85 años,... no mearse.



*
Hay que joderse....
¡Las vueltas que da la vida!*

debate en silencio

Hace varias centurias, el Papa decretó que todos los judíos debían convertirse al cristianismo o abandonar Italia. Esto produjo una fuerte reacción de parte de la comunidad judía, de modo que el Papa ofreció un acuerdo: Tendrían un debate con el líder de la comunidad judía.
Si ganaban los judíos, podrían quedarse en Italia.
Si ganaba el Papa, debían abandonar Italia.
Los judíos aceptaron y buscaron un anciano y sabio Rabino para que los representara en el debate.
Pero como el rabino no sabía hablar italiano y el Papa no sabía hablar en hebreo, acordaron que el debate fuera silencioso.
El día elegido para el Gran Debate, el Papa y el Gran Rabino se sentaron frente a frente y por un minuto ninguno se movió.
De pronto, el Papa levantó su mano e hizo un giro con ella apuntando con 3 dedos.
El Rabino miró hacia atrás, levantó su mano y apuntó con un dedo.
Luego el Papa giró su mano alrededor de la habitación.
El rabino apuntó con su dedo hacia donde estaba sentado el Papa.
El Papa sacó entonces la ostia y el vino.
El Rabino sacó una manzana.
El Papa entonces, se levantó de su asiento y se declaró vencido.
El Rabino fue muy sabio y los judíos pudieron quedarse en Italia.
Más tarde, los cardenales le preguntaron al Papa que había pasado.
"Primero levanté los 3 dedos para representar la Trinidad. El levantó un solo dedo para mostrar que el cree en un solo Dios, lo que es común para ambas creencias. Luego yo levanté un solo dedo y giré mi mano para mostrar que Dios esta alrededor de todos nosotros. El contestó apuntando su dedo hacia el suelo diciendo que Dios estaba aquí con nosotros. Luego tomé la ostia y el vino para mostrar que Dios nos absuelve de todos los pecados. El sacó la manzana para recordarme el pecado original. Con ello me venció y no pude continuar."
Entretanto los miembros de la comunidad judía se reunieron a celebrar el resultado y le preguntaron al rabino que había sucedido.
"Primero me dijo que solo teníamos 3 días para abandonar Italia, así que le contesté con el ademán de anda a cag..... Luego me dijo que el mundo iba a estar limpio de judíos y le contesté:
Señor Papa: nosotros nos quedaremos aquí."
¿Y luego que pasó???
¿Y qué sé yo ? El sacó su almuerzo y yo saqué el mío.......



--

incidentes cotidianos

Chistes para situarse en la vida

Qué estudiante!
El padre le dice a su vástago:
- Hijo mío, nunca pensé que tus estudios me salieran tan caros.
Y el muchacho responde:
- ¡Y eso que soy de los que estudian poco!

************ ********* ********* ***

¡Vaya época la nuestra!
Hace unos 50 años, cuando la gente llegaba al final de un día de trabajo, necesitaba descansar... ahora necesita hacer ejercicio.
Los pantalones vaqueros salen ahora de las tiendas con el mismo aspecto que solían tener cuando estaban listos para desecharlos como ropa vieja.

************ ********* ********* ***

En el juzgado
Un granjero habla con su abogado antes de que empiece el juicio. El abogado le asegura que va a ganar.
- ¿No servirá de algo que le envíe al juez un par de patos? -pregunta el granjero.
- ¡No! ¡Claro que no! -le asegura el abogado- El juez lo consideraría un soborno, y le puede perjudicar a usted.

Una vez terminado el juicio, el abogado felicita a su cliente por haber resultado inocente.
- ¿Lo ve? ¡Le dije que ganaríamos el caso!
- Si, lo sé -aceptó el granjero- Envié los dos patos en nombre de mi oponente.

************ ********* ********* ***

¡Castigo!
Hecha un mar de lágrimas, la joven señora llama por teléfono a su mamá para contarle que acaba de tener la enésima pelea con su esposo.
- Me voy a tu casa, mami -le dice entre hipos y sollozos- Eso le servirá de castigo.
- ¿Qué clase de castigo es ése de venirte a mi casa? -replica la mamá- Si lo que quieres es castigarlo, mejor yo me voy a la tuya.

************ ********* ********* ***

Un hombre, a su mujer:
-Hoy estoy muy deprimido.
-¿Por qué, mi vida?
-¡Es que a veces me siento tan solo e inútil!
-Pues no deberías sentirte solo...

************ ********* ********* ***

En la iglesia
Un borrachito estaba en el culto y hacía mucho ruido mientras el pastor predicaba. De repente por el mucho ruido, el pastor para de predicar y dice con aire de desesperación:
- ¡Por tanto ruido que hay he perdido el hilo! ...
Entonces el borrachito se levanta y grita con toda autoridad:
- ¡Nadie se va de aquí hasta que no aparezca el hilo del pastor!

************ ********* ********* ***

Dos amigos
Se encuentran dos amigos:
- Pepe, ¿Dónde has estado?...¡Tanto tiempo sin verte!
- Estuve internado en una clínica donde te quitan las ganas de fumar...
- ¡Pero si estás fumando!
- Sí, pero sin ganas.

humor andaluz

Humor andaluz

-Ay, Maricarmen , la verdá es que esto del matrimonio no es lo que
esperaba, estoy muy desilusionáa. ..
-¿Y...por qué lo dices...?
-Fíjate que desde aquella noche , una semana antes de la boda, el
Paco no me ha vuelto a hacer el amor...
-Eso es horrible... ¡Pa mí que deberías pedir el divorcio.!..
-¡Pero si Paco no es mi marío..!

............ ......... ......... . ........... ........
-Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
-¡Pero si tu marío se ha hecho la vasectomía!
-Por eso mismo. Por eso mismo.

............ ......... ......... . ........... ......... ...
Un hombre y una mujer en la cama, suena el teléfono, la mujer atiende.
-¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, adiós.
- ¿Quién era?
- Mi marío, dice que llegará tarde porque está cenando contigo..

............ . ......... ......... ........... ......... ........
-¿Oye, tu mujer hace bien el amor?
-Hombre, qué quieres que te diga. Unos dicen que bien, otros que mal...

............ . ......... ......... ........... ......... ......... ....
-Me voy a suicidar, estoy desquiciao.
- ¿Y eso?
- Que mi mujer se ha acostao con todos los de mi edificio.
- Bueno... No será pa tanto, no habrá sío con toos.
- Con toos, sí, menos con el portero
- ¿Ves? Anímate, que pudo ser peor.
- Es que el portero es automático.

............ ......... ......... . .......... ......... ...
Comentario de una madre:
- Qué mala suerte tuvo la nena... El marío le ha salío cornudo.

............ . ......... ......... ........... ......... ......
Un señor va a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal, ella dice:
- Veo que usté tiene dos hijos.
- Pues eso es lo que usté cree, tengo tres hijos.
La adivinadora se sonríe y replica :
- Pues ¡eso es lo que cree usté!.

............ ......... ......... . ........... ......... .
El marido llega tarde y salta rápidamente a la cama.
- Déjame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?

profesional

TODO UN PROFESIONAL EN LO SUYO........ .





Una señora, con su hijito de 4 años, está comiendo en un restaurante.

En un descuido, el chico mete una moneda en la boca y se atraganta. La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Al mismo tiempo, le mete el dedo mayor en el culo en seco.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No, señora, no soy médico ..,



....soy de la AFIP.. ..

nueva ley de trolomonio

Nueva ley de trolomonio.. .....









Estaba el padre bañándose, entra el hijo, lo ve y le dice: ¡¡¡que pene grande tenés papá !!!... .
Eso no es nada... ¡si vieras el de tu mamá!



_

----------------------------------------------------------------------------
DIDACTICO:
- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me
pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno...... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale, y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Claro que si!!!
- Papá, papá, él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón.

TRAMITE DE CASORIO

Matrimonios gay en el Registro Civil:
- ¡Siguienteee!
- Buenos días, quería pedir una licencia de matrimonio.
- ¿Nombres?
- Antonio y Juan Jiménez Seisdedos.
- ¿Jiménez Seisdedos? ¿Son familiares?
- Si, somos hermanos.
- ¿Hermanos? No pueden casarse.
- ¿Por qué no? ¿No están dando licencias de matrimonio a parejas del mismo sexo?
- Si, a miles. Pero no a hermanos. ¡Eso es incesto! No me importa que sean ustedes homosexuales, pero sí que sean hermanos.
- ¿Homosexuales? No, nosotros no somos homosexuales.
- ¿No son gays? ¿Entonces por qué quieren casarse?
- Por los beneficios fiscales que reporta, por supuesto. Y además nos queremos. Por otro lado, no tenemos más pretendientes.
- Pero estamos dando licencias de matrimonio a parejas de gays y lesbianas a las que les ha sido denegada una protección equitativa ante la ley. Si no sois gays, podéis casaros con una mujer.
- Un momento. Un gay tiene el mismo derecho a casarse con una mujer que yo. Pero sólo porque yo no soy gay no significa que me quiera casar con una mujer. Yo me quiero casar con Juan ¿Es que nos va a discriminar porque no seamos gays?
- De acuerdo, de acuerdo, aquí tiene su licencia. ¡Siguienteee!
- Hola. Estamos aquí porque queremos casarnos.
- ¿Nombres?
- Abelardo Espinete, Jaime Porras, Elena Espárrago y Matilde Cabeza de Vaca.
- ¿Y quién se quiere casar con quién?
- Todos nos queremos casar con todos.
- ¡Pero si sois cuatro!
- Correcto. Verá, es que somos bisexuales. Yo amo a Jaime y Elena, Jaime me quiere a mi y a Elena, Elena me quiere a mi y a Matilde y Matilde quiere a Jaime y a Elena. Casarnos todos juntos es la única manera que tenemos para expresar nuestras preferencias sexuales en el matrimonio.
- Lo siento, sólo estamos dando licencias a parejas de gays y lesbianas.
- ¿O sea que están discriminando a los bisexuales?
- No, lo que ocurre es que la idea tradicional es que el matrimonio es para parejas.
- ¿Desde cuando están ustedes siguiendo la tradición?
- Bueno, en algún sitio tiene que estar el límite...
- ¿Quién lo dice? No hay razón para limitar el matrimonio a las parejas. Cuantos más, mejor. Además, ¡exigimos nuestros derechos! La Constitución garantiza la misma protección para todos bajo la ley. ¡Denos nuestra licencia de matrimonio!
- De acuerdo, de acuerdo, aquí la tiene. ¡Siguienteee!
- Hola, quería una licencia de matrimonio.
- ¿A qué nombres, por favor?
- Facundo Sarasa.
- ¿Y el otro?
- Sólo soy yo. Me quiero casar conmigo.
- ¿Casarte contigo? ¿Qué quieres decir?
- Bueno, mi psiquiatra dice que tengo doble personalidad, de modo que quiero que se casen mis dos Yos. Quizá entonces me rebajen los impuestos al hacer la declaración conjunta.
- Señor, qué día llevo...

talonario de rifas

TALONARIO DE RIFAS

Una jovencita que trabajaba en un local de mala muerte y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un tapado de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:


- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un tapado de piel, y me lo gané ,


- Que suerte hija!

Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de living. para justificar le dice a la madre:

- Vieja, no lo vas a creer, el otro día estaba en la estación de subte y vino un tipo le compre una rifa, tanto me hinchó las pelotas que al final le compré y ahora gané este juego de living.

y la vieja

- Pero que suerte que tienes!!

Unos días más tarde, otro tipo le regala por sus favores, un refrigerador, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:

- Vieja, esto es increíble, hicieron en la oficina un rifa desquite, y me gané un freezer!

La vieja la mira y le dice:

- Nena, que suerte!.

a los pocos días, la hijale dice:

- Mamá me doy una ducha y salgo...

la madre le dice:

- enjuágate el talonario que nos hace falta un plasma!

chistes viejos como la puteada

- ¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?
Un ladrillo.





Una monja y un cura juegan al golf.
En el primer hoyo la monja realiza un drive perfecto sobre el green. El cura hace lo mismo. La monja acierta al hoyo pero el cura falla y dice:
- La puta que la parió, fallé
- Padre no diga eso o Dios hará que caiga un rayo sobre usted, le dice la monja
Pero el cura continuó diciéndolo hasta el hoyo número 18 sobre el cual se escucharon truenos en el cielo y un relámpago salió y mató la monja.
Luego el cura escucha a Dios que dice:
- La puta que la parió,, fallé





Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:
Su Santidad, le ofrecemos US$5.000.000 mensualespara que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.."
A lo que el Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijo Mío.."
Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: Su Santidad nuestra empresa le ofrece US$300.000.000 anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.."
A lo que el Santo Padre responde: "de ninguna manera podemos hacer eso Hijo Mío...
Insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación:
Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$1.500.000. 000 anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..."
A lo que el Santo Padre, voltea hacia su Secretario y le pregunta:
¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos... ?

los hombres no se deprimen

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

PORQUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS:

PORQUE:

Conservan su apellido.

El garaje es todo suyo.

La preparación de la boda se hace sola.

El chocolate es algo que pueden comer.

Nunca se quedan embarazados.

Los mecánicos les cuentan la verdad..

El mundo es su meadero


Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta estén
los baños sucios.

Las arrugas añaden carácter.

La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.

Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.

Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.

Pueden abrir todos los frascos.

Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su
amigo

La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica

Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente

Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar
*Debe estar enojado conmigo*.

Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser tu
amigo/a.

Su culo no es un factor en entrevistas de trabajo

Su ropa interior cuesta $ 35 en pack de tres.

Tres pares de zapatos son más que suficientes.

Son incapaces de ver arrugas en su traje.

Todo en su cara permanece en su color original.

El mismo peinado les dura años, quizás décadas.

Sólo tienen que afeitarse la cara.

Pueden jugar con juguetes toda su vida.

Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.

Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus
piernas.

Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.

Pueden escoger si quieren dejarse bigote.

Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de
diciembre, en 25 minutos.

¡¡¡No me extraña que los hombres sean más felices!!!

LOS TRAJO MARY (DE SALON )

LOS 5 HERMANOS JUNTOS ,SOLO 2 FOTOS EN 70 AÑOS, ESTA FUE LA SEGUNDA
La calculadora del gitano

Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
-¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo el Richarl me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
MEMORIA

- Doctor, he perdido la memoria.
- Desde cuando?
- Desde cuando que?
.
SACARSE UN DIENTE

.- Doctor, vengo a sacarme un diente que me duele muchísimo.
- Pero Carolina, yo soy ginecólogo.
- Espere a que le muestre donde lo tengo clavado.
..
MAL ASPECTO

.Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mi tampoco, pero es tan bueno con lo chicos...
.
ENFERMERAS

.Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor García.
- Si, y qué rápido.


FACULTAD

.En la facultad de medicina, toman examen oral:
- Manuel, en cuantas partes se divide el cerebro?
- Depende del golpe, profesor.
.
EN CLASE

.El profesor de traumatologia presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y
con severas deformaciones en la espalda.
- Ustedes qué harían en un caso así?
- Pedir limosna.
.
PSIQUIATRA

.El psiquiatra y su paciente:
- Y cómo anda de ese insomnio con las pastillas que le di?
- Mas o menos, doctor, anoche dormí 8 horas seguidas.
- Pero eso es magnifico.
- No crea, doctor, me la pasé toda la noche soñando que estaba despierto.
.
RESTAURANT

.El cirujano en el restaurant,
ve al mozo caminando torcido y le pregunta:
- Disculpe mozo, ¿tiene hemorroides?
- No señor, sólo lo que figura en el menú.
.
DESEA VER A ALGUIEN?

.El paciente está moribundo y el doctor le pregunta:
- Desea ver a alguien en especial?
- Si, a otro médico..
.
EL LOCO Y EL PSIQUIATRA

.Llega el loco al psiquiatra y le dice desesperado agitando sus brazos:
- Doctor, doctor, sáqueme los pájaros, los pájaros, los pájaros.
Y el psiquiatra le responde:
- Ehh, estupido no me los tires a mi.
.

una madre lo sabria.............

SÓLO UNA MADRE LO SABRÍA...

Un día mi madre salió, y mi padre quedo a mi cargo. Yo tendría quizás 2 años y
medio.

Alguien me había dado de regalo un juego de té y era ese uno de mis juguetes
favoritos.
Papá estaba en la sala leyendo las noticias de la noches cuando le
lleve una pequeña taza de té, que era solamente agua.
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la sabrosa
bebida, mi mamá llegó a casa.

Papá la hizo esperar en el salón para que me viera traerle una taza de
té, porque era la cosa más tierna.
Mi mama espero, y allí venia yo caminando por
el pasillo con la taza de té para papa, y ella lo miró mientras se la tomaba

Entonces ella dijo (y solo una madre podría haberlo hecho):-
"No se te ocurrió que el único lugar en que ella puede alcanzar agua
es en el inodoro??? "

experiencia maternal por LIA

Lia Clarisa...








cierto,muy cierto..??
ORDEN DE NACIMIENTO DE LOS HIJOS
1er bebé: Las mujeres empiezan a usar ropa de maternidad tan pronto como el ginecólogo confirma el embarazo.

2do bebé: Usan su ropa común tanto tiempo como sea posible.

3er bebé: Su ropa de maternidad ES su ropa común.
____________ _________ _________ _________ ______
Preparación para el Nacimiento:
1er bebé: Practican las respiraciones religiosamente.

2do bebé: Ni se molestan en las respiraciones porque recuerdan que la última vez sirvieron pa pura chingada.

3er bebé: Piden una epidiural desde el octavo mes
.___________ _________ _________ _________ _______
La Ropa :
1er bebé: Lavan la ropa del bebé después de comprada, la coordinan por color y la doblan en la cómoda del bebé.

2do bebé: Se aseguran de que la ropa esté limpia y sólo desechan las que nos se les desmanchó la caca..

3er bebé: Los niños pueden usar rosa , ¿verdad? está de moda... es decir, les vale madre.
____________ _________ _________ _________ ______
Preocupaciones:
1er bebé: Al primer signo de ruido, quejido o mueca se levantan en chinga a ver al bebé.

2do bebé: Levantan al bebé sólo cuando sus chillidos amenazan con despertar al niño mayor.

3er bebé: Entrenan a su hijo de 3 años para que le de vueltas en el cochecito cuando chille el pinche huerco.
____________ _________ _________ _________ ______
Chupón:
1er bebé: Si se cae el chupón al suelo, lo guardan hasta que llegan a su casa para lavarlo y hervirlo.

2do bebé: Cuando el chupón se cae al suelo, lo enjuagan con jugo de la mamila del bebé y se lo dan.

3er bebé: Lo limpian con su playera o de plano asi se lo vuelven a meter en la boca.
____________ _________ _________ _________ _____
Pañales:
1er bebé: Cambian el pañal de su bebé cada hora, lo necesite o no.
2do bebé: Cambian el pañal de su bebé cada dos o tres horas, si es necesario.

3er bebé: Tratan de cambiar su pañal antes de que otros se quejen del olor,
____________ _________ _________ _________ _____
Actividades
1er bebé: Llevan a su bebé al gimnasio de bebés, a la estimulación temprana, a la terapia de masajes de bebés.

2do bebé: Llevan a su bebé al gimnasio de bebés..

3er bebé: Llevan a su bebé al supermercado y a la tintorería, a las clases, partidos, piñatas o un sin fin de acitvidades de los hermanos mayores.
____________ _________ _________ _________ ____
Salidas:
1er bebé: La primera vez que dejan al bebé con niñera, llaman 5 veces para ver si está bien.

2do bebé: Antes de salir, se aseguran de darle un número a la niñera donde puede encontrarlos.

3er bebé: Le dejan instrucciones a la niñera de que les llame sólo si ve sangre.
____________ _________ _________ _________ _____
En Casa:
1er bebé: Pasan la mayor parte de cada día admirándolo.

2do bebé: Pasan algo de cada día asegurándose de que su primer niño no esté apretando, picoteando o pegándole al bebé.

3er bebé: Pasan un poco de tiempo cada día tratando de esconderse de sus hijos.
____________ _________ _________ _________ _____
Tragado de Monedas:
1er bebé: Cuando su primer hijo se traga una moneda, corren al hospital y exigen rayos X. ( En Grande )

2do bebé: Cuando su segundo hijo se traga una moneda, cuidadosamente esperan a ver que la cague en el baño.

3er bebé: Cuando su tercer hijo se traga una moneda, se lo descuentan de su domingo